【和平】《绝望主妇》第六季第20集 原生家庭复制原生恶魔 悲剧家长粘贴悲剧人生
他真的太需要一个人来爱了……
这话对曾经的我来说，也是如此。只不过艾迪是被父亲抛弃，我是被母亲抛弃。他遭遇的是言语暴力，我遭遇的是肢体暴力+语言暴力。而给他关爱的是邻居，给我的关爱的，是我的亲祖母。
像我们这样的孩子，是很自卑脆弱敏感多疑的。
我也曾经想过害人，害的还是我爸的小儿子——他手机里有后妈孩子的照片，也有小三孩子的照片，唯独没有我的。
无论我做再多事，他眼里我始终是个不孝的废物。
在我小时候，爷爷经常打我，不是因为我不听话，只是他觉得不顺心，想打就打了，反正也没人会替我伸冤。我爸对我说，他小时候，爷爷也打他，跟我说这是常事。
可是在我被后妈的孩子打了之后，我反击回去，他却教训我说，你明明觉得爷爷暴力对待你是错误的事，你为什么要把暴力加诸于你弟弟？
看，家长的双标总是那么理直气壮。
他毁了我的梦想，毁了我的前途，把我从实习岗位上叫回来，只是为了给他公司当低成本的清洁阿姨……
如果我不答应的话，学费就别想了。
我都不知道，他哪来的信心，觉得我会接受那个小三生的孩子，成为我的弟弟。
看着他拿着手机在爷爷奶奶面前，秀那个孩子的照片，完全没有意识到我是多么难过，甚至就算他意识到了，也只会奇怪——我为什么会难过？
很多时候，看着“他们一家人”其乐融融，我只觉得心如刀割。
从小到大，我都被灌输“是个母亲不要的孩子，没人要捡回来的”这种观念。我一直都很担心，自己随时会被抛弃，如果没有足够的能力，可能会活不下去。
所以我拼命用功读书，甚至在读高三的时候，几度割腕，站在高层向下眺望，打算不成功便成仁。
我真的很害怕。
从懂事开始，就一直害怕会被抛弃，会被视为劣质股。
他们不让我留长头发，为了剪头发，打过我。
因为我打错了电话，罚我跪在家门口一整个下午，直到天黑。
家里有什么小东西坏了，都会赖在我身上，对我拳打脚踢。
……
就算我上了大学，在他们眼里，不过是个洗衣煮饭扫地端茶倒水的清洁阿姨。
我爸似乎对一切都有着莫名的信心，他以为他能掌控一切，要我做清洁工就做清洁工，要我给私生子搭桥管理公司我就能答应，想把全部财产委托给我就委托给我……
我拒绝了。
我不想再受他控制了。
我真的好累，好累……
或许在单亲家庭里，孩子会对仅剩的一方父母十分依赖，我曾经也是如此，非常看重我爸。他对我的一切评价，我也都信以为真。甚至，我相信他是爱我的——直到我听说，原来爱是没有条件的。
我一直以为，我爸是爱我的，只不过那是有条件的爱而已……
所以我曾经嫉妒我的兄弟姐妹
我曾经想要除掉那个小儿子，让我爸心痛而死
我曾经想要从大桥上一跃而下，让我爸后悔不已
我想要报复他……
直到他真的出了事，我才感觉，一块压在我心头二十几年的石头终于移开了，家道中落，我开始漂流，也真正地开始松了一口气。
当时被控制到什么程度了呢？
几点起床，剪多短头发，吃几口菜，打饭时从哪边开始打，接电话要说几句，走路有没有发出声音，吃什么东西，一天走多少步路，煮饭要做什么菜，客人来了有没有端茶倒水……
事无巨细，什么都有规定，而且这个规定可能随着他们的心情变化，稍有不慎，就是劈头盖脸的痛骂，甚至暴打。
自从9岁之后，我就这样战战兢兢如履薄冰地生活着，直到我爸出事，大权旁落，我成了第一话事人。
诚然，我爸教会我一些东西，比如效率，比如……如何像他那样无情自私，“懂得取舍”。
我终究没有去做坏事，因为那样愤怒郁闷的心情，已经随着“失控”一去不复返。
没有离开家的孩子，没有经济独立的人，是永远形不成自己的独立人格的。他们只是家庭映照的一面镜子，倒映出黑暗和血腥，或者幸福与光明。
在离开家庭以后，支撑我道德观念的，是十几年的知识文化，先圣风骨，侠义无双。当然，还有这二十几年的风刀霜剑，让我没有成为彻底的理想主义者。
在替家里处理了初期问题后，我把全部事情和权利都丢给了后妈。
那些财产，我不在乎。
即便是后来他当面想要委托我，我也拒绝了。
钱财不是人生的全部，更代表不了幸福。
这个世界上，有人真心爱你，你也真心爱他，这才是幸福。
一个人的房间占了半层楼，吃喝不愁，随手氪金的时候，我不幸福。因为那时候的我活在恐惧之中，我只不过是依附于他人身上，随时可能被抛弃的“废物”。
住在空旷的烂尾楼里，吃着重新热过的剩菜，四处漏风只能依偎炭火的时候，我很幸福。因为我爸不在了，但是奶奶还在，家里还养了好几只狗子。
奶奶走了，我也写了信给我爸，说了来世不再做他的女儿。
我只是想做个人，不想做谁的傀儡，谁的工具。
答应他的事，我也都尽数完成了，问心无愧。
我花了很长很长的时间走出奶奶离世的阴影。
在那段时间里，我真的特别渴望被爱……
以至于，我都以为自己喜欢上了谁……
可那不是真正的喜欢，只不过是我太渴望被救赎，产生的感情投影罢了。
我终究是爱着我自己的，而且我知道什么是“对”什么是“错”。
我很庆幸，我用正确的方式爱着自己，所以我要求自己做“对”的事，成为一个坦荡君子。而不是放纵自己心中的恶念，去破坏去毁灭，不管是去毁灭别人还是毁灭自己，甚至放纵自己堕入虚妄，都是我不允许的。
难过、痛苦、敏感、自卑，这些都不是伤害别人的借口，也不是伤害自己的理由。
时至今日，我仍然感受到，原生家庭作用在我身上的阴影，我会因为别人的不回应而怀疑自我，会因为负面评价否定自己，会因为担心受到伤害，而不敢展露自己。
我不敢真正地去爱，我怕不值得。
我骄傲自负，却又极端自卑：一旦遭遇挫折，我就立刻设想到最坏的境地不过是“死”而已。
但这么多年过来了，我都没有真正死成。
我远比自己想象的，要更坚强。
而那些负面的影响，我也在逐渐摆脱，尽管拥有一颗比大多数人更容易受伤的心，我依然爱着自己，并告诉自己，“你在这个世上，就是最好的。也是我最爱的人。
也许在未来的某一天，当我再度遭遇无法承受的挫折时，还会“喜欢”某个人，期待来自他的救赎。但在这之前，我都会好好爱着自己，争取不再期待谁来爱我，也不需要被谁爱着。
因为“被爱”，永远都是把主动权交给别人。这种事，很不安全的，是在拿自己的人生，拿对方的人性在赌。
正所谓小赌怡情，大赌伤身。期待被爱这种事，用来放松下心情还好，用来规划人生……很难达到最终目的。
我想，人难免一死，最重要的是，死得其所，不留遗憾。而不幸的人，所终身追求的，也只是幸福而已。只是有的人，用错了方法，走错了路。
安心+快乐=幸福
去寻找幸福吧，不要做令自己不安的事。更不要做自己都觉得不对的事。
当你在做对的事的同时，也爱着自己的时候，幸福就已经来了。有了幸福，还需要被爱吗？
爱，是奶油蛋糕。
道德，是盐。
能力，是饭。
娱乐，是菜。
每天都要吃饭吃菜，菜里要放盐。蛋糕这种东西，没有动物奶油的（真爱），还有植物奶油（代偿）的嘛！又不是什么必需品，不说了，明天我要吃榴莲千层！
晚安！
