得不到的那个人——没有逻辑的说话

我很想跟妳说——

近来好吗？

但我亦非常明白，我现在能为妳做到的，就是不予打扰。

甚至于是否点一下关注，点一下赞，都得前前后后斟酌。

就像当初妳对我的那种小心翼翼。

对的，又是这种已经流行非常久远，非常老套的情节与对白。

还记得以前老是与妳吐槽说，这种分开后才知道对方好的情节真是TMD傻叉，是骗人的把戏，还让妳少看点这类白痴的节目；

当时的妳还是若有所思；

直到，我造就了属于我们的分离剧情。

……

初看不识剧中情，回看已是剧中人；

的确很讽刺。

我也懂得当妳决定要转身前是已经苦苦挣扎了好长时间；

妳哭过，苦恼过，伤心过，闹过……

而我只是继续置身事外，还不忘在妳伤口撒盐；

这些我都故意为之，虽然在感情上，我没有进行过实质苟且之事，只是利用了妳当时的盲目信从，虽然这些想法在现在看来，是多么的愚蠢。

其实我那时真的希望妳能发现我的故意“撒谎”，我说在要到深夜才回，仅只是去检查下外勤组安装的广告牌情况，而并不是我所指的陪异性朋友。

这种以教导者的角度，去梳理或想某人按自己的想法去进行，或者说这种意图，就已经是很有问题的了。

对，我说我在对妳的情感上。

是一种心理病，这已经不能说是傲娇了；

这已是近乎一种变态的考验模式。

……

上头了，我连自己讲到哪里，都混乱了；

沾染上妳说话不按套路，不按逻辑的气息了。

……

我也不知道自己在说什么，或者说我接下来要说什么或者说我想要说什么了。

这种紧张的笨拙感，我也不应该要怎么去表述，反复有很多话想说，但不知道应该怎么说。

可以说，现在最能表达我心情的，就是“谢谢与对不起了。”

其实我也感觉到妳内心也是在想对我说谢谢的，而妳也不用原谅我。

能够听到妳跟我说——“我拍拖了，他跟我一样都是喜欢冰子的”。

我那时候切身感受到什么叫无味杂陈。

一方面真的很欣慰妳，能活出自己的个性来，妳终于能蜕变了！

一方面也真的很羡慕妳能遇见志同道合的人。

一方面妳没有辜负期待，成了我理想中的魅力女性。

在另一方面，我心痛着……

有记得我说的一句话吗？要是妳真是知性女人的话，妳就不会与我这类人有交集的了。

妳应该已懂得如何分辨哪些是渣男了，不再盲目信从，不再活在自己的理想中了……

我没有想邀功，说不定，只要生活到了某个节骨眼，妳也会进化成这个样子。

我，只是可有可无的过客……

妳，已成为了我金贵回忆的一部分，是我重拾爱的味道的人，也是，我得不到的人。

还记得石头右边的人吗？

一个男人越不过这块石头，所以他往左边出发了，但无论他走多远，他心里面依然惦记着是石头右边的风景。

唉，祝愿安康。