随笔以及对目前情况的一个描述。

安，我是清酒。 最近消失了一段时间的样子…是因为恐惧吗？或许是吧。以前我思想混乱的时候，可以在这里发很多乱七八糟的东西，但现在呢 我逐渐明白了，不管在哪一个平台 总会有人关心你的，尤其是看到我在神志不清的时候发的那些乱七八糟的东西，被别人认认真真的回复的时候，我就感觉一种愧疚和罪恶感油然而生。大家本和我没有任何干系，我这样给大家带来麻烦，我不知道该怎么说…… 混乱了一段时日。其实发这个的时候也不能算是完全清醒。这段时间里面一切都乱七八糟的，不还是因为外在的现实，还是自己的内在这个人，抑或是因为病情忽大忽小的转折，或者是家庭的暴怒，都对于我来说是一种折磨。 我在逃避。是的，在逃避。逃避什么呢？是在逃避现实吗？个人觉得并没有那么伟大的样子。我永远逃避不了现实，因为这就是既定的现实。我无法逃避，也无法反抗。 在逃避学业吗？这倒是真的。呵呵，真的没有想到自己可笑到这种地步。因为一些原因，我一出院就要立马回到学校。也许会缓上一两天，可这似乎没有什么用。我很清楚。在当下的情况下，或许休学是最好的选择？可是他们不会同意的。我现在没有精力去面对人际关系以及学业的负担。不知道怎么办。我的医生告诉我，让我不要焦虑这些事情，自然就会过去的，水到渠成。但就以目前这个混乱的状况，我不确定我会怎么想。或者说这么想。泪水掩盖一切。 求生的欲望吗？哈哈 不能说没有，但心可能又再一次灰冷了吧？由于在那段混乱的时日里，我整天面对着惨白的显示屏来寄以度日，我的眼睛本来就不好，现在更是视力堪忧啊……我现在站在医院的走廊里，看着高高悬挂的电子显示屏上那惨红的数字，啊，我竟然连那么大的数字都已经看的模糊了吗。真是奇妙。 最开始的状态是为了死亡而活着，已经颓废，“反正都是将死之人了，一切就这么烂着吧”。完完全全的在摆烂，生活倒是过的不错，可能是因为心态已经完全不重视了吧？之后遇到了值得重视的人，在他们她们亦或是它们的鼓舞下，我开始重新振作起来，或者是殷切，并且期望自己活着。为了活着而活着。吧。我已经不确定当时的处境是什么了。…… 才写了这么点就已经开始神志混乱了吗 我还是高估了现在的状态啊 视线开始发懵 接下来的内容我还是会使用语音转文字 如果有一些乱七八糟的文字出现 请不要慌张 也请不要误解 见笑了 接着说一下现在的状态吧。我现在并不殷切渴求死亡，也不殷切的向上活着。我现在是处在两种之间，一个很混乱的里面。向死而生，为生而死？这个状态倒有点太伟大了？。不知道。混乱。语序混乱，脑子混乱，视线混乱。还有更多的混乱。就是这样的。 哈哈，最近加了药。幻觉倒是治好了，可是少了幻觉小姐，内心似乎有一点空虚。白天混乱，晚上恍惚，人生真是奇妙的旅程。 解离？不知道。周四主任查房的时候是这么说的。反正又不是什么大事？。没关系，如果真的有什么问题的话，请赶紧让我这具身体去死吧！我的灵魂便在这世间永存。我知道我有很多舍不得的东西，还有人。但没有办法哈，我的存在就是一个麻烦，打扰了所有爱我和恨我的人。你肯定会问我，所有人都是这么绝对的爱和绝对的恨吗？当然不是。这里就要提到我的父母，请自行避雷。 我的父母？不可否认，他们是非常老实勤劳的人。我很爱他们，深爱着他们。我相信他们一定也很爱我吧！但是……他们太过爱我了。以至于我感到窒息，是的，在家中无法自如的呼吸，我曾经有一段时间感到家里人的目光似乎都停留在我身上，他们的语言一直都在苛责我，那时，我是怎么样的呢？也不能说是最严重的时候，反正一切加上我就是一些乱七八糟的东西而已。 我感到窒息。我感到父母对我的态度不是像绝对对错一样的，非黑即白，23而是的黑白中，朦朦胧胧的灰。我很害怕，也很讨厌这种灰蒙蒙的色。我逃跑后又能逃到哪里去？神经病。当然，这说的是我自己，在这里住院，我又养成一个毛病，说到不顺心的话的时候，就会，骂一句神经病。可能在讽刺我自己吧！希望是这样。 我不知道该怎么办。搜从这个世界里被解离了。乱七八糟，如同我的头发一样，在打结。越来越乱，而且永远都解不开。 好了，暂停这个话题。 我现在有时会感觉我和世界之间有一层隔膜，我只是别人世界里的过客，不会被重视，就算主动搭话，也只是清淡的哦，一声就结束。呆呆的。让爱我的人担心。 我真是个废物。焯。 就这样子吧。 希望大家一切平安。希望我何时才能不给别人带来麻烦。 「愛」 清酒。 23.02.17.