关于动态发私人感想的一些个人想法及最近想说的话
以前有的朋友【也就是部分关注我的朋友】会比较反对我发个人的动态。主要意思是你是个做搬运学习的博主。你把私人生活感情感触发过来，和你的搬运不符合。而且你的定位是主要是学习类搬运。你就应该正能量。积极向上。发的内容就应该和视频类型相似。
也有朋友说，这是人家自己的号发什么是自己的一个自由活动。两种我觉得都有道理。前阵子我其实已经在某一天删了很多我觉得好像没有意义只是记录当时心情状态的动态。也觉得有一些也许过于私人了不太适合。毕竟涉及到很多私人内容的时候也许并不会很安全。
有的时候我感觉，这个粉丝量，其实比较虚。为什么这么说呢。主要是有点儿工具人的意思。大家也许大部分人很多时候并不是很在意我这个人。因为并不存在你的身边或者与你无关，在这个萍水相逢的网络世界里，何必在意天地一蜉蝣的感受呢？ 在意的是我发的内容对自己是否有用。视频失效了。才点个关注。找到我、私信我让我发一份资源。慢慢地。我习惯了。也不会带着很多情绪了。
还有的朋友是从映评馆过来一时开心关注我的。然后，在视频下面，动态下面，就问:这谁啊。我当时为什么会关注你这种人。
我也很疑惑，我也想知道你为什么关注我。我想知道我哪里有优点吸引你了。我这么丑成绩又臭人品还差，你是那天，喝多了还是眼花了，关注了我。所以我就特别想说，请大家别问我这个问题，我真的不知道你为什么会关注我这种人。
但，不全是这样的网友，也不全是这样的朋友。这么说也是因为有一些经历。现在我觉得我身体的血液是温热的。并没有之前那段时间冰冷，是因为我有被温暖到。进而在慢慢地有了一些变化，心理和身体上的变化。有一个人让我知道心照不宣而不言于表的真情实感是心里可以感受到的。
所以我思索了一下。如果我想说一些我自己想说的话也不会打扰到大家我还是发在专栏里吧。我以前会认真的写专栏也有很久很久没更新我甚至没有做2019的年度总结是因为我2019年确实什么也没做，也没有任何学业上的收获。认识了一些朋友，生活也被激起瞬间的波澜又恢复死气沉沉。2019年过去很久了。我不愿意回忆，它也真实存在。我过得不好，也过去了。我觉得这是我我有生以来，流泪最多的一个年头，甚至，我给自己冠名哭包也是从这个年头的经历而来。我在实验室哭到流鼻血，因为一开始我在憋着我不想把眼泪就出来，到眼泪止不住。到随时随地心中随意有情绪牵动我就可以眼泪像打开的水龙头一样流出来，2019年我的抽纸用的特别快一包一包接一包，眼泪鼻涕鼻血一起流，动不动手上伤口很多有血一起流的感觉。不如把我身体水分抽干的那种绝望。充斥了我一整年。真是灰暗的301实验室。但其实，上午是有阳光的。我在温暖的阳光里，痛哭流涕。不敢发出声音。
2020年都要都要一个季度过去很快就是劳动节放假。我已经放假很久了。这是上学以来最长的一个寒假。上次一个最长的暑假，是2017年，我割完了一截肠子割了痔疮，日日躺在床上，面无表情，有时候半个屁股坐在木头椅子上，传视频，被我妈妈看到，她会狠狠严厉的对我说，你想不想伤口早点好？我会乖乖的看妈妈一眼躺到床上。
不想谁知道我的伤口，在每一次有遇到精神压力的时候，每一次都会再度撕裂。一次又一次。比如《普通昆虫学》、《农业昆虫学》实验课挂科的时候，比如开题报告、中期考核时候。比如躺在床上不知道怎么去写毕业论文而睡不着的2月份。比如现在我也不知道为什么它就是不停流血的状态。
我每年都要去很多次医院。各种各样的问题。从江苏去云南，由于气候原因，我得了鼻炎这病。那个时候我觉得戴口罩，就是因为想抵抗温度对我鼻子的影响。现在戴习惯了，除了由于眼镜和那个耳挂让我的耳朵感觉很疼以外，有时候也会有雾气到眼镜片上。其他的，尤其是遮住我的脸，我很愿意。毕竟我现在讨厌我自己面目可憎。
我控制自己情绪欲望的能力非常低级。同时非常喜欢搞人设这个虚伪的东西。给自己装在一个理想的套子里。放在一个没有人认识我的地方去找一个存在感。你们并不知道。隔着屏幕后面的我多失败或者多龌龊或者可以用很多很多很多的不好的形容词去实实在在的描述我。
没有浮夸，确实是一个在现实里，很不好的人，利用自己一点会找东西的技巧，去博得一点点所谓的虚荣心的骄傲感而已，我没有想到会有给大家一些实际上的巧合一样的帮助。我自己总是放一些自己喜欢的音乐、电影、电视剧、动画片的截取搬运大概也是便利于自己去时时回味。
我想也许把一个黑暗的自己抛出来，唾弃，也许我可以更加坦荡一点。
我会恨一个让我花了很多钱很多精力很多时间却最终抛弃我的女人。但是最近我想通了。我想去告诉她。你做饭挺好吃的。那个时候为了我不吃辣，会给我做一碗鲫鱼豆腐➕荷包蛋的汤。很好喝。
其他的好像也没有印象很深刻。但是记得鱼汤这事儿我觉得，莫不是真的是一个馋猫？其实我做起来完全没问题的。只是说。也许当时这个心意。让人觉得有一些动容罢了。
然后我又动了一次心。现在也觉得是过眼云烟。手机以前总留着照片。后来删除的时候我心里居然毫无波澜一笑置之，轻轻松松删除了。回忆珍贵的东西都会留在岁月里。何必给我的手机增加卡顿的理由？那些对我来说都是枷锁——我的手链脚铐。打开以后放了自己。心自由了。
挺开心的。我终于不会再恨谁了。因为我知道所有一切，都只是我不好而带来的后果。这样我就接受了从前和现在所有事情的结果。
而现在，我明白的是，没完成的事情的结果，仍然需要我的努力，才能有一个好结果。
我还年轻。我可以尝试很多。我可以学会很多。没关系的。无所谓太深的伤害或者千金散尽。我现在相信回忆是真实的东西。是我经历过的岁月留下的。很真实。不存在想象。
想通以后每天吃我妈妈做得饭我觉得特别好吃。再吃一段时间，我又要离开了。
我曾经说过我有时候很怕回家，是因为我一无所获、满面的颓唐。 确实如此。我现在在家也会惴惴不安。即使我在家不是什么也没做。
谢谢大家给我的一些建议。我确实做的是学习方面的搬运工。我也说过每一个视频，如果你遇到了，就是缘分。偶尔也想发发牢骚，或者说说内心的话。也会皮一下很开心或者有自己的愤怒和悲伤。但是我已经注意到动态这件事情，所以我真的仔细思考了一下，看情况发吧，要不写写专栏得了。毕竟打扰到很多人，也许就不是一件好事情了。
阳光与阴影同在。还好我依然拥有去爱的能力。谢谢老师。
人生如逆旅，我亦是行人。
学会珍惜，才能真实感受到自己已经拥有。
