连载·晨昏（可以遇到你，但总擦肩而过，一生相伴，一生未伴）

人生也许有很多的不期而遇，当遇到一个人的时候，你会感觉到这个人就是自己等待的。但赫阳告诉我“世界上，有缘无分的事情太多了，不考虑感情，人世间就多了一副轻盈的身骨。”那段时间，很多时候，自己总是会晚上梦见他，有时中午也会，梦醒时分，心里不知道为什么总会空落落的。我第一次严谨且慎重的思考，自己现在到底怎么了，这种感情到底是什么，我为什么会对他产生这种感情，似乎心里有一股翻涌的血液在表达强烈的感情，但是我自己却浑然不知，血液翻涌的越来越猛烈，甚至真的让我感受到心痛的感觉，在那次研学的车上，我问他，“赫阳，你以后最想做的事情是什么？”

他扶了一下他的眼镜：“我想以后，我老爹老娘那边给足生活所需的钱和照顾，自己也到了一定年龄了，可以自由选择自己所要的生活的时候，找一个没啥人的地方，做个隐士。”

我嘲笑道：“那以后我就去做房地产开发商，你去哪个地方搭木屋，我就去哪里盖楼盘，然后每个楼盘都留一栋空房子，我住里面，给你做邻居。”

“别别别，别来打扰我的清净。”赫阳揪起我的手指，直到我喊求饶为止。

“你呢？”赫阳反问我。

“我想去看看海，去看看世界，前半辈子赚很多很多钱，后半辈子可以流浪一段时间，到自己想去的国家看看，感受感受外国的风土人情什么的吧。”

他说的每个字，每句话，每个神情，我都历历在目，现在用我仅存的一点点创造力记录下来，自己的青春中曾经出现过那么一个让我感到欣喜的人。当自己老了，在不知何处的草地上，望着头顶湛蓝的天空和洁白的云，默默的用阳光播撒在这片逐渐褪色的记忆里。

现在回忆当时那段时光，只感觉，爱和不爱，都太明显。

有的人，就像和你相交的一根线，只有一个交点，当这个时间点过去，就会无限分离到各自的彼岸。

很多时候，我真的很想念那段时间，也真的很想念那段时间里的他，可是，当我强行一次次的突破自己的轨迹，去与他的那条线相交时，他留下的只有一往直前的背影，一次，两次，三次，很多次，直到我没了当初对他的热情和欣喜，那段充满欣喜的青春，也最终退出了我的珍藏记忆。

释怀了的人，虽然还是会一直记得，但至少不会在午夜出现在梦里，至少梦中出现时带着礼貌，没有让你看清他的脸就转身离开，至少真的真的很少再出现，不与你联系，对你的消息视而不见，对你的一切视若无睹，对一同的过去只当做是一段和其他人无异的过去。

我承认，曾经的自己，真的没有那么大的勇气的自信，一遍遍的怀疑自己是不是真的能够有这种资格，去心怀希望得到一个人的倾心相待，期盼一份可能永远感受不到回应的欣喜，就像抬头看着漫天星空的时候，根本不知道哪一颗星星会在回望你，但是，还是期盼着沐浴在星光下的欣喜。

渐渐的，那颗整日期盼星光才能成长的苗儿开始渐渐低头，渐渐瘫软了身体，它哭泣了，希望能回到种子里，希望能够不再抬头一直期盼着什么。毕竟，抬头太久，真的会累。

我真的很想对赫阳说，曾经，我真的倾心的爱恋过你，多一句话生怕越过雷池，触碰了友情的红线，少一句又忍不住对你的思念，一遍遍的打开那段回忆，沉浸其中，一遍遍的打开那段回忆，沉浸其中，一遍遍的留下思念的眼泪，小心翼翼的做一些小事来表达自己的欣喜，小声的在心底一遍遍的诉说着对你的欣喜，在圣诞节放灯上写下你的名字，在每个你的生日精心准备礼物，在每次许愿时许下你可以安好的愿望，在每次看到美景时都想与你分享，还有很多很多......不过，现在，我希望，自己能够自由起来，能够将自己目前所剩不多的生命充实起来，不是我不再喜欢了，只是，不想再喜欢了。未来对于现在的我来说是充满美好的，至少我怀着真挚的心意期待明天的到来，期盼天高海阔，望君安好，期盼山高水长，君心顺遂欢喜。感谢你曾出现在我那段青春里，带给我那段充满悸动的欣喜。

假如，以后真的还有机会再相见，我期望，我们能够再道声彼此安好，足矣。