因为她，我至今讨厌“宝藏男孩”
初入高中，同初中小一级的学妹，小学也是一个学校，她那年初三。本没有交集，然因为共同朋友较多，好几个和她一个班的男生都是我好朋友，便认识了，还经常聊天。我去的是全市前五的高中，她是班里体委，体育挺好，成绩一般。
因怀念母校，还有忘不掉的人，常和她交流畅谈初中那些事，她自小学练习田径，自言抗压能力10级，说有心事可以随便和她说。高一的时间充裕，放学下课后便经常给她打电话交流，第一个月后我回去运动会，还坐的他们班旁边，因为一个学弟和我是非常要好的哥们，很巧的是，我哥们喜欢的女生和她是非常好的闺蜜。那天运动会是2018年9月的最后一天，我呆在初中好朋友旁边，那一天，和学弟学妹们特别开心。说实话，当时回去那天没有忘掉之前喜欢的一个人，中间还带着巧克力在她立定跳远前送了一个，得到的回复，其实挺冰冷的。我当时喜欢的女生，和这个女生，属于同年级但一直不在一个班，小学就认识的那种。
不要问为什么我愿意和学弟学妹们关系那么好，说白了，其实还是因为当时班里太黑暗了…全班氛围极差，说不好听了，就是像一个小社会，不仅我们班，整个年级都是被不正之风笼罩，只是我们班尤其严重而我算是一股难溶于其中的物质，只能去和低年级的朋友相处融洽，当然，我认识的那些比我小一岁的朋友，一个个真的是三观超级正。
那天运动会前，我见证了好兄弟训练之际突然受伤，缺席了他最擅长的短跑只参加了接力，见证了另一个兄弟（和当时我喜欢的人一个班的男生）短跑一骑绝尘的夺冠，也见证了那个女生和她闺蜜双双短跑发挥失常：说实话，挺意外的，但总归那天见到了很多好朋友，见到了想见的人，拍了很多合影，怎么说也算收获颇丰。
其实本没什么，但就是因为天生的信任和她与生俱来给我的安全感，跟她说了我从前从来不敢和任何女生提起来的秘密，关于我喜欢的女生是谁，怎么喜欢的，她很好奇，问我想有什么行为吗。而作为交换，她也和我说了她和一个田径队学弟的故事，简单说，她被追，但慢慢的也有了感觉，然家教和三观良好，她从未想过早恋，于是两个人关系一直微妙，那个比她小一级的学弟倒也谈过，可是名义上还是喜欢她。我经常和她打电话交流学习和学校的事情，什么都聊，什么都说，有关于那些她的同学我的朋友的八卦，也有关于我们各自感情的事，我好奇她的过往，她也在不停劝我、安慰我…
以前我从未谈过恋爱，也没和任何一个女生可以那样没有距离、随心所欲的畅聊，慢慢的那份友谊对于我而言，似乎变了味道…寒假的时候，她问我应该怎么办，我说你按照自己内心来就好，于是几天后，应该是2019年2月17号，她给我发来了一段qq聊天记录，意思就是不想和学弟维持那种关系了，她没义务一直陪着那个学弟聊天，那个学弟似乎显得很伤心，满口答应不会再来打扰她。当然，也是在她的不断调解劝说下，我放下了之前喜欢的女生，互相劝对方走出心结，真的没有什么比这个更完美的事情了。我还专门发了这个我安慰她的截图在空间，
不知怎的，完成了这段安慰后，我竟然一直在想怎么可以给她惊喜。倒也从来没想过要谈恋爱，甚至不确定是不是喜欢。只不过是想让她能一直过得开心 发展的好 少些烦心事 从来没想过像大人一样追上一个人 或是和谁谈恋爱 所以那时候总觉得…表白能有什么用…那明明是大人们需要做的事 我这个年纪要做的 就是尽可能让大家开心就好了 所以当时幼稚的我 会觉得她真的好成熟而稳重 懂事又不缺灵动
开学之后，有一次特地回之前小学那里她回家的必经之路等她 没有等来 却在回去的路上看到了她和另外两个闺蜜（没有我好朋友喜欢的人，另外两个），还在给她一张同学录和小贺卡的时候看到了一个她的死对头：其实我是那天才从她嘴里得出来死对头的确切肯定答复的，但第六感蛮准的我其实之前也就早有预感，那天证实了我的猜想，之后便知道了更多她之前如何被女生之间的小算计整的，那个闺蜜如何抛弃她又背地里给她使绊子，以及家庭单亲等事情如何被同学完全没有底线的用来戳她伤口，我很气愤，并表达了对她的绝对支持。知道这些以后 我们正式成为了对对方知根知底的好朋友。
于是她生日之前，住校的我在家提前写好了一篇定时说说，还在周末买了一盒饼干让她同学在她生日那天给他（现在想想，真的感谢那个和我其实并没有很熟、只是和我一个辅导班的男生居然没有多问也没有多嘴）我在写好了定时说说以后
在她生日那天，专门在教室里的电教登陆了我的qq空间，就为了看她有没有回复，为了看她发了什么。
很遗憾，植树节那天没有等来想要的回复，没有收到她感激的话语，等来的确实一堆我不并不期待的人的点赞 以及我上次遇见的她那两个闺蜜发的两条晴天霹雳般的说说 字里行间都在告诉我 她有喜欢的人了，而她，除了一条定时说说 什么也没发…
回家以后，我心态几乎快崩掉了，不为别的，就因为在我感觉我可以帮她在中考之前渡过难关（成绩上、心理上），陪她顺利度过中考的时候，她却在距离中考100天的时候有了喜欢的人，除了无法接受，更多是不能理解…再和她朋友聊完天之后，突然想起来她之前问过我一个男生（和她同级）帅不帅,我回答：“不帅，而且他之前还喜欢过xxx（我喜欢的那个女生）。”她只是笑着，在电话那头说她觉得还行。和她闺蜜聊完以后，我确定了答案，也就在她回家看手机之前拿消息问她，心态崩了的我完全失去了之前聊天的方式，说的话全是语无伦次，还发了手写的3页半只能给她看的生日祝福。全是真心，别无他言。她对我说很感动，但当我问她为什么喜欢那个男生的时候，似乎我们之前就有了一层隔膜和芥蒂…我们的朋友关系，似乎永远回不去了。我返校以后那周，似乎一周都魂不守舍不在状态，周五放学回家以后，按照日常回到了初中门口，不过不是等她，是想和我那两个哥们见一面，合张影好在“小弟”生日那天发，也是三月。在学校门口看到了她，只是简单打招呼寒暄，问了句手机什么牌子缓解尴尬，这都被我一旁的哥们看在眼里，他们是一个班的，原来那周她就和两个闺蜜聊起来了这事，她们两个知道这个男生和我关系最好，他们也是朋友，也就问了此事。我哥们本来不信，但是看到我们见面聊天心照不宣却又心有芥蒂的表情，他满脸苦笑，给我一五一十的说了这些，并苦口婆心劝我：“我觉得不可能，你们才认识多久，你现在最重要的事情是学习。”少年老成，是我这兄弟最大的特点，我不知道怎么回答，便岔开了话题。
回到家里，她跟我说，她妈妈觉得她喜欢我，让我不要再打电话了，我答应了，她便问我是不是喜欢她，想了很久,就因为不想和她生分，也怕朋友的眼光，我否认了…但是事实就是，因为一些小误会和她临近中考，直到中考前我们都没怎么交流，直到中考后，我还没放假的某一天，看到她说解脱了，去打电话问，才知道那个被她之前誉为“宝藏男孩”的男生，竟然是个抠门鬼，大渣男…
当时的我真的天真的可笑 会因为她可能的中考失利而担心 会因为她上高中以后不在一个城市而懊悔 会因为本就不多的相处机会可能在未来进一步减少失去共同语言而悲伤 会在看到别人艾特她外地某个地方的见面（去外地上高中）而突然许久说不出话…
我会因为她遇到一个明明刚认识没几天就心动很久的人而悲伤不已 会因为自己过分自信而又马上坠入现实而惶恐不安…
听到她遇上的人后来居然被唾弃不止 而我从中竟然什么忙都帮不上 我会冥思苦想一整晚 觉得自己是个废物“她认清了一个人又怎么样啊 不代表我能有机会啊” 但是吧 侥幸心理和那份放不下的心 还是让我一直努力想办法维持着那不顺畅的聊天和随时可能会断的火花…
后来，坚持聊了几天之后，一个空间匿名回答问题，关于我喜欢谁，应该是她的闺蜜也许出于捣乱答了她的名字缩写，她便来问我，我说我也不知道，于是有了那段我终身难忘的qq聊天对话
（“/”代表分条）
她：我问你个问题啊
我：问就行
她：“你是不是喜欢我啊”
我回答：“挺喜欢的吧/这一年见的不好的人太多了，你这样的还真的是少数”
“你应该知道我说的是哪种喜欢”
“就/欣赏你这个人啊/倒也不是想追到手那种，就希望厄运和坏事能远离你啊/心动肯定有的/差不多这个意思吧）
“嗯/谢谢你的欣赏”
“不客气”
我又坚持找了几天话题，直到8月初，她和我说：“你的好意我能感觉到 我很感激对我的好 那份偏心我能体会到 但是我觉得我要跟你说清楚，没看上就是没看上，作为朋友，回消息是我应该做的 但是我不能一直接受着好意，我觉得应该和你说清楚/（过了两分钟）你会遇到和你两情相悦的人的啊”
我沉默了…但我现在很感激她，既委婉的劝我放下，和之前一样，又表示感激，没有伤我的面子。
那时候觉得 我能做的只有无休止的问 等着空间动态第一个去点赞或是评论 如果有什么事可以第一个去关心，再多些什么的话 就是连父母都不知道的 把屏保设成聊天记录或是照片 那是我第一次尝试把qq密码都设成一个别人的名字 也是唯一一个会用黄钻设置来访通知的人…虽然 当2018年的生日礼物在2020年接到的那一天，我已经彻底放下了 都是往事啦 但是那份美好 那份单纯哪怕是自己感动自己 或许都将会永存我心间吧 毕竟那是十六七岁的喜欢，单纯美好。对她，唯有感激，感谢我在最懵懂无知的年华，遇到了最单纯善良懂事的她。
