一些仔细思考了的过去——2

　　上次说道，六月初楼下的高考引起我回忆了一些之前的事情，上一篇是我对高中毕业后六年的一些看法，今天就写一些关于高中的记忆。所有的这些都是在晚上写的，尤其是十一点以后，因为白天我从来不回忆过去，更多在意的是当下和未来，只有晚上才会思绪纷飞，回忆过去的事情和人，回忆美丽的风景和那些曾经带给我快乐的时刻。

　　关于高中，实际上记忆很模糊了，因为高中也是蛮平淡的，时间又过去了那么久，记住的事情不太多，只记住了一些零零碎碎的瞬间而已，这些几乎要忘掉的记忆有时候会突然涌向自己的脑海，偶然提醒着我，我曾经经历过的一些事。

　　高考像一张网，整个高中生涯被笼罩在它的阴影之下，所以回忆起高中总是雾蒙蒙的，仿佛那时的阳光没有一刻是耀眼的。但是当我仔细去回想却发现那时是有一团火光的。现在看来那是属于希望的微光。它始于七年前差不多2016年的这个时节。刚送走上一届毕业生的我们成为了准高三，空气燥热无比，宿舍的摇头小风扇根本没有任何作用，洗完澡就又出汗，衣服永远是潮潮的。为躲避午休燥热的宿舍。某天我动了个小心思，去教室吹空调！吃完饭偷偷就去了五楼最西边那个现在想起来很陌生的教室。做好了享受“自我独凉”准备的我，却惊讶的发现被抢先了——你已经在那里吹空调了。你和我想法一样都是因为宿舍太热了才偷跑过来。之前关注你并不多。那天吹着空调说了蛮多事情的，内容大抵都忘了。但是和你是从那时候开始熟悉的。

　　以后的记忆就模糊了，毕竟时间久了，能记住的只有些许瞬间，说几个吧。

　　1.我当时虽表面上看是蛮喜欢学习的人，但实际上只是被环境推着往前走罢了，每天都只是麻木的学习，也没有明确的目标和方向。有一次老师让我们写自己的意向学校，我懵了，从来没有思考过这个问题，然后我就问了你想去什么学校：   

“武汉大学”“为什么？”“那里很美，还有樱花”。

　　我开始关注这个“中国最美大学”，看了很多照片，自己也被深深吸引。于是我就选择了武大作为自己的意向学校。对于我的武大领路人该怎么感谢呢？我在网上买了武汉大学的明信片，把好看的挑了出来。后来买了武大的手绘地图，（我喜欢这种文艺的小物件），送给了你，希望可以给你一些学习的希望。当时真的是认为武大和我，或者和你是有联系的（实际上对于我们高中来说，那是个遥不可及的学校，但我当时还是在用自己的方式与这座学校建立联系）。 之前上大学期间想起这事就觉得自己自不量力。但是现在回想起那时却觉得很有趣，为那时的单纯，为那时的简单的憧憬，简单的对远处美好事物的向往而感到一丝感动。实际上那时的自己虽单纯，但并不值得嘲笑，甚至以现在的眼光来看，还是有些许透着稚气的可爱的。

　　2.还有一件努力回想起来的事，是你给我看了一个小册子，上边写了一些自己未来的小愿望。内容记不清了，只记得几样：

“养一只猫；想看花海；想去看苍山洱海……”

　　我记得当时知道了，我就很认真的帮你分析怎么去达到这些小愿望。现在想起来蛮有趣的，因为那时候的天真单纯。虽然看着单纯，现在却羡慕那时的自己，因为那时候我是真心的相信这些东西的，我是真的相信你能够得到那些美好的东西的，能够去到那些美好的地方的。现在看来的那时的一些天真单纯的看法，实际上都是那时年轻自己的一种对未来美好生活的希望，这种希望就是昏暗的高中里的一缕阳光。我不能用长大了的成熟的眼光去看那时的自己。所以，现在回忆起高中那时的事，我不像最开始认为的那样（刚毕业那会或者上大学时认为高中的自己天真无知，无一是处）。从现在看来，我反而觉得高中的自己是天真但勇敢，学业压抑但又充满希望的，现在回忆起来真是觉得有趣。回忆起高中能记住的事情，还是快乐的瞬间比较多，而不全然是高考的压抑。

　　3.还有一件事就是你在教室门口养了一盆花，我每次到教室第一件事就是去看它，我记得有一次假期你让我带它回过家养过几天。当时在家也是经常观察有没有开花。家里人说：

“你老盯着那盆土看啥呀？”我说：“会开花的。”

　　我觉得这盆花也是代表着希望，代表一种年轻时在高考的阴影下自己的美好向往。但是不知道最后怎样了，我记得好像有几次开花了。

　　能想起的就是这三件零零碎碎的事情了。但是这几件事却把我记忆中的高中生涯串联了起来。正如最开始说的，回忆的过程也使我发现，雾蒙蒙的高中，也是有代表着希望的光芒出现的，其中一部分是我自己的努力，一部分则是你给我的。现在想来是蛮感激的。可能有些事情你不记得了，但对于我来说这些都是曾经经历过的蛮重要的事。

　　六月毕业后，不喜回忆过去的我开始忽略高中的事情。对于曾经带给我希望的你，我也只是在潜意识里想感谢和维系，我记得大二还是大三那会，我和你有一段时间的联系，回想起来，那真是我最过分的时期，我记得当时为了学习，我们一块背过单词，希望可以互相督促（还有一些去其他事情具体都忘了），但是慢慢我就发现这样的感觉很奇怪，后来也就不了了之了，当时我自己感觉就非常不好，但是不懂得为什么。后来想到那时，我是真的后悔不已，我凭什么过多干涉别人的生活，给别人平添压力？我这些过分行为当时是没有意识到的，给你带来了太多的麻烦，不知道你还记得吗？现在想起来特别后悔。大学本来就是属于自己的快乐自由时光，谁都不想被别人干涉太多。也是从那时候以后，我们基本就没怎么联系了。而且很明显，从那时候开始，我偶尔的找你说话，你也不怎么回应我了。我这个不喜欢回忆的人，一直没有意识到自己的过分。现在一想，自己是真的过分。我为2019年那会给你造成的不便深感抱歉，对不起对不起对不起。我那时候太不懂得考虑别人的感受，只是一味的任自己瞎胡闹。那时的我真的是又幼稚又过分（究其原因却也简单，就是上边说的——潜意识里想维系和感谢曾经带给我希望的你，反映在当时幼稚过分的我做的事情里，就出现了这种事。）

　　从那次以后，我们联系不多了。人会自觉的远离让自己不舒服的人和事，所有人都这样，我也是。但是实际上现实中我不是这样的人，就像之前说的，这个更像是，当时幼稚过分的自己肆意妄为的结果（尤其是在互联网上）现实中我也绝不是会干涉别人生活的人。

　　这段时间我终于有时间闲下来了，楼下进行的高考也让我想起了自己高中的一些事。然后我回想起这些，才意识到我们好久没有见过了，从2017年六月毕业后就再也没有见过，这期间产生的不愉快都是网络上的，实际上现实中并没有矛盾，所以前两周我才想请你吃饭，想见面聊聊，没有别的意思，只是觉得，不管对你的高中生涯来说记不记得我，你在我的高中记忆中是很重要的。

　　回忆真的蛮有趣的，尤其是回忆起灰暗时刻里的光芒，暗处的光更为耀眼，更让人印象深刻。当时光荡去其他的一些琐碎之后，关于高中，印象深刻的，无非就剩下两件：一是高考；二就是高考阴影下的希望。高考的影响固然很大，它使我变成了今天的我。而关于希望，我不想让它曾白白发光。

　　我写这篇专栏为了什么呢，一不是表达心意，我现在明白了当时不是喜欢。二不是单纯自责。我觉得更像是一种拾遗，拾取我曾经遗忘了的记忆。因为记忆有时候是很散乱的，很多事情实际上在我们脑中都有位置的，只是自己没有机会想起，我借着楼下高考的契机，想起了自己高中时候的事情，并把其中印象最深的想了起来，做了这个总结。写完才知道，什么对于自己来说是重要的，我忽略了一些重要的事情，那些带给我希望的光芒，我给遗忘了，我应当要把这光捧起来，不是什么重大的事，只是想让自己不要对过去那么健忘罢了，不想让自己错过一些本来该好好经营的友情。

　　所以，可以重新认识我一下吗？有空可以一块出去玩哦。

　　我这个人，有些复杂。复杂在哪？我看似理性，但实际上是个彻头彻尾的感性分子，我会为了历史上某些遗憾之事气的难以入睡；看似现实，实际上是个毋庸置疑的理想主义者，我会为了喜欢一个城市选择去那里工作。

　　我这个人呢，又有些简单，我追求简单的生活方式，有几个简单的爱好，喜欢旅游，喜欢拍照，喜欢园林，喜欢看海。

　　我从小就不擅长写作文，所以几乎没有主动写过东西。但当这几天我回忆了高中时候的事情，发现有太多话想要说，所以写成了这些话，也想和你分享一下。