开场白

大家好，我是jojo  

2023年的九月份我就高二了

在efz的这一年，我过得很糟

我虽然凭着过得去的中考分数成功逃出郊区进了四校

所有人都觉得我是幸运，优秀而前程似锦的

故而不拥有任何一个理由在那些没考出去的初中同学面前自厌

可诚然，我就是觉得自己很差劲

没有拼尽全力地去学，也懒得参与任何活动

在班上是那种吃饭没搭子，跟舍友不熟，坐大巴都没人主动坐我旁边的透明人

我其实不在乎社交和友谊的建立，我虽孤单，但我从来不孤独

我只是不甘心这一年我竟没有展现出任何闪光点让别人注意到自己

不甘心我竟把自己活得如此平庸

每次看见自己的初中同学在新的高中里获得了什么成就时

我就会再次陷入无止境的自卑与愧疚

我荒废掉了整整一年的时间

高一被我过得分崩离析

换句话说，我虽然终于逃出了那个封锁我肉体与梦想的初中

那个四四方方的，如围城般的初中

但我的灵魂却很讽刺性的被我自己主动地，永远地禁锢在了那片土地上

我会一遍遍用自己初三的励志故事麻痹自己

溺死于那些与师友亲密的美好回忆

我在无意之间已经赋予了初中“家”的意义

我还未接受我的新高中，从头到尾没觉得自己属于efz

我只是把去新学校当成了一次会回家的旅途

其实，早就想开始这样写文章了

但我一直是个很怯懦的人，我怕别人看到这个正在刨析自我的jojo

一是怕自己显得过于感性文艺，二是对他人评价的未知造成的恐慌。

但现在我释怀了

我突然觉得就算自己的精神摔碎了千千万万遍

也不能阻止我自己尝试袒露那个在内心深处的自由的我

假使掩埋久了，就这样一遍遍躲避自己感性的分析自己

也许最后就会连我也不知道自己的真面目。

对自己多一些把握，也就多一点自由，多得以触摸这个世界。

这真的不是一个人的故事

所以我会选择把文章公示出来而不是任其躺在手机的备忘录里

也许，支离破碎的线牵起来，一样是张坚强有力量的网。

但我绝不会主动把这个号安利给任何一个人让他们支持我

毕竟我渴望着真正的灵魂上的共鸣

而非出于熟人社会的情面加持的点赞分享关注

阅读量为0我也不在乎

到底有没有人关注到都随缘啦

以及

文章并不会永远写下去

现在我也只是拿它当成了与自己和解对话的平台

当我最终不必再像这一年一样背负着自责生活

当我最终能鼓起勇气

带着灵魂随肉体随每周日的地铁离开郊区

我就会离开啦

因为也许那时我就不再需要和虚空中假想的“倾听者”对话了

希望自己能像伦敦生活的女主一样

能在最后笑着与不存在的观众挥手告别

很高兴认识你

                                                                                                                                       -----jojo