窝窝屎，Q群和白月光

一直想写个这种东西，不过作为一个INTP，拖延症+完美强迫症的精神内耗者，一直没有什么下笔动力，直到现在还是比较懒得写下去。

本文主要于大学即将结束的日子，追忆一下高中时光，记录一下目前的想法。按照惯例，几年后的我自己一定会觉得现在的我是个sb，不过人都是这样走过来的，我也一直坚信着过去的一切决定着未来，所以趁着脑子还没有变成完全社会人的样子，随便写写。

2015年11月29号，窝窝屎国服开服，而我则是个在开服前为了一个破阿芙乐尔以及橘就会去各个网站找激活码的豹子头林冲，那天晚上印象里是玩了南卡罗莱纳，感觉和WOT还是挺不一样的，属于是侯门一入深如海。

时间来到2016年下半年，在这期间属于是浑浑噩噩的，无论是游戏还是学习上，都没有什么印象，上了高中，进入了住校生活，但没有什么特别的感觉，唯一的印象可能是在高中住校的第一天晚上，和初中的同学聊了挺久。在军训期间和同班同学聊到了相同的兴趣爱好，我也挺庆幸现在还能够保持联系。还记得在一个假期里玩了一整天的013LEX，然后在一瞬间开窍了，领悟了RTSCV的玩法，在那时候就意识到，其实我能够玩好，还能够掌握雷电，在之后又接触了XVM页游，在了解了自己的水表水平后，走上了水表人的道路。再后面则是我做出了一个当时看来简单但是意义非凡的决定-——在贴吧的鸟头装逼贴里找到了鸟头的QQ群，并且申请加入了进去。

在那时候并没有想太多，仅仅是出于好奇而已。但是从结果上来看，这次加了一个QQ群极大的影响了我，应该这么说，目前我的性格的塑造基本上来源于网友的栽培，原来更像波奇的心态转变为了现在的乐子人，乐于交流和倾听，不然还挺难想象没有沙雕网友的影响，我现在会变成什么样，或许会持续INTP特有的精神内耗+波奇心态？总体上来讲，我现在对于我自己的现状还挺满意的，谢谢你，沙雕群友们。

在高一的时光，虽然我还是处在火箭班的班级中，但是在学习上平平无奇，甚至还有点烂，与此同时可能是我对于wows最有激情的时光，那时候想着如何刷榜，还在宿舍拿纸笔验算过如何流畅的进行交叉雷这样的操作，周末放学回家就是在Q群里和群友们吹b，在固定时间和群友们一起查水表，把生活中的种种分享出来，自由的发表自己的看法，并且这种习惯延续至今，组队，乃至于一贯独行的我也加入了军团，和一帮大叔们在YY里聊天，也有和比我大几岁的年轻人们聊天，谈论着共同的语言话题，在社交系统一拖四的窝窝屎里，通过Q群和刷CV榜也难得找到了一些朋友，甚至比那些现实生活的同学们联系都更为频繁。那时候最期待的恐怕是每周的电脑课，在电脑课上，其他的同学在打CS，而我却在下载QQ和浏览器查水表+和群友吹逼，也曾经经历过一周过后发现上一周组队的队友是个挂b，以及被认为是个挂逼团成员的奇特经历。

当时间的车轮滚到高二，不出意外的我掉到普通班，与曾经的同学们似乎有了层无形的屏障，于是乎知耻而后勇，在学习上更为努力，实际上也从另外的地方获取了信心：如果我玩游戏能刷榜刷得挺高，那么我学习上是否也能够这样呢，从后往前看，在高二能够赶上甚至超越曾经的同学，这样的心态或许冥冥之中起到了很大的作用。

2017年的自己将更多的注意力放在了学习上，成功的取得了之前所没取得过的成绩；而窝屎上，则是我给自己的评价，"半AFK"（一直持续到现在），在激情刷榜大半年后，我逐渐失去了兴趣，组队也懒得组，兴趣从游戏本身更多的转向了Q群社交。在这一年中，头一次主导管理了一个CV群，与同时代的年轻人们畅聊未来和人生，了解不同地方年龄相仿的人们的生活，说实话我到现在还是挺怀念17年的时光，尽管游戏上处于“养老”阶段，上线也仅仅是为了续活跃日期，但那段时间还有很多熟人在线，那时候回家能够和群友们聊天恐怕是一周枯燥学习中最快乐的时光。

18年对我来说又是一个重要的年份，在学习上保持了自己水平，窝屎上可持续性半AFK，在放学时间和群友们聊天缓解压力，但是在这一年，心态和观念确实发生了重大变化。

在18年上半年，我接触了许多新的事物，全面接触了P社游戏，接触了人生第一款GAL，但下半年才是重量级

爱具体的人，不要爱抽象的人——陀思妥耶夫斯基

将一个哲学思考庸俗成男女情感显然是不可取的，但是在18年，19年的我确实感觉到了这句话的真实之处，从意识到白月光，再到把心中的白月光与具体的人分离开，回到现实。

能够意识到自己遇上了白月光确实是一个非常奇特的过程，有一天你突然意识到了周围有这一个人，可能当时没有任何感觉，但是过了几天，却会惊讶的发现越来越在意她，直到有一天猛地察觉到自己已经半个身子陷入了流沙，拔都拔不出来。也可能是我个人特有的精神内耗，在持续的自我反思中将心理暗示反复加深的原因。

其直接结果就是在下半年，缺乏认同感的阴暗情绪的集中爆发，直到现在，我也很难去睁眼看那个时候的QQ空间的图片，自我意识爆棚+负能量输出，只能用SB两个字来完美形容。究其本质，不过是恋爱脑和理性之间的不断拉扯，让平时能管理的情绪变得无法管理罢了。人总是要和过去和解的，最后和解的结果是理性承认了自己确实恋爱了。

当和自己和解以后，知道了自己想要的是什么，剩下的就是行动，我很难判定在那个时候认真的学习的自己，有多少是为自己准备高考，又有多少是丑陋的动物求偶行为，用可笑的成绩来证明自己。在经历了种种难以言说的事情后，冲塔，然后被拒。一个早已预料过的结果，到最后不过是给自己的执念一个交待。

白月光也是一个很有意思的东西，当你在最开始认定的时候，你会觉得眼前的人就是那个白月光，但随着时间推移，不适感也会随之产生，会越看越不顺眼。当时的我困惑不解，怀疑是自己的信念出了问题，陷入了更深的精神内耗，一直到高考后，我才彻底顿悟，释怀了。

但其实际也很简单，内心所追求的其实是内心所虚构的那个女神，只不过投影到了你眼前的那个人身上罢了，但眼前的人与心中的女神终究还是很大差别，不适感也由此产生。这个说法，我曾经在初中的时候就了解过，但直到自己真的经历过以后，才会有切身体会。而帮我彻底摆脱影响的，尽然还是窝屎，不得不说是命运的捉弄。

在高考后那几个月，我重拾起了曾经的窝屎，时间的力量是强大的，仅仅是空间上的分割也足以让人遗忘。

在狂玩了2个月后的一个晚上，我躺在床上，感慨曾经的自己是多么愚蠢，曾经的信念，诺言，到头来都也没有任何意义，不变还是那个在玩窝屎的自己。在执念解除的一刹那，我豁然开朗，彻底治好了内心的白月光病，完成了自己的补完。

或许到现在，我的内心里还留着白月光的一块地，会回想起那个已记不清面貌的形象。不管怎样，高中的经历对我目前的人生产生了重要的影响。就写到这，纪念一下目前我的想法吧