这些天心里颇不宁静，不是因为别的，而是因为我被我喜欢的人拒绝了。

    对，你没有看错，是我喜欢的人，也是个女孩子（因为你带着橘色的眼镜，所以你看到的都是橘色的东西『滑稽』）。请不要误会，不是表白，而是准备说正经事。

    那天，是上周五。这事与上个学期某天中午发生的事似曾相识（上篇日记提到过），也是我打算说正经事，还没开口就被拒绝了。

    正好是放学时分。我和朋友讨论了近一周的hentai问题。作为美术生的中第一个得知此事的人，我有必要把此事通知我们班学美术的人。可是，我跟她们都不太熟，不敢随意接近她们。

   恰巧我喜欢的人也是其中之一，她叫小曼。因为曾经误会过她，我不敢接近她。那天我好不容易鼓起勇气，想告诉她一个重大事件。可我刚开口，她就一句『我不想听』甩出来。好家伙，泼我一头冷水!就这么望着她从我面前走过，我当时就涌现出抓她肩膀的冲动。最终出于理性，我没有行动。

    每个人都有自己的黑暗面，表面上乐观开朗的我，其实有“自残”的倾向。放学时分雨下的不小，我心情十分低落，不知是在跟小曼赌气呢，还是在跟我自己赌气，我愣是在雨中淋回家的。因为家离学校近，还没湿就到家了。

   我曾经一度怀疑自己是不是有“病”，现在，“病”也是越来越严重了。望着窗外的大雨，我竟产生了冲出去淋雨的冲动。渐渐的，我越来越“丧心病狂”，想要破坏身边的一切。比如见到一只小蟑螂，以前的我一定会大叫喊妈妈，而现在，我用“残忍手段”将它“杀害”。某种意义上也算是一种进步了吧。但事情没有你想象的那么简单，我究竟会“丧心病狂”到什么程度呢？光搞死它还不够，我还要将其“碎尸万段”。完成这一切后，我心中涌出“残害”生命的舒畅感。当然，我明白，我心中的茶壶不再完整。此刻起，我不再是朋友们口中的福尔摩斯，反而是那个有反社会人格的教授

   说句实在话，我好像继承了曹操多疑的特点。我前文中提到我曾经误会过她，也就是因为我多疑。那天她拒绝我说事，或许是因为要赶路，抑或又是早已听闻我要说的事，只是不想让这一可怕的消息传入她耳，毕竟她见过一次。而多疑的我，就误以为她在讨厌我，我因而郁闷了整个双休日。

   今天，我仍没从郁闷中回过神来，看着她来发作业时的一举一动，我都会多想。我想跟她交流，让她了解我的想法，因为不敢面对她，我并没有当面找她。不如写信解释一下吧！可若是写信解释，又会让我们之间的隔阂更加巨大。思考再三，我决定不再找她，让她安心，也让我好好静静。毕竟我得罪了太多人，我不想再得罪人了。这种感觉真的很难受。

    说出来你们可能不信，我郁闷了整个周末，我家人却一点也没有察觉出来。我就是这样，出了事情从来不主动讲，自己的问题自己扛，除非有人逼迫我说出来。在没人了解的情况下，有人向我问好，我会用略带忧郁的笑容回敬他，随后一走了之。

    可是，谁又能懂得那隐藏在扑克脸下的痛呢？没人。甚至为了“生机”，我连哭的资格也丧失了。难道“工具人”不配拥有情感吗？或许，是不该有的。

                        2020.5.18