一个关于我的碎碎念

我究竟是一个怎样的人呢？我自己都不知道。但我想我一定不是一个什么好人。

我有间歇性的抑郁症，是医生诊断的，但我真的有抑郁症吗？还是说这仅仅只是我用来伪装弱小，可恶的自己的外套呢？

小时候在学校里我一直被大家欺负，因为我是外地人，我很懦弱，父母告诉我被欺负了，要告诉老师，于是被欺负之后我会去告诉老师，但久了老师也不耐烦了，而且那些同学知道我去告老师后，也更加变本加厉的欺负我，而我就算跟父母和老师说，他们也只会说：“一个巴掌拍不响，他们为什么只欺负你不欺负别人呢？”会用这种和类似的话来说我，我妈还希望我能打回去。可是我不敢打架，不仅仅是因为我的懦弱，但是我爸妈总说家里很穷，我们家没钱，所以我害怕打架了之后打伤别人或者自己伤了，那样家里就要出钱，我们家负担得起吗？这是我经常会思考的问题。可即便如此，我也会有想要的东西，那些新出的玩具是那么的吸引人，还有那些在小卖部门口一起买新玩具玩的那些小孩，这让我有了偷钱去买东西的念头，被发现之后被父母教育一顿，我却生气的把自己锁在房间里，还真是任性啊，这样的我还真是一个坏小孩呢。

说实话，不知道从什么时候开始，我的很多记忆变得模糊，很难记住，是出于自我保护吗？我不知道。明明很多时候被那些人欺负了，我想去跟老师说，但我就老是偏偏忘记我想说啥，明明是上一刻欺负我的，下一刻我就忘记了他们是怎么欺负我的，挺悲惨的不是吗？而因为经常跟老师和父母告状，久而久之，这种自我保护的事情变成了一种习惯，导致我很爱在老师面前打同学的小报告，因此我得罪了很多人，我当然知道这种事不好，也知道自己是自作自受，但我别无选择。很多时候被他人欺负，甚至不知道是谁。很多欺负我的手段我也忘了，但有几个记得比较深的。一个是我同学知道了我偷钱的事儿，用这个来威胁我，一个是大冬天的，我脱外套在外面值班，结果被楼道上不知道谁用水球砸了个正着，当时穿的正好是毛衣。而很多时候欺负了我，及时告状了，后面被老师询问的时候，我却只会点头像个墙头草一样，我还真是个自作自受找虐的人呢。

后面我转学回了老家，但是在学校里我还是被欺负很简单嘛，因为不会说本地话，自然而然就被大家欺负了，不过或许还是因为我很爱高涨吧，虽然我真的没怎么说过，我也不记得我说过啥了。而在老家的学校，我总是喜欢用各种的理由不去学校，不想去学校。而在以前的时候，我也喜欢在生病的时候故意偷偷不吃一些药，让病好的慢一点而不去学校。我不知道为什么，是因为害怕学校？或许更多的是因为单纯的懒吧。上了高中之后，我曾以学习的名义让我爸给我买了一台手机，而说好的不要带去学校，但我还是带走进了学校，而且在学校里疯狂玩手机，之后被老师抓包，然后被老师抓包之后，我心里因为害怕被叫家长，又心情有点崩溃，所以就想着跳楼，被同学阻止后，老师还是把我给退学回家了。

事后不久，我又在家里闹了一次自杀，仅仅只是因为一些不顺心，然后去了医院，被医生诊断出有间歇性抑郁症，其实吧，我早就察觉我精神有点问题，跟父母有说过，但他们也不信，毕竟哪个父母会想去相信自己的孩子精神有问题呢？就这样听从了医生的建议，我父母也在不知情的情况下把我送进了精神病院。以为是一个星期，结果没想到一去就是三个月，在里面我打过电话给父母，想要出去，但久了之后也就释然了，也没什么，不是吗？只是跟一群同病相怜的人呆在一起罢了。在医院的三个月里，我没有表现出任何异常的现象，所以三个月之后我就被送出了医院。可出了医院后没多久，我就再次因为一点小事就又想着要自杀，这一次我直接吞了大量的抗抑郁药，后面被送进去洗胃，又在医院住了几天。出来后我又买了一只宠物狗，本来想靠宠物来调节一下心情，可是我根本没有负起多少责任，仅仅半个月的时间，宠物狗就死了然后我就把它丢了。之后我还是很喜欢偷钱，去买一些或者是吃一些东西。

之后的日子里，我还是总是会抑郁症发作，或许是因为不顺心的事，或许是跟父母吵架，但每次吵完架之后，我父母都会带我出去散散心，带我出去吃的。其实我感觉我根本没有病，我就是在利用这个所谓的抑郁症，在满足我的欲望而已。而且从高一退学后，我爸妈就一直在养着我，而我自己什么事都不干，我明明可以去帮忙干活，但我就是不想因为懒，因为我贪恋着这样的生活，就想靠他们养我一点都不想去干一点事，我明明知道这样不好，但我还是没有选择去帮忙。我真的是一个坏到极致的人呢。

我总是有着很恐怖的想法，我想杀人，我想折磨那些动物，他们很可爱，我知道，但是我总是忍不住的想要把他们的骨头折断，摔碎，想看他们临死前挣扎的样子，犹如一个恶魔一般的内心，我对于那些鲜血仍有着恐惧，但我还是有着想要嗜血的欲望，看到那些大飚血的场景，除了恐惧之外，我还有点兴奋，我想解剖人体，又想看到他们在痛苦之中挣扎的模样，但我清楚这是错误的，我不能去这么做。我会以最坏的方式揣测他人，但也会对他们保留有美好的想象，所以我更愿意去相信他们，而我只会对自己有最坏的揣测。我会去相信我的父母，即便被他们搞得遍体鳞伤。而我虽然不记得他们做过什么，有时候很也想去不相信他们，但我总会忘却，而且相信他们好像成了一种本能。

我真是个自己找虐的坏蛋，有着恶魔一般的内心，我这家伙早该下地狱了，就不该活着，我没有创造过什么价值，就算有能力去创造价值我也不会去创造价值，像我这样的家伙就应该死掉才比较好。哪有什么抑郁症，只不过是利用崩溃的情绪来满足自己的欲望罢了。

好了，我的碎碎念也就这样，奇奇怪怪又不通逻辑的，说不定还有很多错别字呢。我写这些东西的意义是什么呢？发出来让他人看到，然后可怜我吗，所以我真是一个坏蛋。所以看到了请不要可怜我好吗，别让我这个坏蛋的思想得到认同。就当我的没必要的发牢骚吧。毕竟这些东西也影响不到你们吗。