开心一刻：闺蜜说道：我老爸喝了酒才知道地球在不停地转动！

完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”

三个女婿碰头聚在一起吹牛。第一个女婿炫耀说：“我岳父是个非常勤劳的人，每天晚上睡觉前都要整理床铺，把一根头发也不放过。”第二个女婿不服气地说：“那不算什么，我岳父更勤劳，他每次喝茶都要先把茶叶一片片捡出来，再喝水。”第三个女婿听完后笑了起来：“真是可笑，你们不过是泡媳妇儿，我岳父更牛，他每天早上起床都能把鸡蛋挑出鸡粪，然后煮熟吃掉！”

有一次我妈回家发现没带钥匙，然后在门口等我，我回来发现也没带钥匙，于是我妈把我打了一顿，然后把锁翘了，进去后想着坏掉的锁又打了我一顿，然后她一生气打碎了一个杯子，看着碎掉的玻璃渣，又打了我一顿……请问我做错了什么。

一天，我的女儿和老师学烤蛋糕，35分钟后，老师对她说：“你去看一下蛋糕，如果刀子插进去再拔出来，刀子是干净的，就说明蛋糕熟了。”女儿去了10分钟才回来，“你怎么去了这么久？”老师问。“我把刀子插进去再拔出来，刀子干净极了。所以我又把那些脏了的刀子也插进去了！”女儿回答。

周末带女儿去红岩水库放风筝。媳妇望着我放风筝的样子，不由地感叹道：都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你手里。我听了不禁一阵得意，刚想开口夸媳妇几句，突然听到女儿喊：老爸！你干撒呢，千万别走神了！你的风筝跟别人的风筝缠在一起啦！

有一次，三只蚊子聚在一起吹牛，争论谁的吸血技术更厉害。第一只蚊子自豪地说：“你们知道吗？昨天晚上我吸了一个人的血，他居然一点都没有察觉到！”第二只蚊子不屑地回答：“那有什么了不起的？我更厉害！我吸了一个人的血，他反应极快，差点拍到我，但我迅速飞开了，他还是没有成功！”第三只蚊子心照不宣地笑了笑，然后自豪地说：“你们俩还不算什么！我昨晚吸了一个人的血，他一挥手，就把他自己的腿打到他脸上了！”

小时候总会一直问妈妈我是从哪里来的，妈妈有的时候说我是从河里捡的，有的时候又说我是从垃圾堆里捡的。有一次，我实在忍不住了便说：你一会说我是河里捡的，一会说我是垃圾堆里捡的，你倒是说清楚我到底是从哪里来的。最终我从妈妈嘴里知道了答案：原来我是被河水冲到垃圾堆里，然后被她捡的。

一位男顾客在餐厅享用着午餐，最后还吃了甜品，然后点燃了一根香烟。服务员把账单送上来时，男顾客摸了摸口袋假装手忙脚乱，还很紧张的说道：“这下糟糕了，我的钱包不见了。”服务员马上报告了老板。老板很生气，让男顾客走到门口，还让他蹲下。接着狠狠的踢了一脚。这时另一张桌子上的顾客也莫名其妙的走到门口蹲了下来，然后转身对老板说：老板，我要结账。老板生气的说：“吃霸王餐的越来越多了。”