草盛豆苗稀

百余日来，若清醒便会遭受折磨。

医生谈起主动防御，我习惯的方式是不成熟的，不理智的。说起来，谁还没有个理智的时候呢，除非情感溢出来让人看起来“真性情”。为什么会不理智？我认为是遭受到了巨大的打击，并且打击对象是一个普通人，不像是名流青史伟人那样坚强。说起来又不是没有受到过打击。

若是我饲养的宠物或者栽种的花卉被杀害或者毁坏，这也算是一种打击。要论程度大小，我更对前者感到悲痛，原因在于前者与我更有深层次的情感联结。所以我不该在这个夏天回家，因为我的狗狗真的遭受了不幸，养了八年的仙人掌仍然健康成长。这下家里没有能放置剩菜剩饭的地方了。

家里的厨具难用，液化气罐在使用中还会漏气。我更换了菜刀和菜盘，禁用了液化气罐。在母亲第一次离开的时候将冰箱里仅有的一块五花肉凭着直觉红烧吃了，似乎得到了莫大的慰藉，这是三个月来第一次将脑海中的想法付诸实践，也是第一次主动地去做事，因为不做会很饿，这到底是逃脱不了人的本能。似乎做事人们都会谈起天赋二字，就像我应该去新东方学习烧菜，因为我似乎具有天赋，一种看一眼就能知道菜品烧制流程的天赋，当然了，更大可能是我喜欢把所有调料都放进锅里炖，总会能吃的，偶尔就很好吃，这就是凭直觉做菜。为了避免浪费食材，在网上学习后发现做菜不是个线性过程，要达到复杂的目的地就需要一番功夫了，或者称其为经验。

我认识了一个像葡萄一样伶俐的姑娘，她比最活泼的我还能够带动气氛。高等教育并没有让她丢失市井气息，可能也是因为家中老大，所以各种农村琐事她似乎全都清晰明了。还打得一手好牌，所以我们常常一起打牌，直到她回学校还向我展示了她做的猕猴桃果冻，并建议我试试罐头做果冻。

后来另一个小伙伴也走掉了，母亲也走掉了。天下大雨，我躲在潮湿的被窝里不想动弹，奈何饿的厉害，到镇上买几大块肉炖了。暗盈盈的白光让我睁不开眼睛，是啊，我有两天没有和人说过话了。

真的很奇怪，我的仙人掌蔫了。一定是连天阴雨泡坏了根！

我仔细研究着这份检查单，原来我的主动防御来自外部，没有人我就没有防御。说人话：害怕孤单。那么我现在有一点迷茫，以后该怎么办？因为悉心经营的并为之做着努力的美好愿望被毁灭掉，愈发觉得自己像嗡嗡的苍蝇，往前往后，不知哪里落脚。这真的是太危险了。

不能表现出自己的脆弱。这不符合医嘱：要释放自己。所以精神痛苦只有自己默默承受，而向外表现出一个阳光开朗的自己，终有一天可以自欺欺人：这就是我啊！

大家都说爬山是释放压力的好方法。刚回到镇上的小王约我爬山，她要给男朋友挂个福锁。我拉上了小伙伴和那个紫葡萄姑娘。原来一年不运动并不会太大的影响耐力，我走在前面。紫葡萄发现我的相机很有趣，借了去玩。我给她教授了一些基本法门，一般初次拿起相机来拍摄的人会有新奇的灵感。我也能少带一个沉重的器件。到北京一年，我的灵感全部枯竭，拿起大大小小的镜头不知道往哪里拍摄，偶尔有几张满意的片子，也总是忘记或者懒惰而不愿调色，因而到现在还欠着一个向日葵姑娘的全身照。

曾以为勇敢接受现实或者能逆来顺受的人好厉害，并向往他们，能够接受一切难过，困难。其实，这所谓的难过、困难不够客观，于他们来讲并非不可接受。就像有人不能理解我可以随时放弃掉硕士学位，因为这对我来说没有什么大不了的。她说的不能理解是因为前期投入了大量的沉没成本，那么我有没有不能放弃的沉没成本呢？有的，就是我辛苦经营的感情了。那么这个时候就会有人再次不理解了，感情为什么不能放弃呢？是啊，硕士学位为什么不能放弃呢？到底是价值观不同了。我更像一个感情动物，而非社会的螺丝钉。所以若要比比农业种植技术，我一定比陶渊明高超许多，豆苗盛杂草稀。太理想化。

终于我又饿了，那么，东坡先生写的句子下酒，去去寒吧！