来自一位母亲的治疗分享《是我的孩子救了我》
是他的生命，点亮了我的生命
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生他的那一天，我非常痛苦，耗尽了所有的力气，他到来的前一秒，我预感到，他是一个小男孩儿，恍惚中，我看到自己在玩跳房子，每跳一步，就有糖果从我的衣服里面掉出来。旁边有两个男孩子，我们幸福的笑着。当我醒来，医生说可以生了。
几经波折，我筋疲力尽，他终于出生，我没有像大多数母亲一样，孩子的到来，会开心不已。只是感到心中烦躁，护士将他贴向我的时候，我有些不耐烦，因为此时我只想休息。这和以往那个做任何事情都要护住肚子的我，截然相反。可是当他柔软温和的体温触碰到我的时候，一种莫名的心安油然而生。
护士继续为我清理和缝合，她们在处理的过程中，发现血流不止，突然慌了神。一时间几个医生同时出现。我的身上插满了大大小小的管子。从脖子到脚。我感到自己可能快要不行了。
小小的他，此时在我的左下角，光着身子，他只有在刚刚出生的一刻哭了，声音是如此的洪亮，他是清晨出生，就像朝阳一样充满希望和光明。我知道他是一个非常健康有活力的小男孩。看着他我非常满足。体力有种不断持续抽走的感受。我渐渐感到自己疲惫不堪，快要入睡。可是我的心中升起了对生活向往的心，他是那么的美好，我想看着他走完幸福的一生，而不是现在就离去。这样的心情越积越多。支撑着我的精神。医生也感叹道，像我这样的出血量，没有昏迷是极其少见的。起初，我以为是来自于我对孩子爱。后来我才知道，那是他对我的爱。从一出生就从未停止。
他在用生命“成全”我
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像所有的母亲一样，有了宝宝的我，总想要为他做点什么，什么样的宝宝餐有营养，什么样的衣服对他好。甚至疫苗那一连串的名字，我都记下来了。极尽疲惫的我，为了完成好妈妈的指标，一刻也不敢停下。我自以为，我爱他。我为他付出全部。直到有一天，我突然想要“掐死他”。我意识到自己出了问题，我有意识的向别人寻求帮助，他们说是我想多了，我不会这么做，转移注意力就好了，我通过转移注意力的方式，逐渐不再想这个问题。直到有一天，我一刻也停不下来的想要伤害孩子。我才知道，我真的出了问题，而这个问题是无法用转移注意力去改变的。我崩溃不已，无法接受自己。
去医院进行了确诊，我患了“抑郁症+强迫症”。我哭着从医院走出来，我不敢相信自己得了这样的病。可是精神和情绪的双重失控，让我极度崩溃。我开始伤害自己，想要自杀。因为我不想因为我的原因而伤害我的孩子。
在自我医治和不间断的去医院的过程中，我的病情还是没有好转。崩溃时我给了自己最后一次希望，我遇到了边老师。她和我说，我的恐惧值非常高，之所以想伤害孩子，是因为我的恐惧无处释放，而孩子是我的情绪出口。我不会真的这么做。这是有史以来，第一次有人说出了我内心的恐惧。我终日惶恐不安。我感觉到有很强的一股能量堵塞在我的身体里，精神里。边老师说，你的孩子很爱你，是他救了你。看似是想要伤害孩子，其实我已经压抑了非常久，如果不是通过这个想法得到显现，我是不会及时就医的。而我之所以显现在孩子身上，是因为我感到和他在一起才最安心。这是本能上的对一个人安心的时候就会暴露情绪和伤害。而我感到到孩子的爱，非常深。我看不到的是，对于外界和我自身对自己的要求，令自己痛苦不已。疲惫到想要自杀。
第一次咨询，我就明白了很多，被接纳后，我的恐惧得以释放。开始出现身体疼痛感。几次咨询下来，我不再想要伤害孩子。但是我的自杀倾向相继呈现。我不自觉的想要跳湖，跳楼，看到刀就想杀了自己。我才领悟到。“原来我的孩子是如此的爱我”。我在曾经那个极度崩溃和绝望的时光，他心甘情愿的为我承受着恐惧，甚至以自己的生命来承接。
疾病所捆绑的不仅仅是自己，更是家庭中的每一个人
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在治病的过程中，我逐渐看到了自己的伤害。以及我对于别人这种强大的感受能力，吸收负面能量的能力，均是将我消耗直至产生病痛的主要原因。惊恐发作的时候，我不知道我在怕什么，痛苦不已，无法见任何人，发烧，头晕。恐慌中，我不断的重复着“不要伤害我”。眼前一幕幕的浮现着，我的父母在恐慌中，互相打骂，以及对我进行的恐吓。一切愤怒和暴力的场景，不断的浮现，有原生家庭的，也有我自己家庭的。心脏剧烈的疼痛。甚至无法用语言去说明。当我一次次见到别人害怕不已，而出现类似于他像我家里某个人的感受时。验证了边老师说的，我们恐惧的来源，就是神识受到伤害后，不断的感受别人的负能量，这个负能量的感受，多数是和曾经伤害过我们的人身上有同样特质和能量的人。所以很多人，我都会害怕。
我发现我非常惧怕我的老公，可是我控制不住的想要依赖他，就像曾经我需要我妈妈一样。在非常痛苦和恐惧中，我无法将自己抽离出来。可是他的陪伴，也无法将我的病痛有所缓解，甚至越来越严重。老师说，你老公现在太过疲惫，被你感知到。其实那段时间，他已经陪伴我2天，我2天没有睡觉，而他也非常疲惫，我们两个人的嘴里非常苦，喝水也苦，吃东西也苦。就像两个痛苦而挣扎的人，怎么也无法逃脱。那一天我给自己下了一个决心，那就是不能再和他一起捆绑在痛苦的深渊，不能再依赖于他而活着，这会害了我自己，害了他，更是害了我们的孩子。
我并不爱他，并且同我母亲伤害我一样伤害了我的孩子
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在治疗的日子里，我努力让自己独立起来，无论是精神上还是生活中。开始看到自己的问题，以及自己的伤害。因为生病发烧的原因，我甚至无法稳步的走向卫生间。每当我恐惧和痛苦的时候，我就会按照老师和我说的进行对自身的觉察，觉察我的恐惧来源，觉察自己的心。在这个过程中，我发现，作为一个母亲，我原来从始至终没有爱过我的孩子。这种对于孩子强大的“需要”是我无法控制的。不但不爱，我甚至憎恨他，因为他的到来，身边人对我的要求变得与日俱增，比如“你都当妈了，还有时间出去干别的？”比如“你是他妈，你不照顾他谁照顾他”但是与此同时，我除了照顾孩子，也还要照顾妈妈、公公婆婆、老公，他们的情绪，他们的精神状态，他们的生活。只是因为，为了完成他们眼里的“好”。他们对我的要求是我不敢停下的一部分原因，还有一部分原因，是，我是妈妈。这个“身份”。最主要的，是我怕他们不开心。而我不敢让他们不开心，我怕我的婚姻就此受到威胁。
我无法让自己休息，疲惫不堪。一个人极度疲惫时，就会充满负能量，充满情绪，而负能量就像洪水，无法通过抑制，让它们消散。这个时候，孩子便成为了我的牺牲品，我控制不住的拿他作为情绪出口，原因，仅仅是因为只有他不会嫌弃我，不会对我不满意。只有借助于他，我才能排出情绪，让自己少一些痛苦，多活一段时间。可是对孩子强大的恨意，以及控制不住想要杀了他这个想法，让我无法承接，我没办法像很多人和我说的一样只是想多了，不做就没事。也是仅剩的这一丝丝良知，救了我，也救了我的孩子。如果不是今天的觉知，恐怕我到死，都会觉得我很爱孩子，他应该好好孝顺我。可以说比起爱孩子，我的恐惧更多，恐惧的心远远超越了爱他的心。
孩子对我强大的感受力，导致他很小的时候就没有“自我”
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孩子和母亲有着天然的连接，这其中有孩子对母亲发自本能的爱，但更多的是母亲在不会爱中，带给孩子的伤害。所以我们得病的人，最根本的问题就是感受别人。感受别人的负能量。因为小时候受到伤害，而为了保护自己，不得不提前感受别人的负面能量来提前保护自己。但是长此以往，我们的感知觉出现混乱，会自以为自己就是这样的。而被负能量侵蚀的我们，带着这样状态和自己的孩子接触，也不自觉的将他惊吓到。记得有一天，我的身上充满怨气的时候，一个人走在前面，而孩子怯生生的喊我妈妈，那个时候，我知道我吓到了他。但是随着疗愈时间的增加，我发现，即便是此时我外显出来的样子，都比曾经我顶着一个假笑的脸出现在孩子面前要强的多，他刚刚8个月的时候，就会假笑，那个时候我们还觉得他很有趣，现在想来，不过是我自己“状态的假”被他捕捉到了，而他通过“身体力行”的方式，告诉我，我其实很累，不想笑了。
医治自己，其实是非常痛苦的过程。当我释放痛苦而无法承接自己痛苦的时候，我不自觉的想让孩子来承担我的痛苦。这种现象即使他不在我的身边，也可以像我感受我的妈妈一样让孩子去感受我。就在我觉得自己快要不行了的那一天，我的孩子哭着要见妈妈，其实我清楚的知道，是我在需要他。治病中，我了解到，每个生病的人，无论是母亲还是父亲，无论爷爷还是奶奶。当他们感知不到自己的亏空和疲惫，就会不自觉的吸取和他们有连接的人的能量。并且让对方感受自己的痛苦。这是无法控制的本能。我知道从本能上，我也想这么做，如果他来了，我就不痛苦了。但是我不能这么做。因为当一个孩子，他看见自己的母亲如此痛苦，会给他的灵魂带来巨大的创伤，甚至让他这辈子都很难解脱。我抑制着痛苦，坚定的拒绝了他。可是即使拒绝了，我也会不自觉的吸收他的能量，这是最令我感到无力的事情。每当我心中生起想他的念头，其实都是对他巨大的需要。很显然，每次我思念他过后，我的力气都会有所恢复。
疲惫无力的我，在无力和无知中“伤害了”我的孩子。
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其实我自始至终，从未像今天这样承认过，我不爱我的孩子。可是当我回想起我生了他，以及自己为什么而怀孕的时候，我不得不承认这个事实。在我没有爆发精神性疾病之前，其实我就是一个没有自我的人。那个时候特别依赖于别人对我的爱，老公的爱，妈妈的爱。社会中，家庭中，大家都认为有了孩子会幸福会开心。所以为了让他们开心，为了他们开心以后能够多爱我，我怀了我的孩子。可以说我的孩子不是我的孩子，而是我获得爱、交换爱。甚至于让我心安理得的依赖于老公和这个家庭的“工具”。出于“满足别人”也出于“满足自己的私心”而生了他。当然，还有一部分原因，“我想爱一个生命”。可是我自己没有爱别人的能力，我对于孩子的爱，是源自于，家庭，以及老公对我的爱。所以我即便有心，也无力。
而我作为一个无力的母亲，在爱他的过程中，也像我的母亲伤害我一样，伤害了他。
在治疗的进展中，我发现我对我妈的恐惧极其深重，甚至于想到她的脸，我都会哆嗦不已。面对这么一个令自己害怕的人，很难不去感受她，因为害怕突如其来的惩罚会凭空而来，所以我习惯性的提前满足她，满足她的精神需要和生活需要，几乎从来没有拒绝过她。而当我做不到的时候，她对我嗤之以鼻。我深刻的记得我在确诊后，治病的那一天，老师说我很听话，一般都会尽可能的满足我的母亲，我妈嗤笑了一下说:“是吗？”。那是在我生病后，已经无力做到的状态。我甚至无法诉说。
因为自己的痛苦，以及察觉到孩子对我的满足。我想起了曾经我也对他有过类似的伤害，否则他不会控制不住的感受我，也不会控制不住的满足我。我还记得，他在很小的时候，被我惊吓到，其中有两次造成了很严重的伤害，一次是我还没有治病前，那个时候已经无法抑制自己的情绪和痛苦了，而那天我的孩子在客厅看电视，因为看哪个动画片都不行，我妈嘴上说“看看你这孩子”我突然烦躁不安，走到我的孩子面前，开始训斥他，他起初没有在意，后来意识到我的不正常，抬头看着我，叫了一声“妈妈”。但是我的理智并没有因此而收回来，还是呵斥了他。而他没有逃跑，也没有惊慌，反而继续叫我“妈妈”。我停止了下来，但也意识到，他虽然没表现出害怕，但是已经被我吓过头了。我记得在我做疗愈的时候，老师曾经说了一句话，她说，在家庭中很多小孩充当着安抚父母的角色。而我的孩子在那一刻就是这个角色。
我发现，没有智慧，没有对自我的觉知。而是通过思维和无法控制的情绪去爱自己的孩子，给到他们的或许只有伤害，而不是大人眼里的“爱”。
曾经我也竭尽全力以“社会的标准”成为一个“好妈妈”，
而忘记了真正的好是允许他“成为他自己”而不是成为“我眼里的孩子”
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生了他，我开始像大多数母亲一样，买很多很多育儿的书籍，怎么培养他的性格，怎么让他变的更好，怎么让他善良。
甚至让一个一岁多还不到2岁的小孩去学会接受别人的拒绝。为了教好他，有一天，他很想要我的手机，而我和他说，那是妈妈的，我故意而为之，他非要我的手机，我还继续和他说，那是妈妈的。几次下来，虽然我没有打骂他，但是他明显非常恐慌，甚至开始哭了，现在想起他的恐惧该有多大，一个小朋友，看着自己母亲的脸，是冷漠的，那个伤害，应该痛彻心扉吧。在后来的生活里。他手里的玩具是不允许其他小朋友和他一起玩的。如果有人想要，他无法做到马上拒绝，就算给了，也会很难过。我清楚的知道那是我给的伤害所造成的。
一个有“觉知”，真正“独立”的母亲，才可以不再控制不住的伤害孩子
爱他，要先学会“为自己负责”
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跟随老师为我治病，我才知道，养育小孩，并不是通过书籍、知识和方法。而是首先，这是一个独立，有真正自我的女性。而有真正自我的人，并不体现在学识，不体现在任何地方和评价机制之中。而是对生命的接纳力。对生命一切状态的接纳和欣赏。但是普通人，因为对自我的怀疑，认为人就是需要管束的，否则就会越来越恶，越来越嚣张，越来越自私，越来越懒惰。其实是对人性扭曲的理解。在我每一次病情有所进展中，其实都是老师对我的接纳，一种没有评判和要求的全然的接纳。让我开始重新理解，为何我有现在的境遇，为何我的妈妈伤我如此深重，而我又是如何伤了我的孩子。这都是由伤害所导致，而这种伤害无法控制，会代代相传。通过有形的行为和无形的意识，传递下去。只有不断地疗愈伤害，当自我回来了。可以真正的爱上自己，接纳自己，尊重自己，当我们的人格稳定了，才可以不再活在头脑里，活在他人的评价里，活在别人的爱里，活在社会的桎梏中。只有这样的人，才能停止伤害自己的孩子和其他人，才能真正给别人带来疗愈，带来爱。
后记:
边老师，给其他人治病的时候，我看到很多孩子，七八岁，吃药无效，他们被巨大的恐惧所裹挟，我知道我同他们的父母一样，侵蚀着自己的孩子。我非常痛苦，因为这不是我想要的，但是自我放弃是无法解决痛苦的，我会努力面对自己的痛和伤害。只有将他们一一除去，我才能给我的孩子健康而纯净的母爱。这个爱，是我允许和我接受，而不是独占和改变。更不是让他去承受我不被理解的苦楚。
一个生命，只有先为自己负责，才能为他爱的人而负责。
