胖子是不好看啊，但我就想对自己好一点

早上公交上班，一路堵堵停停。

车子到站停下，“啪”一声，凳子上摔下来一个女生。

 

很瘦很瘦，个子挺高，裙子很好看，脚上穿着一双透明高跟鞋。

是走在路上会让人多看好几眼的漂亮姑娘，但当时她倒在地上抽了好久，大家不敢扶，只能等她自己稍微恢复了点意识，才把她扶到凳子上坐好。

口罩下的脸苍白得不行，她说低血糖，没吃早饭。

 

到公司遇见一个挺久不见的老熟人。姑娘看了我一会儿，幽幽地说：“我觉得，你长胖了。”

我趴倒在办公桌上嗷嗷叫：“我会尽力减减的啦！！！QAQ”——不过，说实话，并没往心里去。

我知道胖子不好看，但是啊，我已经决定要对自己好一点了。

 

 

我爸妈都胖，自己从小就是个胖墩墩的孩子。

小学阶段还会有老师摸着拜拜肉感慨“哎呀摸起来好舒服”，到初中高中就义无反顾地变成了不在主流审美的肥宅女孩。

可是肥宅貌似并不能阻挡小伙伴们和我做朋友，再加上我对爱情完全不开窍，也就没觉得长得不够好看有什么不好。

于是长到18、9岁，我身为一个胖妹子，居然从来没有考虑过要减肥囧……

 

后来到了大学，依然是个肥宅的我遇见了某学长，他认真地给我说，你五官挺好看，干嘛不减减肥呢，瘦下来会好看的。

也许是拜他所赐性别意识觉醒，也许是那段时间我沉迷游戏忘记吃饭，总之那个学期我完成了从L到了M，甚至可以尝试一下S 的状态【咦？这句感觉怎么这么微妙……】，然后我穿着好看的裙子，继续过我的日子，却并没有觉得和我L的时候有什么不同。

就此我得出结论，变好看并不会让我觉得开心快乐——后来游戏玩腻了，恢复日常饮食，慢慢我又变成了肥宅少女。

 

再后来我恋爱了结婚了，和孩子她爹感情一直挺好。

有夫无恐的我更加不觉得肥宅有什么问题，并且把本来还挺瘦的孩子她爹也拉入了肥宅的怪圈——这个大概，就算幸福胖吧。

直到这个时候，我依然停留在，胖瘦都OK，减肥也可以。

 

然后，我怀孕了，开始了要命的孕反。

 

没有体验过的人大概很难理解那种痛苦吧。

你看着曾经会让你无比快乐的好吃的，却完全感受不到之前开心吃东西的快乐。

你尝试了各种爱吃的东西、传说好消化的东西、听说能抑制的东西、据说肯定能吃下的东西——然后你咀嚼、吞咽、很快反胃——吐到站不稳。

我当时怀着孩子，一个月瘦了10斤。

 

我活到30岁只有两次人前崩溃的经历，其中一次就是这个时候。

某个又一次吐空了胃的晚上，我开始挨个羡慕我所有单身的朋友，并且不断地问自己：你为什么要结婚？你为什么会想要生娃？你又不喜欢小孩子你脑子被门夹了吧？只是想好好吃饭啊，就是好好的，把吃的东西吃下去而已——为什么明明是最最简单的要求，最最触手可及的快乐居然会变成遥不可及的东西？

 

我抱着孩子她爹哭成狗。

而孩子她爹一脸惨痛地说：实在不行，我们不要了。

 ？？？？？？？？

我受了这么久的罪就为了这个娃眼看着就要曙光了你给我说打胎？？？

我当时大概是有被安慰到一点点的——但是更想翻个白眼打人，可惜我没力气了。

 

那段时间我最开心的事是看吃播，看木下大快朵颐，就觉得自己也好像吃到了。

然后感谢上帝孕反阶段终于过去了，我又恢复了能够正常饮食的日子，变回了乐观向上的胖子。

 

当我脱离了孕反状态一两个月之后，我再也不能感受到吃播的乐趣，于是开始清理自己的吃吃吃收藏夹，感慨当时我怎么会喜欢看这个——啊，那当然是因为，我自己吃不了啊。

然后，那个瞬间，我忽然一个激灵——那么，那么那么多吃播，那么多沉迷看这些人吃吃吃的那些人……他们到底，在经历什么？

 

我那个时候觉得有点可怕。

现在想起来也觉得难过。

 

 

话说到这里，并不是说，我认为节食减肥或运动减肥的人有什么不好。

我相信会有很多人，真的会因为自己瘦了而非常快乐，会因为自己能够自律而快乐——就像我会因为吃了一块好吃的蛋糕而快乐一样。

 

但是事实告诉我，我并不是这样的人，并且我认为，很多沉迷减肥的女孩子，也并不是这样的。

我希望这样的姑娘，能够不要选择一条让自己特别痛苦的路。

在健康范围内，不如对自己宽松一些，对自己好一点，不要再给本来就很艰辛的生活加码了。

 

至少要保证三餐让自己健康。

否则再好看的金玉其外，也撑不起幸福的。