一、命运的召唤

在我刚降生不久，母亲从昏睡中苏醒。她的第一反应竟不是想看她可爱的儿子…此事至今仍被她津津乐道。

“她一定是个坏母亲。”你会这样想的，对吧?为人母谁会像她这样?不过，我母亲就是如此俏皮，即使她在人前扮出一副不怕天不怕地的悍妇面貌。她内心永远是那么地温柔。当拥有这样一位母亲时，我想也许两周没有和她联系，估什也离发癫发狂不远了。我憧憬着成为个妈宝男儿！

可现实总是不尽人意，我是父母意外的“收获”。我该称我哥哥为叔叔呢?还是伯伯呢？哥哥Randy（兰迪）他大我10岁…即使是我出生时就六岁的哥哥Scott（斯科特）也怎么着比我大六岁啊! 噢，还差点忘了！我最可爱的姐姐Shari（莎丽），我和她还相差4岁呢！

 

美满甜蜜的家标配可不是有四个孩子!受到真主的召唤，我不小心闯进来了。

母亲在怀我时，辛苦十月,没有喜悦也没有埋怨，只有那不可思量的震惊。“我又又又有孩子了。”这次她希望是个文静体贴的女孩，因为她已经有两个男孩了。毕竟男孩子都是混世大魔王。可不巧，变成三个了，我来了～

1965年7月22日 

我名为Michaels Shawn Hickenbottom(迈克尔斯•肖恩•希肯巴顿)在亚利桑那州的空军基地医院诞生。不久，护士将我抱进产房。问我的母亲:“你想看看你的宝贝么。”

“我拒绝。”她故作气愤，嘴巴挺得鼓鼓的。“他就不该生下来!”

护土似乎误会了我母亲的言语。世界上没有不透风的墙。一会儿，整个护士室都在议论：“一个生得漂亮的初生儿不受他恶毒刻薄的母亲待见”的故事。

一个小护士告诉了母亲这些闲言碎语。我母亲反而不解其惑：“难道就没有过人像我这样么?”小护士思考着呆站了几秒，随后看着我母亲说:“有，你…”

母亲脸胀得老红：“麻烦你,也许我想看看我的孩子。”

这是我和母亲的首次见面，那时，她还想装作一副不在乎我的模样。可母亲的天性不会让她伪装很久的。她看我时眼中的秋水波柔，直到现在都没有改变。我注定是要被溺爱，坠入温柔乡的男孩!

我父条在那时是空军基地的军官。我出生不久，印象中是我六个月大的时候，父亲成功被选入了当时“基地交换军官交流学习”的项目。交换的地点是英国皇家空军基地。无奈，我们只好举家迁徙。

不过，以后会有很多次搬家的,正如我父亲的职业一般。我们一家子都是“小飞行员。”和和美美在一起、无忧无虑、漂流游行。

我们在英国大概待住了两年时间,然后父亲自告奋勇地要求上级派遣他去越南，我随着母亲搬移到了斯托姆莱克(德国南部巴伐利亚州）

这里是我母亲的故乡，上天很眷顾我们家,我的祖母还健在且健康。母子一起陪伴着老人，那段时光真的很惬意。后来, 父亲回来了。我们只好再次搬家。离别前，一一与祖母告别,唉，月尚有阴睛圆缺，悲欢离合、不就是人生？

可最令我遗憾懊悔的是,我当时只有三岁,我与家人在斯托姆莱克的记忆碎片很零散。挑挑捡捡凑不成一块。唯一能确认的只有，在这儿有一段足以永世难忘的美好回忆。这段日子就好像永远只会甜不会腻的糖果。每每想起，都会洋溢自己最幸福的微笑。

那段时光，每年夏天，我们都会绕膝在祖母身旁。我们在厨房一起蒸面团，手工制糖。我还有在农场地里干活的记忆。我笨拙地、手忙脚乱地开着拖拉机，在无人之境胡乱驰骋。现在想想，仍然觉得有趣。

辛劳又充实，朴实而又美好。我开始无限期待我每一年的夏天。

其实真正懂得人文事理是在我四岁的时候，那时是我父亲刚海外培训回来。他除了是一个正直忠诚的飞行员外，还是一个研究中东事务方面的专家。从回来的这天开始，他开始为祖国“美国五角大厦”工作。

 

父亲不停做研究、搞科研、写论文。一天天地，忙不着边，只为更好的服务国防部门，报效总统的知遇之恩,倾尽全力向祖国贡献一份自己的力量。

随后我们搬到了Maryland（马里兰）的一个小居民区。只因为这距离五角大厦很近，似乎从窗外看，如同触手可得..

房子的面目本尊，我已经完全记不清了。就象乌云遮住旭日一样,迷茫无息。但我有他的初始印象：“大！”成年后我也看见过许多居民房，可就算再大、再阔的楼房，也没有我四岁时心知刚萌时所搬的第一个家气派。这在我的脑海中留下了不可磨灭的记忆。虽然回顾来看，这小房子终究只是看起来大。

常言道:“远亲不如近邻。”但我们真没想到会与新邻居如此合拍，“百万买宅,千万买邻。”或许就是赞扬此等吧!邻居家还为了让我们有一个舒适放得开手脚的环境。将门前的杂木，小林树全砍伐个干净。我们从未有过，也再也不会有那一纯真的家庭归属感和经历了。

五岁时，家人齐聚亲友成趋，为我举办一场盛大的生日派对。

真没想到他们这么大人了，还很调皮。一起为我和朋友藏了许多小礼物。

但要我们自己去探索寻找，可以说这一天的《寻宝游戏》是我一生中很是恋恋不舍最是难逝的童年记忆。

父母将宝物线索置放在“任何”一个角落。我们似乎把整个世界都翻箱倒柜。却也是一无所获。我的哥哥Randy（兰迪）费足劲找到些许蛛丝马迹。这引导着我们一环扣着一环,逐渐解秘。小线索四散八落,岩石树木无所不用其极。

谁能想到，我们都只是五岁的孩童。那一晚的小礼物虽然真的很微不足道，却永存在心中那最柔情的屋房。

这残缺散乱的线索令我们上窜下跳，我们被线索引导到小树林里，那里有一个当地孩童所自制的橡树屋,我们急驰略过小屋。一直跑一直跑、绝路沿到了小湖边。我和我的小伙伴此时都心照不宣地相互含笑。可却大失所望，只是一堆严实杂胡的土石堆。但仅凭凭如此，我们寻宝的热情也不会消散半分！继续加油！我们接着分头搜寻情报。终于，功夫不负有心人。但…有点出乎意料。

如同上天赋予了你一双隐形的翅膀，可你却看不到它。

礼物就在我家宽敞的后院！一个塞满玩具的大箱子冷不丁地躺在那儿。“喔！宝藏被我们找着了!”

虽然可能在分配玩具的时候，每个人都有多有少。但我们一同分享了这份喜悦。

这是属于我们的“传奇神迹!”哈哈！

当你久处在美满幸福的家庭环境中,你会觉得整个世界也会愈发变得可爱。我一直很感激我的父母这么多年来无条件地爱着我。现在我作为两个孩子的父亲。我亦如此。

每年两个宝贝的生日，我都像当年我父母一样。让他们邀请好朋友们一起来参加“年度比赛”：《寻宝游戏》。

不论规模大小，人数多少。我只求他们能如我当初那般，留下与好友一起奋斗的深情。只期盼他们从小就孕育了爱的种子。懂得分享爱、传递爱、会去爱…

III

在我即将步入青少年时期时，我认识了一位新朋友:“橄榄球。”我与它相见是在一个漫长乏燥的春季夏令营活动中,有一次团建活动内，包含了一场橄榄球比赛。当时我最年长的哥哥正在发球，我仍然清楚地记得，哥哥的表情显得很是轻松自在。

“额,这么悠闲愉悦的事应该很适合我去做!”喔,现今想来。该死，我怎么会愚笨到竟说橄榄球轻松呢。比赛结束之后，我向哥哥表达了自己的小心意，哥哥同意教我橄榄球。随后那段日子，哥俩天天往地下室钻，只为了去私会那位圆圆鼓鼓的“小朋友。”

最初一开始，我们将橡胶玩具揉成圆形状来充当橄榄球，我的性格有点浮躁，我不喜欢后卫这样沉稳的位置。我想着过人，凭借一己之力杀出一条道路来。谁也无法抢过我的风头:“那就边锋吧!”行家应该了解，“边锋需要急骤的爆发力，从而在边路突破敌方的防线，再伺机配合队友，进得分禁区。找机会给队友喂饼。”

可我当时却比“橄榄球”大不了多少，我就是一个小豆丁！边线的身体激烈碰撞是最频繁的，任何人都可以把我当“橄榄球”欺负。

 

我管不了那么多，我享受疾跑突破时那样飞的感觉，所以我不得不开始学习最减伤避弱的碰撞方法。

六岁时，我有了专业的教练,Pop Warner（保罗•沃克）也可以开始进行正规的青少年橄榄球比赛。我天生喜欢那种参与感，是个好动的小男孩。可教练无情地把我丢置在后卫的位置。

这并无大碍。不为人后的这种“固执"让我即使在后卫频频也有精彩绝伦的瞬间。

不过，我有一个致命的问题，也许是年纪尚小、脑子发浑。又或是本性叛逆、命里生怵。我既分不清左右也不服从指挥。队友教练都搞不定我…

其实，最要命的是分不清左右。哈哈!

教练很耐心地给我这个小屁孩解释左右的认知方法:“认请左右很重要，我需要指挥你或左或右的变换突破。你需要魔幻的切路换法将对方后卫戏耍于股掌之间。所以，分清左右很重要也很简单!你吃饭写字时用的小手就是右手，

“那就是右，右，右！”

很多人认为我在那个年纪应该知道左右之间的小区别。或许是天生的?我很不待见他们这种偏见!我可是全能。甚至阴差阳错、云里雾间奏合了多次奇效。

再加上，一个六岁的男孩在努力学习“这是左还是右”的问题。打内心来讲，我有点懊恼自己，抵触情绪也就油然而生。我纠结于教练“吃饭写字的手…”无法自拔。哎，好吧，我又去问了另一个教练，他说:“右，就是画画的手。”上天啊，我晕了...为啥？！我写字可是左手，画画吃饭是右手！

教练对我父母下了最后通牒。如果我还想继续，就先把左右分清以及什么时候该跑哪个点。

我父母不想我放弃梦想，手把手地在小花园训练我，他们把废物垃圾堆积在固定的点充当防守的人，并在地上标点，标明哪里我应该铆足了劲去跑。

在反复的训练和父母不抛弃不放弃的原则下。这回，我终于悟到点上了。

事实证明:根基问题一旦处理好，再进行磨历提升如同翻手为云、覆手为雨般轻松易巧。

“左右互搏”的小遗陷解决之后 ，我在球场越发的得心应手。可太过用力也必将当适得其反。

我脚筋，拉伤了…

我只能从最基础的开始重新起步。我绕着小操场一圈又一圈地奔跑。疼痛感使我软倒在小草坪上。大雨滴无情地打在我的头发上、脸上、心上。我的眼泪无力地与雨水相融在一起。

我只是想去继续奔跑…

凄冷中隐现我父亲的身影。他声嘶力竭地喊到：站起来，肖恩，你是个男人！站起来!

我..是的，我应该丢弃悲伤，继续奔跑!

我母亲则截然相反，她跑过来制止父亲的进一步行为，她是一个母亲，爱子至深的一个弱女子而已。

可“为母则刚。”我实在无法想象羸弱的母亲向着父亲以及教练吼道：我要带着我儿子留开这个破球队。”的场景。

母亲任性地带我回到家养伤。等到下一次在橄揽球队出现，也是一年以后的事情了。

待到那时，我已经成了一个“纯后卫。”不会再有飞翔傲空的感觉，只有如同机器般式的完成堵截拦人的任务罢。

怎么样或许能形容当时的我呢？失了自我？失了本？也许是这样吧!

我从这次伤痛中没有吸取到任何教训。只有父母之间的教育理念差别的显现，让我久久不能忘怀。我知道，他们都是爱我的，父亲总是希望自己的爱子能够早日独当一面，坚如磐石。亦如肃松一样，任何击打也不会击倒它。或者换句话说:“男人不配悲伤。”

而我的母亲，终究是我的母亲。她只希望我快乐健康!母亲…

III

心智尚未成熟的我根本没有经历过父亲那百味齐汇的人生。我不懂得他到底是以什么基准原则立处于世。

印象中,他总是身着那一深灰的西装。很爱干净的一个男人。即便是袖口边，父亲也不会让灰尘停留太长时间的。至于对我们子女而言，该是说慈爱还是严厉呢？

我唯一可统一的是,我们都很“敬”爱他。有点那种可远观而不可亵玩的意味。

父亲的同僚好友们也很爱戴他。那时，我就开始觉得，别人对你由衷的尊重、爱戴是没有任何外在华浮饰丽的表象可以比拟的。

比起回家，他更喜欢一个人待在工作室。但如果我们兄弟姐妹四个，有一个想进行体育训练，或是对体育方面有点儿兴趣。他都会全程陪在我们身边，并参与指导训练我们。

直到后来，我才知晓父亲曾是一个业余摔角手，业余么？在他那个时代还没有现如今很正规的摔角联盟。

“一个卓越的摔角者因为时代与梦想失之交臂。”

随后我又知道，父亲他曾是巴伐利亚州大学，学生摔角俱乐部的一位王牌。(ACE)

小孩终归是小孩，不要多管大人之间的闲事，更何况是往事!更兼父亲讷口少言，是一个非常传统古板的人。对待妻儿、事理如此,对待生活更亦是如此。
每天都朝九晚五,甚至嘴也不挑一下，就算每天吃着一样的食物也无所谓言。劳苦工作族，似乎都共有着这一特性：“懒散的赖在沙发上比卧躺在真丝细床上入睡得快。”

也可能正因为如此，父子之间缺少一丝亲密感。每当我刚回到家想与沙发上的父亲闲聊趣事时，他...就已经酣酣大睡了。

母亲则像是父亲的对立面，就像倒过来看镜子一样。一家四子，每一位孩子的生活中细微毫末的瞬间，母亲从未缺席过。并且以阳光风趣的生活态度将温暖毫无生息地传输给我们每个人。自然而然，在这种环境长大的我们看待任何事物也不会消极悲观。

她和任何母亲都是一样的,真的没什么差别。她也会像个老虎妹一样对我发火。但当我受到任何一点别人的指责、谩骂、抵毁时，一般我都是藏在心里，从未说出来过。

母亲仅通过我的眉语间就能大概了解，这时她会主动拥抱我，安慰我。

所以我早早就通晓全职太太能对家庭和睦稳固可以起着多大的作用，更别说是有一个如同我母亲这么一个真善博爱的人...

父亲、母亲都是我们家的顶梁柱。

是我的骄傲,也是我永远的“精神梁柱。”

III

我的哥哥们在之前都只将我当个“孩子。”

年龄的悬殊，让我们兄弟之间不太会有过多的共同话题。更何况，哎，哥哥们都是优等生，不就是父母口中的“别人家的孩子。”嘛。也有几时，有一瞬，在他们面前,我会感到许些自卑，不自信。

刚开初，归咎于年纪。久而久之,“学业之间的东西、被教授的知识”相差的不同点越来越多。我也竟失了头脑，不知怎样才能赶上兄长们。

再加上从小我便是满嘴跑火车，此后我更像是哥哥们口中与人杂谈的笑话。

我又喜欢挑逗兄长，以惹恼兄长为乐。哥哥们因此既爱我又“恨”我，虽有兄弟之名，却无兄弟之相敬平。  

这也让我们兄弟之间一直有着心理上的小隔阂。

不过在经历“橄榄球生涯”等一些风波后，我的言语、举足在哥哥们心中似乎也有了些儿分量。

这是头一次，我没有感受到任何的辈分年差之分。上下相持、平等相待。

我虽是“不悌之弟，”兄长们亦以我为尊弟，我们到这儿此，才算是真正的“兄弟。”

哦!我亲爱的姐姐Sheri（莎丽）

哥哥们总是有着自己的事去做。

陪伴不言期,往看不言情的只有我的尊姐、亲姐！

所以，每当我依偎着姐姐轻伊安睡。那一刻，心中就算是有多大的苦楚。也必定会永销而散。  

我永远是兄长,女兄宠溺守护而长大的手足小弟。这就是我的一生所赖，永不断的血缘脉。

“兄、弟、姐、妹。”

III

欢乐的时光总是那么短暂。不悦折磨的记忆永远在那反复回肠。那年我八岁，可以上学了。我们家也都搬到了校区附近。

可是在那校区上学的日子，虽然说这只是我人生中的一部分。但我讨厌那的一切。

我的意思不是说哪一天特别糟糕。而是每一天都无聊伤嘲。不是课程繁多，也不是遇到了不好的同学。

而是…日常的点名。日常折磨…折磨。就像被命运捆绑着的人，不知道期盼未来，也不知道恐惧死亡，更不知道何时才算真正意义上的终结。就这样静坐在椅子上，我往往会歪着脖子以示抗议。只不过是零作用罢！

所以当点名轮到我时，一个名叫 Hickenbottom (希肯巴顿)的奇异名字在全班轰然炸开而起。我知道，我将成为许多人、不对，全部人所嘲笑讥讽的对象！

命运的召唤。降临到我的头上。可它却不停地敲打我的脑袋！

同样我也不喜欢我的姓氏是：Michaels（迈克尔斯），我父母考虑把我改名叫作：Shawn Michaels Hickenbottom（肖恩•迈克尔斯•希肯巴顿）但他们还是决定叫Michaels Shawn（迈克尔斯•肖恩）因为舌头发音会更标准。所以这才是我的原原本本的真名。

而如今，虽然能认出我并了解我过去的人越来越多，但是他们只叫我：Shawn.（肖恩）

我不太能确定我第一天上Middleton Valley Elementary（米德尔顿·山谷小学）的附属幼稚园所发生的实际事情了。我唯一能有印象的只有…:我哭着一直要找妈妈。

不过常言说的好：“有了新欢，忘了旧爱。”不为其他，只因为我遇见了我的幼稚园老师Ms Musgrave（马斯格雷夫女士）

母亲可以说是我第一个深爱的女人。但我还没有释怀离开母亲的悲伤呢，就已经迷上了第二个“女人”了。

啊，看来母爱是会延续的。我这样安慰自己，也在心里安慰自己母亲。希望她不会把我当作白眼狼罢。哈哈！

马斯格雷夫女士是如此的不俗，洁肤眼皮肉白晢，身上散散奕香欢。仿佛可以时时刻刻能够牵动你的心。她是我的“幸运。”同样我也幸运地成为她第一学期的学生。

那一天，我忘了什么点名、什么第一次离家。这些算什么？这都不重要！

我只允许自己记得这一天：“我遇见了她、痴迷上了她。我疯了。因为高兴才疯的！”

可第二天，我又疯了。这次是因为遗恨过度疯的。

我的马斯格雷夫女士…已婚了！

心再一次无处安放，四处流浪。无法用自己的浑身解数来弥补这等悲伤。可良好的家庭环境一直在教育我一切朝前看。我只好放手了。

不过还不算太惨，我依然能在背后默默祝福我的“爱人。”

这时的我需要专注，因为浪子可从来不是那种会停足回眸的人！我骨子里从始至终一直是那潇洒洒脱的性感男孩。再见，我的爱！

好景不长，本地学校强制校车制度。父母体悯我，怕我辛苦劳顿。帮我转了学。我的学籍档案被顺移到了St•Joseph’s（圣约瑟夫）的一个私立的基督神教学校。

这，将会是我噩梦开始的地方。

我记得，那一天的天气是明媚晴朗的。可对于我，阴云密布还不算够，雷电交加也犹之不及。我的整个人都是“黑暗的。”

特别是老师在点名时，口词还是在不太清晰的状态下，含糊地喊出了我的名字：“Michaels Hickenbottom？（迈克尔斯•希肯巴顿）

笑声笼罩了整个学校…

我其实已经忘了在米德尔顿嘲笑过我的那些人。毕竟相比较在这儿，真的只是少数。而且他们都是平常就很招人厌的小鬼。更多的也只敢私底下大肆戏笑。
可这次，我的耳边滔滔。讽言涌潮。

我当时在想，如果上天能赐予我一次放肆的机会。我一定挣破头也要离开这个学校。

可惜，命运的选择。这次，让我无处可逃...

在米德尔顿，每当有同学叫我名字Michaels时，我都会很大声的“回敬”：叫我Shawn！笨蛋！

任性从来都是我的专属。

我可不管，我就要擅自给自己改姓、名。甚至改了也不去提醒老师们去修改名单。如果你要问为什么？我可以明确了当地告诉你，不为什么。

“只因为我讨厌这儿！”

这问题一直拖到下半年稍迟的时候，我终于如愿以偿的得到了我想要的姓名。

自此，Michaels Shawn不复存在。它也从来没有真正地被认可存在。

往后，姓为Michaels，名为Shawn。我就是Shawn Michaels！

我在St•Joseph’s（圣约瑟夫）一个处得来的朋友也没有。但我却仍然记得Maryland（马里兰）居民区，与我一起玩闹相唤的小伙伴。童年之间的感情最为深倾。纯真的友谊就是那么的真情。

那份珍贵的友谊，再也回不去而慢慢消逝了么？也不尽然，也尽然。重要的是看你怎么去做罢了！

时间过的很快，如白驹过隙。第三学期结束时，我们再一次搬家。这次的新家地点是在Laughlin Air Force Basein DelRio（德尔里奥的劳克林空军基地。）我父亲成为了这儿的指挥官。可就算跨越了两千英里。距离的辽长永远也相补不了我在学校所受的尖短鄙盲。

这年夏天，我在另一个基督教会学校Sacred Heart（上帝之心）学习。这个时候，稍稍长大的我已经明白面子对于一个男孩有多么重要了。“男孩爱面儿，女孩爱腻儿。”

我不再隐忍嘲笑戏弄我的人。虽然我不算是一个乖小孩。但我本质上也是一个心地纯良，害羞内敛的小男孩。

可为了面儿，我不得不去抗争！我的脸上开始这青一块儿，那紫一块儿。日复一日，逐渐地，争搏打斗似乎变得没有意义。

何为无意义？我被打肿了脸却仍得不到那些小鬼们的敬畏。这才叫无意义！
我逐渐厌倦了这些，逐渐地经常一个人躲在幽暗的角落里发闷气，甚至在平常日子，有那么一瞬间，就突然情绪低落，四处益泄撒气。

厚积薄发，厚积薄发。

文化、成就、学识是如此，“微火怒烧焦噬森林”亦是如此。我一直在静等着那一导火索…让我的“怒火”焦噬他们的屏障“森林！”

那必是不寻常的一天。很快，这一天。就到来了。

我记得那时，我和朋友一起在篮球框下休憩。有个没皮没脸的臭小子离这老远打趣我的姓氏。我头脑顿时一股子热，脚步平稳地径直地向他奔过来。

随后的每一秒都很是漫长，每一拳的记忆仍然历历在目。每一拳都深陷在他的浑肉。我狠狠地落下我的“小铁掌”怒扇他耳光。他想一样予以巴掌反击。都被我一一闪过。这一战，没有道德约束一说。我们都彼此激发了人真正狂野无知的天性。

虽然打斗过后，我们受到了很是严重的责骂与训斥。这并不会动摇我会一直抗争下去的决心。

我在基督教会学校（上帝之心）上到第五学期时，父亲又被调遣到Randolph Air Force Base（兰道夫空军基地）。

这次父亲不打算全家迁徙，而是他一个人过去。

其实父亲安排打算的极为合理，那时，大哥Randy（兰迪）已经从学院毕业了。二哥Scott（斯科特）也要升学，进入高级中学学习。加上二哥是我们家的橄榄球好手。已经在本地学校闯出了一些名头。一旦进入当地中学必定会成为“该地区中学橄榄球俱乐部”冉冉升起的新星。而我的姐姐Sheri（莎丽）也在DelRio（德尔里奥）有着许多深情意重的闺蜜。这些情谊真真都是不易断舍的。那就只好暂时与父离别了…

“合久必分，天下之理。天下没有不散的筵席！”一家人心中互有彼此也就足矣。不必过多在意相隔的遥远距离：“150里！”

心心相依。也就仍相爱相亲。

父亲在空军基地的工作做的风生水起。可他毕竟是一个父亲，一个顾家的男人。

父亲为此细心规划，先送二哥去大学学习，再将我从私立学校转到了公立学校。我虽是回到了公立学校，免不了的，总是那轮休不止的腥闹斗耻。

不出所料，开学第一天，我就闯了祸。翻了旧史。

同样又是重复之前的故事，不知轻重的小毛头们再次拿我的姓氏挑衅我。辱骂我。一个名叫Steve（史蒂夫）的蠢蛋为之最甚。

我那时想，既然他嘴巴那么闲，一张一合便是满口难入耳的言语。那我就打得他再也说不了话！

我也确实做到了。鲜血从他的口中稀里地流出，那份血腥让我如饿狼般一样发狂癫痴。我…那时的我，是Shawn么…

可必须承认的是，这次并非是无意义的争斗。

毕其功于一役，我通过此战，真正的让一些不知好丑的臭小子们惧怕了我。他们也许至今还记得那个叫史蒂夫的小鬼口中鲜血淋淋的画面。
此后，他们开始疏远孤立我，但，他们也只敢在背后抨击我，靠散播我的不良谣言来诋毁我：“哇喔，同学们可千万别和Shawn厮混在一起，他可是一个彻彻底底的坏小子！”

可我却认为这反而是一种“新的尊重方式。”于此我也越发的爱上了拳击，往后时常会去磨砺技艺，强体健魄。只为了能再次像今天一样靠自己，捍卫住尊严颜面。

“血拼”过后，我和史蒂夫一同进了拘留所。整个处理流程像极了之前我在圣约瑟夫那打架（上帝之心）一样。

即便是这次打得“世界惨烈。”我们也没有沾惹上多大麻烦。因为学校是不会过问学生之间的私杂琐事，更不会主动联系你的家长。告知他们，你儿子做的这些不光彩的破事。

“如果要想父母知道我打架，那就只能是我自己主动向他们倾诉求助。”

但…这种情况只会有零次或者无数次。

而我，不想他们为我这个坏小子过多担心。我选择零次…

不过，这次的争斗有意外之喜：“朋友”

真没想到，史蒂夫也和我一样是个性情中人。我们两个不打不相识，很快就和好了。即便是他被我打得那么惨…哈哈哈！橄榄球是我们共同的爱好，我们一同进队，配合默契，承接无缝。革命的友谊地久天长。

可他，提前响应了上帝的命唤…

永长逝于车水之间，不存在这薄命世间。

我永远地失去了一个亲人，朋友…

呼……

在Steve（史蒂夫）的葬礼上，整个橄榄球球队的队员，无一所言、只有那痛哭声集聚。每个人都手执紧握着他的专属球衣。一一亲吻，缓缓致敬…

他一直是我们最棒的队友。

请你安息。愿真主保佑你。

我第一次，撕心裂肺。第一次，我不知道我现在在干嘛，将来我要干嘛。第一次，我…畏惧…畏惧死亡…

我不敢去拥抱安慰他的母亲…

但我现如今已经能感同身受到，那位母亲的绝望。这种痛苦似乎超出了我的想象。

我从不敢，不敢遐联，这种悲剧是否会有一天砸落在我的妻子儿女身上…

不管何时，不论何事。我的心若一回忆起Steve（史蒂夫）的家人。

也许…只能痛彻至无话罢。

命运的召唤，会偶尔选择你。

但它，也会偶尔选择他。

正如姓名一般，在这个拥挤惶虑的世界里。必定会出现同名同姓！

别…别去相信命运…试着、尝试着，去相信自己!

III

这么多经历过后。我其实已经开始疑惑自己。我不知道未来我会是什么样的状态下，来回顾自己的一生。

人啊，每个人都是一样的：“多面心，多面点，多面脸。”

1秒前，我还可能是你的朋友。1秒后，我对你的恨意也可能就入了骨。

当时还很年轻，我也只能做出这么一个简单的判断：“我应该是我，或者是说，我只是在这段时间扮演如此一个指定的角色。”可这两者明显就是互相矛盾的呀。

我也从来不是什么守规矩的人，所以经常受到来自名为“约束、规则”的惩罚。

在未来十几年后的摔角职业生涯中，只要摔角界有丑闻或者是不符合职业道德的事，媒体总是不分青红皂白一股脑儿的塞给我！

这让我做最基本的解释和道歉都举步维艰。我承认，我是有缺点、不足。而且还是那种全身上下、从头到脚毛病都非常多的人。

但如果我做了违心的事情，我一定会承认的。

无中生有的流言蜚语曾使我的生活一度变得很糟。错误的事情让错误的人遭受了错误的伤害。那这个世界就是错误的。当然，这也是我以往错误的想法。

尽管我有那么多的小瑕玷，可还是想做一个当代武侠。（该出手时就出手，敢于仗义执言做自己，随着自己的小性子，天不怕地不怕）

我满腔的“正义感”和愤青的小气质在劳克林就隐约显现出来了。

在那时，我还是一个天天闯祸的坏小孩。做任何事也不敢告诉父母，一个胆怯的、虚妄的小屁孩。我喜欢在外乱混，但我的母亲从不过问我太多关于这些的事情。

甚至乎，你如果问我母亲，Shawn（肖恩）今天去哪了，干了什么时。她可能会眉也不抬一下的就回答你说：“这难道很重要么？”

但有那么一天，不知道是何原因。我的母亲似乎心情很低落。一整天都嘟着嘴，眉眼间也不曾舒展。

我又有点犯贱，想去偷拿“家法”拿出去混着玩。所谓“家法”：正纲理家，惩治乱纪。

但其实也就是一根普通的马鞭绳儿。母亲将它系在阁楼上四方角最左边的小角落。悬之以威，存之以唯。

小时候，母亲经常吓唬我们兄弟姐妹四个，如果你们有任何一个人犯了错，我可不会叫警察，让警察叔叔来把你带走。因为这世间有比进局子更恐怖的事。那就是，拿这根“尚方宝剑”马鞭绳抽打鞭笞我。

可是，我曾没被“皇家鞭法”所惩治。甚至一次都没有看见过父亲或者母亲将它取下来过。

看来我在父母眼里一直是个乖宝宝～

我也有自己的小心眼。如果自己犯了大错，要立刻引着母亲，去家中的正大厅。要处罚也不能受鞭打！反正就是离那个马鞭绳越远越好。母亲自然而然也就忘了有这么一个“家法。”

更重要的是，我内心深处其实很是敏感这玩意儿。男孩子天性好奇心强嘛，就是手贱嘛，总是想碰了拿下来把玩一下。  

我拿了把小椅子站上去，想尝试够着那根马鞭绳。

万万没想到，谁又能想到。我母亲正好瞅见了。这本并不是什么要紧的事。奈何，母亲心里有无名火恰巧无处发泄。

“哦，不。”我心想，我完了…

我百口莫辨，苦苦哀求。嘴巴假装哆嗦着。在母亲面前，尽力伪装自己，将自己包装成一个可怜巴巴的小男孩。

“我很对不起，妈妈。母亲，求你了～”

可我的任何行为举止言语都于此无济于事。

我再一次的表达我内心最忏悔的内疚：

“求你了，别！不！ 母亲。别惩罚我…”

“把手放在柜子上！”

母亲冷冰冰的言语化身为刀，刀刀戳在我每一块肌肤上。

刚开始，我只觉得后悔懊恼，直到母亲取下了马鞭绳。我意识到：再不跑，真主耶稣也保我不得保！

我这是发自内心的害怕恐惧。言语虽然还在认错抗拒。争取那一希望可以眷顾回转。可身体毕竟是诚实的，不由得的自主动了起来。

“我溜了～”

母亲呆滞了、傻眼了。跟个木鸡般没有一点反应。谁能想到，她最小的儿子竟然在这么小的年纪就敢忤逆母亲，大逆不道。

我的哥哥、姐姐，也没有过这样。从没有尝试抱着必死的决心，从我母亲的魔爪逃脱。

母亲跟个发疯的婆子一样，在后面紧追着我。“死亡”的气息扑面而来。

我跑啊跑，跑啊跑。瞬过了警察局、蹊径了军官府。穿越了小花园、明路街。通结了所有的牧场与清河。

与此同时，我的母亲和姐姐跳上敞篷车来尾随我。“女人真可怕呀！”有好几次，姐姐差点帮助母亲抓住我。她跳下敞篷车，像个四脚麋鹿、手脚并用不停的追赶我！这两个女人沆瀣一气。“罪不容诛！”可惜她们尝试多次，最终也是无功而返。我虽然超乏累、却也舒了一口气。

因为“正义”可以暂时宣布胜利。

最后，我绝到了路口的尽头。在跨一步即是无边辽阔的小平原和一望无尽的荒沙漠。我将自己送入了虎口…

之前利用地形的优势，不断地进行鬼魅的走位和跑酷的技巧。可也是九死一生！更别说，现在是…平原沙漠。我该往哪儿逃！

我也困倦疲惫了，往前小跑急走了几步。又往后望了望追兵。无奈的站在了小平原上最显眼的中央。心里盘算着如何再次向母亲解释自己的歉意悲伤。母亲“跳”出了敞篷车。可如今的她脸上毫无半点愠怒。只有微颤而下的泪珠和愁苦面容憔悴的担忧：“孩子儿，过来～妈妈不追你了，来母亲这儿！”

“我发誓，我不会再做这种事了，母亲。”我嘴唇还是有点哆嗦，内心还是免不了惧怕。“我知道，你再也不会了。宝贝我只要你回家。”姐姐也似乎着了大急，慌了大乱。她慌慌张张的跑过来，给了我一个大大的拥抱。母亲告诉我，若不是姐姐眼神尖，恐怕早就追我不得了。

我更没想到的是，母亲姐姐竟然恳求我别再离家出走，并向我保证就算我犯再大的错误，也不会对我严加惩罚。我想应该是姐姐在追赶的途中苦口婆心的劝说母亲。因为自小到大，一直是姐姐护着我爱着我。我很抱歉我此前大大误会了姐姐，不过也好。我对姐姐的情谊也于此更加深厚了。

这是我第一次，也是最后一次对“家法”马鞭绳起了歪心思。

但这绝对不是我最后一次，心甘情愿的等待承受我所不接认的惩罚！

III

我们一家子在劳克林度过了很美好的时光。同时，我也学会了一项新技能：跳水。

那段日子里，我几乎天天腻歪在游泳池。我甚至认为自己是一个天生的跳水运动员。因为我从不虑怕从跳水台上一跃而下。或极空或至俯的高度也影响不了我优美的舞姿：“星空华尔兹。”

父亲很是留意我的运动天赋。他替我找了当地最高的跳水台。“Shawn，尝试一下能不能在空中翻转720度再加个半圈。”900度旋转！！！我吐了。

我承认，刚听到的时候心态微崩。但我更不想让这位一直让我脸上有光、引以为傲的父亲失望。我不再踌躇。脚步愈发坚定。

“我将呈现，这个人世间、最伟大的表演。”

我…搞砸了。结果并不尽如人意。不满意也就罢了。我从天上直挺挺的掉入水里，面部朝下！！！清脆响亮的“砰”似乎已经把我的脸撕裂。我忍不住得哭了。也不是因为疼痛。也无关失败。

只是，我让我亲爱的父亲失望了…

他一定很不满意。

我一直期望着，和他在一起的回忆都是美好美满的。可这一次多多少少打击了我。虽然这次的失败，丝毫没有减少我对跳水这项运动的热爱。但我告诉自己，从今此后只做自己有把握的事。至于900度旋转？就权当是个不现实的笑话罢！

我在这段时光里，也交了一个名叫Andrew（安德鲁）的男孩。他就住在我们临边。我们两个都是一样热爱着英雄。也经常服装扮演着超级英雄。因为有着共同的话题，闲暇时间几乎形影不离。命运数偶后数奇。安德鲁一年后搬离了劳克林。我是伤心也不是，埋怨也不是。也许是害怕孤独吧…

然而，不久之后。机缘巧合下，我又相识了一位挚友。我们当时稍稍成长了些。已经不再拘泥于扮演虚构人物，而是会去接触一些在文学影视世界的主角。

“拨开云雾见天日，守得云开见月明。”Donny Fletcher（唐尼•法尔塞蒂）虽然和我关系不是最密切的，但在我深交的朋友中。绝对是我，想把所有时间都和他泡在一起的人。Donny（唐尼）和他的家人是当地很传统的牛仔。

“脚穿深长靴、行踏越野车。”行为举止都完全印刻着牛仔的色彩。

俗话说的好：“近水楼台先得月，向阳花木易逢春。”在这样的天赐良机下，我角色扮演牛仔系列的角儿，真真就比他人容易得多！我也就越发的喜欢和唐尼厮玩在一起了！沙漏沉淀着蹿，时光流逝着快。在牛仔文化环境、氛围中成长的我，也真真切切化身为了一个正宗的“德克萨斯人。”

我花费心思学习，如何驾驶老爷车、积极参加4-H俱乐部的各类活动（4-H俱乐部：4-H Club出自英文Head，Heart，Hands，Health四个词的首字母。它的使命是“让年轻人在青春时期尽可能地发展他的潜力”）热衷于观看马戏团的表演。我也开始尝试抽烟叶卷成的仁草（尼古丁含量较高的香烟）可那味道重的让我全身酥麻发毛。

嗯？好吧，我承认，所做的这一切。也只不过是为了模仿那些坏小子们、从而来衬显的自己成熟罢了！而且我一直有一个错误的观念，那就是在我看来，学业、成绩这些身外之事似乎无关紧要。

我想你应该会猜度：我可能是一个“学渣。”

没错，我就是“学渣。”我既不是一个努力的学生，也没有对教学的课程有着多大兴趣。

但我还是喜欢“读书”的，尽管读的都是些“无用书、课外书。”我的父母至今都想让我读一些实用的技能书，可我是真的进入不了那种状态。那种状态？学霸模式么。

好吧…我也不知道，反正我从没开过这种模式。

我的学业成绩经常是C，（勉强及格）有时候破天荒地拿了个B，（良好）我都会吹嘘一番。如果我拿了个D，（不及格）被老师通知要去重修。那我一定也会乖乖地重新学习这门课程。虽然可能拿的还是个D…

于此，我父母从不会说：“Shawn，未来应该是靠脑力混饭吃的。”

其实他们对我的教育很是上心，可又无能为力。但他们永远不会因成绩不好而无故指责我。所以我即使脑子笨了点、成绩差了些，在学校也未感受到过太大压力。

在德尔里奥，我又发现了另一件事。那就是当地的女孩很酷。更准确的来说，应该叫开放吧。其实，我在女孩子面前很害羞的，我不知道该如何正确地与她们交流。唯一的只有红着脸颊，夹着尾巴。

这阶段的我，还是很不自信的哈。

在第六个学期时，我记得有一次，参加了一个团体派对。我被强迫着和一个女孩搭舞。尽管，我在拉着她的手“跳舞。”其实我不知道我在干什么，她也不知道我在干什么。

四目相视，目光巨，巨，巨无神呆滞。

一曲未结舞未罢。我似乎就急着要向周边的人证明我和她是完全清白单纯的。我和她是完全没有关系的。我和她…我在干什么蠢事呀！

这一篇就快点翻过，因为此刻我急需“闭关打怪升级。”几周之后。我逐渐地学会如何拨动年轻姑娘儿们的心弦。

心境升华，撩女深察。

我无缝接的成为了每个女孩儿眼中“英俊潇洒、温文尔雅”的梦中情人。她们开始追捧我，扯拽我的衣服、嘶喊我的名字、还会强吻我。

我…爽到了天际，哦，我这该死的魅力！

III

第六学期结束的暑假，我们在兰道夫定居，久违的和父亲居住在一起。搬家对于我们已经不算是个大事了。鸡毛蒜皮小事也称之为过。估计只要是家里有从事飞行员工作的人，都会生出这种感觉吧。

在兰道夫，我不会害怕有点名的问题，我也热衷于交新的朋友。似乎短短两个月，我就完全融入了兰道夫式的生活。

TimRoubelard（蒂姆•罗布兰德）是我的新朋友。我们彼此只花了很少的时间就深入了解了对方。友情！果真是，无比的轻松愉悦呀。

可惜，要开学了。我得离开这儿了。我又要天天苦难我这小姓氏的问题啦。唉，命运的召唤。挣不脱也逃不掉。

第七学期的头一天，我照例吭着头。当新老师熟悉了每个同学的姓名，准备点名时。天幸！一个小插曲把我从巨大的点名阴影压力中释放了些出来。

Darren Sutterfield（达伦•萨特菲尔德），拥有一头乌黑亮丽的秀发还有着可爱俏皮的小虎牙。他非要老师叫他：Scooter（斯尔特，意为摩托车）

“达伦•萨特菲尔德？”老师似乎第一次见到这样奇异的名字。

“叫我斯尔特，先生！”他回应道。爽朗欢笑轻夹着讽刺嘲笑。我不知道其他同学是被这个有趣的对话逗笑，还是嘲笑他的名字。我不想管，也不想参与其中。我只知道，今天老师是很敷衍的按流程顺序随意喊了下我的名字。即使还会有一些人在掩嘴轻笑。我感觉都超棒！因为这一年再不会如从前那般了。至于斯尔特，我想，他应该每天都会坐立不安、如坐针毡吧？

熬过了小学，年纪数字稍稍上升了些。可以享受初中那种无拘无束的生活了。我的日常也就更有滋有味了。我有大量的闲时间与狐朋狗友一起鬼混。什么飙车啊、玩儿滑轮啊、在城市的青年运动中心游泳、打乒乓球啊。

反正在那种年代时髦的玩意儿，我们大略都接触过。

我还效力于本地橄榄球队。The Randolph Rangers（兰道夫流浪者队）在这年秋天，我又开始尝试打棒球…涉及的领域虽然广，可皆是处于边缘的状态。随时都有可能被淘汰。我，仍然没有找到自己的目标。与此同时，我感受到了压力，是来自同龄年轻人的比较。并且我开始相信，人与人一定是会有差异的。

无论是在社会，还是在学校。每一类事物都会积聚成各自的“团体。”而每一个团体结聚了无数形形色色的人。他们可能姓氏不同、国籍不似、甚至乎语言也不相通。但他们对这类事物的热爱是由衷一致的。

就比如在学校，有“时尚达人、学霸联盟、以及哥特派杀马特贵族”（哥特摇滚乐派中的一员，特点是听哥特摇滚乐、穿黑色衣服和黑白装扮）等等诸如此类。

不过我更倾向流离于所有团体之间，反复横跳。我从不会承认我就是某个类型的人。因为我还没定性，因为我还没有找到真正属于我的“团队。”

我的一些同班同学，喜欢扯犊子。他们特别是爱吹嘘，和女孩儿一起做了哪些如同世纪浪漫的事。我有时会觉得他们说的可能还是真的。因为我从没听到过这么浪漫的“故事。”虽然现今知道这些臭小子们都在吹牛皮。但在那会，那个纯真的窦时。我是真的深信不疑。

Elizabeth（伊丽莎白）是我的初恋，但她并不住在兰道夫。在学校，我的异地恋经常会成为同学们的谈资。而这往往给别人留下如此的一个侧面印象：“肖恩很擅长和外地人打交道。”

不过，被调侃多了也有好处：我成了他们口中的“大人物。”

我经常和她在商业街约会。我们会一起逛很长时间。夜如果稍晚了些，母亲会让我送伊丽莎白回家。但这让我们两相处地很尴尬。因为，好不容易熬过了一整天疲惫的逛街，还要与她漫步在回家的路途。我已经没什么话想和她交流的了。而且在极度私密的二人世界中，我也许会做一些她并不喜欢我做的事。

我真的很喜欢她。可我也真的不知道她是否会喜欢我过于亲密的一些举动。腼腆让我在男女关系中进退两难，可说来也奇怪。我隐约察觉，女孩儿们、包括伊丽莎白。她们就喜欢我这种畏手畏脚、若即若离的感觉。

有趣的是，在未来数十年的职业生涯中。我一直都被人误解为傲慢自我的家伙。可那只不过是我擂台上角色的定位而已。我所呈现表演出来并不是“我。”单单从我的内心讲，我至今还是当年12岁的那一个腼腆小男孩。我依旧害怕人们会不喜欢最真实的我。我依旧不知道该怎么做，别人才会发自内心的喜欢我。好吧…我想，你也会和我一样感到很无奈。对吧？但我们迟早懂得：“要想得到命运的召唤，从来不是等待它去选择我！”

 

 

 

End Of Chapter 1