不，你不是废物，你很棒
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壹
“我就是个废物，是个垃圾”，这句话是前两天多多跟他妈妈说的话，
多多是一休的同学，是个善于表达、求胜心很重的孩子，
下学他在前面走，跟在后面的一休想偷偷跑着超过他，他一旦发现是会拼了命地往前跑，坚决不能让一休反超的。
有次放学接一休的时候，远远看见多多，一休和他互相都像没看见似的，
我不觉有些纳闷，一问才知道，
在学校体育课上，多多和一休分在一个跑步小组里，同时起跑，到终点时一休说自己是第一，多多说自己和一休是并列第一，
一休觉得多多为了争第一在说谎，多多则认为一休不愿意承认自己也是第一名。
是，一休和多多一样，争强好胜，喜欢当第一。
最近多多遇到了一些的问题，
在学校字写错、语文书忘带之类的事情，都能轻易触动他情绪的扳机，使得他愤怒地踢桌子、发脾气，
一休下定义，“多多是个性子急躁的人”，
老师也频繁跟家长联系，陈述多多在学校的不佳表现，最后总会加上一句“希望你做家长的多注意”。
前天深夜，多多的妈妈突然发来信息，“你知道我儿子晚上跟我说了什么嘛，到现在我心里仍然堵得难受，他说‘我就是个废物、是个垃圾，什么事情也做不好’”，
她还提到多多说这句话时，是边哭喊边吼出来的，两只手还在激动地比划着。
听完她的描述，我也好伤心，似乎能感受到多多那一刻的难过和绝望，
好想抱抱他，也抱抱他的妈妈，他们两个一定都是孤独又无助的。
贰
多多想赢，是因为很重视荣誉、想获得表扬，
比如写字，他知道只有写得又快又好才能被表扬，而他写错一个就要擦掉重写，时间就在这一擦一写之间溜走，也就意味着他达不到快的程度，自然不会被表扬，
他并不是单纯地因为写错而情绪失控，而是因为他已经联想到最后的结果，可这个结果不是他想要的，他一下子绷不住就泄了气。
为什么他只能接受自己赢、被夸呢？
就像多多妈妈自己反思的，“我在家里总是吼他、催他，真的很少陪他、夸他。”
记得之前我陪着一休去多多家玩，多多的妈妈总能找到一休身上的闪光点，
“你儿子好专注，自己在那里玩乐高可以玩很久”“你儿子习惯很好，吃完零食，特意问我垃圾桶在哪里”，
而她的后半句一定会加上，“我儿子就不这样，他总是……”，
这时候在一旁玩的多多就会跑过来，试图用手捂上妈妈的嘴巴，想让妈妈把后半句话吞进肚子里。
我能理解多多妈妈的做法，因为我也会这样做，
就像那次看到多多贴在墙上的大奖状，我会下意识地去夸多多，
与此同时我知道这张奖状一休并没有获得，我还会特意拿一休来对比，好显得多多厉害，以此来讨多多和他爸爸妈妈的开心。
这其实是一种客气、一种谦虚的表达，更是在用自贬的方式来抬高对方。
深究起来，这种做法却并不可取，
我们当然可以通过贬低自己来迎合对方，而贬低孩子却不应该，
贬低孩子明显是没有边界感的表现，天然地认为孩子是自己的所属物，
我作为家长可以随意地把孩子的短处抖擞出来，仿佛是在调侃自己。
而现实呢，孩子有自己的想法，当然也有自己的自尊和脸面，他们不乐意被比较、被揭短，
所以我说的当下，一休的脸色一下子黑了下来，
所以多多妈妈讲的时候会被多多执拗地阻挡。
叁
我最近还在思考，“为什么常说忠言逆耳？为什么会推崇指出别人的问题？为什么会指责一个人‘只听得好听的话’？”
而仔细回想，不难发现这些类似的句型大多是从长辈口中说出，而且是那种专制、总觉得自己拥有一些霸权的长辈，
他们常常自诩“我吃过的盐比你吃过的米还多，我过的桥比你走的路还长”，
至于他们擅长说“忠言”的底层逻辑，是我知道你这样做的后果，后果是坏的，你的做法是错的，为了避免你犯错，我要提前把问题指出来，你要按照我说的来改，
为了让自己更有说服力，还会搬出“忠言逆耳利于行”“不听老人言吃亏在眼前”这些流传下来的老话来佐证。
可事实是，这种通过言传吸取的经验，要比自己亲身经历获得的教训单薄得多，
不仅如此，高密度的“忠言”往往会带来双方关系的恶化。
再说回到，跟别的孩子比较、揭孩子短的问题，
家长会把自己对孩子的指责看作是“忠言”，想着这样可以激励孩子改掉坏习惯、向好榜样学习，
但孩子收到的信息是“妈妈觉得我差、不如同学优秀”，
一次两次可能他想要去追赶，但次数多了，他会觉得自己怎么做都是不好的，
即使他在努力、即使他想要变好，可是爸爸妈妈仍然觉得不够、还差很多，
孩子甚至会认为爸爸妈妈不爱我，他们爱的是那个表现优秀、行为得体的小孩，
所以多多会哭喊着，“我是个废物”，
其实潜台词是，“我想要爸爸妈妈爱我，即使我是个废物；我想要爸爸妈妈抱抱我，即使我表现得差强人意；我对自己也很不满意，我希望爸爸妈妈安慰我；全部的人都在批评我指责我，爸爸妈妈快来夸夸我”。
总之，
我们总在强调正反馈的重要性，
正反馈就是获得成就感，就是被夸奖，
正反馈能带来正向的行为，
所以多夸夸孩子，
想让他成为什么，
就把他夸成什么。
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