我真的有愧于她，但我也没有别的办法
（本文真实故事改编）
我又梦见她了。
梦里，她一袭白裙，朝我微笑。
那笑容真难看，嘴角虚伪地向上翘着，眼眶红肿得不像话，还在不停地往下掉眼泪……
心脏的位置一阵抽痛。即使我已经离开她三年了，即使我已经无数次下定决心斩断前尘，即使这只是在梦里……
我走近，想要拥抱她，却被她狠狠地扇了一耳光，从梦中抽醒过来。
醒来的我瘫在床上，仰望天花板，心中疑惑，为什么这几天，总是反复梦见她，梦见那些无聊的往事？
我不想见到她。因为——我是有愧于她的。
脖子上传来潮湿粘稠的触感，一摸之下，才发现枕头居然湿了大半。
我……居然哭了？为什么哭？
不清楚。四下寂静，只有不远处工地施工的声音，以及货车运货的声音，还有心脏那不安的跳动声，但没有任何声音回应我的疑惑。
只是……胸腔里有什么东西丢了……很珍贵的东西……是什么呢？
凌晨五点，差不多该起来了。
我坐在床上发了一会呆，让脑子清醒一下，这是我一直以来的习惯。
环顾这间我呆了三年的出租屋，对未来一如既往的迷茫。
三年来我起早贪黑的去华X士上早班，送外卖，送快递，一天打三分工，省吃俭用，依旧只租的起这间三十平方米的小房子。没办法，学历太低，也没什么突出的能力，只能干最简单卖力的工作。
婚姻什么的……八成是没希望了。以我现在的境地能有什么女人会看得上我？知道我那晦气过去的，都对我退避三舍，在背后指指点点。
更有甚者，当着我的面喊我人渣。
啧，他们懂什么！他们以为我乐意啊！要不是那个晦气女人……
但每次他们在背后议论我的时候，我都不敢回击，只是把头低的更低，加快着走开。
——我确确实实是愧疚着的。
但是我能怎么办呢？日子还是要过的。
我如行尸走肉般，走到厕所，打开那无论何时都在滴水的水龙头，洗漱完毕，又从那一年四季都照不到太阳的阳台上，取下半干半湿的工作服，直接套在身上。这破出租屋用不了电吹风，一用就跳闸。
出了门，越过路边的早餐摊子，到隔着四条街的另一家早餐摊子买早餐，那里的豆浆油条便宜五毛。接着再折回来，步行两公里到华X士上班去。
生活不易，得过且过。
她可能已经死了。
没什么直接证据，单纯的直觉。
这几天反复梦见她，实在让我不安。每个梦到她的夜晚，都令我如此难受。她用她红肿的眼睛盯着我，将我的良心灼烤，将我丢于愧疚的地狱中，饱受折磨。
永世，不得超生……
夜晚，我躺着床上刷手机，试图从她的QQ、微博、B站账号中寻找关于她近况的蛛丝马迹，结果却令我更加不安了——她已经三个星期没有发任何动态了……
我手指反复滑动，把她这三年来发过的所有空间说说一条条看下去:
“今天中午吃面，下了肉沫和香菇，开心～”
“新药真的很苦，但还是要坚持喝。”
“今天要去找一位名医，听说比我状况更糟的病人他也医好过。”
……
“老弟放假了，抽一天空过来陪我。虽然吃不了肉，但还是很开心。”
“嘴里淡出个鸟来，只能看着吃播下饭。”
“半夜痛醒，还好有母亲陪着。母亲是天下最伟大的母亲。”
“啊啊啊好想吃肉啊烦！”
“坚持坚持再坚持！一定要养好身体，去远方旅行！”
“开始用中医疗法了。”
……
“放下过去吧，垃圾就该丢进垃圾桶！”
“这么多人支撑着我，我现在这样真的好吗？”
“人生不过如此。”
“没意思。”
……
我一直滑动屏幕，直到看见了这条说说:“梦见阿嫲了，她向我挥手。我朝她喊:‘阿嫲，带我一起走吧！’她只是笑笑，叫我不要哭……但是我真的笑不出来啊……”——发布时间2016年5月17日。
我把手机丢在一边，再度跌入那愧疚的地狱……
2016年5月17日，正是我离开的她的第三天。
我和林慧苗，曾经是情侣。
从高中谈的恋爱，读的同一所大专，工作呢，也在同一家药店工作。一起租房，一起打拼。谈不上多可歌可泣的爱情，但平凡而真实。
青涩初恋，海誓山盟，互相扶持，携手并进，这是我们共同经历过的。
见过双方家长，领过结婚证，接下来本应该是顺理成章的喜结连理，白头偕老才对的……
本应该……才对的……
当她患上尿毒症的时候，我脑中“轰”的一声，白雷降下，劈开了过往的美好，破碎了未来的时光。
“该怎么办啊，家人们打来的钱也花的差不多了……”她躺着病床上，拉着我的手，一脸愁容。
我看着她那张略微浮肿又挂满泪痕、分外丑陋的脸……
握紧她的手，细声细语安慰她:“这不还有我吗？没事的，先借钱，我努力赚钱还上就是了。”
“嗯……”她疲惫的点点头，沉沉睡去……
我独自坐在医院外边路旁的座椅上抽烟，叹息。这事情哪有那么容易办好？一天三次透析，花钱就和烧钱似的。纵使我高筑债楼来给她治病，又能如何？杯水车薪，慢性自杀罢了。
唉，生活不易啊……
一夜挣扎后，我逃了。
把家里所有的钱都带上，连夜去了另一个省份。情急之下，我也没法分辨哪些钱是我的财产，哪些钱是她的救命钱。
再之后，我在另一个省份努力活着，除了父母没人知道我的下落。
而她，听说在社会的捐款帮助下，挺过了最艰难的时期。
我过的日子未必比她好。
她虽然被我背叛，日日饱受病魔的折磨，但她的身边还有有亲人朋友，还有人陪她一起与抗争。
而我呢？独自一人在异乡漂泊，过的是最底层的日子。并且，我和她是领过结婚证的，这玩意实在是太难处理了。在偶然被邻居大妈撞破此事后，我的过去就被传开了，各种各样的刻薄议论铺天盖地地淹没了我。
而我对此无法辩驳。
这张结婚证死死地锁着我，提醒着我对她的背叛，凌迟着我的良心，使我终生活在对她的愧疚之中……
真真的愧对于她，但我不能回去赎罪。我不想我的人生被她拖累，就此废掉。
如今我可以判断，她应该是真的死了。
她每夜托梦于我，就是是想拖我一同下地狱。这是我欠她的。
呵，这有什么嘛。我现在！每天生活的世界！和地狱有什么区别吗？！
让我承受了这么久的痛苦，让我背负了这么久的愧疚，她还想拖我一死了之？！
凭什么？！
出了这种事，是我的错吗？我对不起她，但我也没办法啊……谁能告诉我，我究竟该怎么做……
救救我……不然我们都不得解脱……
图片绘梨衣来自p站。
写的真难受……有点自闭自闭了……
唉，这么压抑的文大概很难讨喜吧。所以点赞什么的，大家随意吧，现在才四十多个赞也不像可以过主线的样子。
最后说一句:男人都是大猪蹄子！
