看冰

这里的烧纸啊我说的是烧纸它是有规模。那天我又到那个小的转盘花园，其实没有什么了，以前写过的几棵树，有，上边叶子，有，地上砖破的，还有。剩下就没有什么了。我也不想看了。也没在心里边看就看见了，有俩个人，一个女的，那边就是她那位，他俩在什么时间让没抬眼的我看到的，我在现在也想不完全，可我真记得住是那天这个时间我是朝前方看过去，然后就看到他俩了。女的左，男的右，也可能是先闻到的纸味，对应该是这样，一阵僵纸灰被我鼻子捕到后我余光里就是这样。不过更多是我下意识，走到那，那里就经常，经常是通往那边的地方，带看不看的凑齐有一两点异样我就接着能看到。他们竟在白天的10点后，我还是有点惊奇，我的惊奇不是别人的，是时间。以往在济南他们都是偷着，也许这样讲不敬跟不对但就是像，夜烟四起，漫天黑夜里指认亲人，我都是在那种时间站过，但那应是黑天，也不多为面子。可他们在白天，外边车水马龙，车水马龙间他们在静静烧纸。男的不过一会儿就看到我，我又不能看了，我心比刚才退回了点，那些就实是尊敬与些别的什么。他不断了，我也并不能直接放心，连续几次回头，脚步更加怪异，因为我还是兼顾路，脚底有没有裂口子，我的头都像个痴傻子，忽落忽抬，从不在最后一棵埋松前收眼。等到我回来那堆纸完全变灰。我从碧桂园再回那个大弯，遍地是灰堆，一溜成列，都是大略圆型，我都走过来了忽起阵风，轰的天是灰，楼没了，我等了会儿才走。应该是第三天我又出门，烈烈寒风中我将要到座铁桥，它前边都是黑森林，这么冷的天我早失兴趣，只记我右是3辆车，我就听见——七碗。哎！7碗！三碗就能和上。（和念的”胡“，就像麻将说法）。我就以为这是在大冬天的说面？我也琢磨到点，幽里幽幽的树球就有了人，我很有点吃惊她们在说这个。一坯土，垄起是座小孤坟，上边插花有彩纸，散下净是酒碗水碗，一排人围成散圈，刚才发声的妇女她在中央，这边就有人提掀掘厚土，七碗还是三碗争论不休的是土层。我就停了停，这时仍还有个男的，从外边，我这边马路往里走，长得像王志文。回来时我又见俩个50左右女人当街上敬纸烧。我在几年前就听过五条人的清明过纸，那时他们还没红，我就工整抄过，那纸也找不着了。大概是昨天我又找出来的书，它封皮里边最后一张纸上，有五条人的清明过纸，我看了一眼是斜的，那时我正准备往里翻。这些景象都让我想清明过纸。年前我正在写我的下一个故事：相亲。为的靠近现代观感，这篇又多为断句走，就这样现在已写到一万三千字，那个硅胶母亲仍未真正出现。就在某天写的最好的中午，我因实在被自己小震就随意写了句发到圈，我记得我说：我的深情自绝情来。从这里情深。也是那天晚上，该看到的人看到了。他第二天还是那天晚上他说他觉得应是这样：深情自绝情。原先他认为的我说的好是第一感觉。他想让我解释一下，末了还添了谢谢。我很感激并感到些什么，他怎么还要说谢谢？我很慰藉因为，有人特别注意我所说的哪怕这种句子，但是这种句子，往往是我最真诚，一天里最真实，最贴近我身体各个部位它们该散出的力量，应该由我来说谢谢才对。我就大略说了一段。他说我说的添补了一些就更觉好。这些天我眼见这么多，就又觉得是不是还能添上点。那天我的出发点，是对一人的愧疚，因再也回不了去而从生硬再出发，看上去像并不爱以前盛境，并不爱共同经历。最后几乎完全反着，一段一行去否定。但否定的结局让这边感到我是不能不爱惜共同经历，不能不爱惜雪天淋的雪和那条并没登上的大船。我给他说，因为共同经历化灰，也不全为自保，因为一些可能是时间还是以后，她并不能再被首肯可称之为深情，就让心硬一些，绝了这些。也并不是恨，接近但不是，那边其实就是爱，到了头就变到这边，明义上眼光上定义绝情，里边齁着一腔子深情劲，没处使，没处搁。你能朝哪搁？你还能朝哪搁。哪都不是。时间不对，地点更不对，人是前头，你在这边，她在那边。他认的深情自绝情，好像还有这样一层，可能和她并没产生实质情，但因怕生事而自绝。我这边却是经了以后，它得沉淀，怎么都是指向没办法的事。这种绝和他那绝好像又不太重合，它是朝四面八方，然后束成一撮，心里有裂纹。他呢，可能这种裂纹终归也是幸好，要远比我这浅。我现在每天晚上都是在看三浦春马，我说每天的寒冷，这种心理上，现实气侯中的，现在都靠三浦春马做为了驱离器。为此我每天的第二天都在掉粉丝。也仍然在第二天陆续收到支持。我不明白这究竟是不是就是与死亡有关。我有种感觉就是。但是他们好像已经忘记，当初关注我的源头，是文学。那么，这个酷爱故事的人，她除了写以外，为什么又不能忍受她的情感？每个人都会死。我不理解。从这点上看，这么多年我也算是个深情的人。以前我从不认，我说我怎会是深情呢不是从不是。我爱的好像一直是我自己。不然不会有后事。但是我就在这几天年里，也说我是既情多，又情绝的一人，他算认识了一个怪人。这个人特别奇怪，她怪在有时会忽的发情，被些或中情或难免就是轻易的那边人的偶然致意，击打，击打，再击打，她会又难能可贵的可沉陷一会儿，和些过去握一把子手。但是这种有时会忽然就散，也就由那边来，那个对她说出话的人，肯说出这话的人，因些她可能联想到自己现在的鄙陋以前的辉煌的字，忽然绝掉。就空一㫾。自救好听啊但不多，她也非常恨这个自救。因为一些自救根本改变不了什么。还得陪上伤心，再伤心，然后再出发，再向前。我就整天在这种绝情与深情中过渡。工作、写东西、谈谈情，说说爱，都在里边，冲上来伐下去，身心说不上是快乐会偶然多出些，还就是如死水一潭。那天我也说过我每天都是半死着过下这一天，到现在我也不认为这是虚话。但是这整个地球上无人能解。我也不稀求解。我的性格不是那样，自己再吃进去，给别人诉那是最终的傻瓜，傻瓜而已。