我：
深夜废话，瞎叨叨。
有大量负面情绪！！！
引起不适致歉
关于我，我也不知道该从何说起。
活了十几年，却还是对自己一无所知。
莫名的好笑。
每天活在文静乖巧的面具下，将灿烂的笑容绽放给每一个人。
听着同学、闺蜜、甚至是父母的抱怨，温柔的安慰着他们。
可是又有谁曾关心过我的想法呢？
父母？他们只会自以为是地说教我罢了。
老师 ？我和她无亲无故的，人家不可能带要来管我。
朋友？顶多是下课聊上几句的人而已，我又怎么好意思麻烦他们。
最终，还是只能默默的把所有想法埋在心底。
快乐也好，难过也罢，通通藏进心里，说给自己听。
日复一日，我好像也习惯了。
我享受孤独，亦不喜欢与别人分享。
但是渐渐的，好像哪里出了问题。
当我在某一天关上房门的时候，委屈和不甘突然就涌上了心头。
无缘无故的，特别想哭。
我咬着嘴唇，沉默着流着泪走到桌前坐下，眼泪落下，打湿了作业本，我拿起笔，却发现手颤抖不止。
我尝试用疼痛组织情绪的爆发，疼痛使我清醒了许多，但内心还是像有什么东西一样，堵的难受。
我做了几个深呼吸，开始写作业。
明明平时思考两下就能解出来的题目，此时却让我烦躁不安，我抓起一张纸巾揉作一团，又将它撕成碎片。
还是好难受。
我强撑着写完了最擅长的数学，安慰自己：去休息一会吧。
我扑到床上，抱着被子。
那一刻，所有的情绪如洪水般袭来。
我再也忍不了了。
我把脸埋在被子里失声痛哭。
我用尽全力，无声地嘶吼，发泄着积压已久的情绪。
不知过了多久，我抬起头，看了看被子上被泪水打湿的痕迹，扯了扯嘴角。
我站起身，走到桌旁，拿起笔，继续写作业。
一切，又恢复了往日的模样。
每天生活的混乱又单调，就这么日日重复着，不甘却又无法挣脱。
我知道我该做什么，但我又好像无法控制我在做什么。
大部分的时候，我总是被心情带着跑。我的一举一动都有喜怒哀乐来主宰。
也会对自己不满，心有不甘，但对一切励志的鸡汤都已经麻木了。
每次下定决心般地喊完口号后，桌上的作业本依然无人问津。
起伏不定的心情可能是青春期的标志，我也不例外。
遗憾的是，我对它的掌控权微乎其微，还总是被它带着跑。
我很羡慕那些能把自己的情绪控制的很好的，亦或者那些能找到发泄方式的人。
但我是那种在外人面前装乐观，父母面前假佛系，每天深夜抱着被子大哭的人。
我讨厌这样的自己，但我又拿它无可奈何。
我的父母很好，我身边的人也都很好。
我不曾怨过他们，即使偶尔的情绪爆发会对他们产生不满，事后也都会后悔。
我不嫉妒身边人的优秀，我欣赏并仰慕那样的人。
大部分的时候，我还都挺佛系的。
我不梦想着成为那个金字塔顶端的人，我就想平平淡淡的过完一生，做自己想做的事。
有时，我会觉得自己对不起他们。
我在他们眼里，也许很好。
但我自己清楚，乖巧懂事的皮囊下的那个灵魂是副什么鬼样子。
我没有经历过什么，没有抑郁的资格。
别人可能确实只有伤疤，而我就是纯粹的娇气。
连我自以为的乖巧，都是别人眼里的恃宠而骄。
明明没有经历过风雨，却偏偏要在阳光下用乌云围住自己。
真是幼稚的可笑。
每天脑袋里一堆乱七八糟的东西，就是没有一丁点关于正事的。
道理都懂，就是落不到实际上。
这样的我糟糕透了。
这样糟糕的我却还贪恋着世界的好，贪恋着那丝丝缕缕的光而不肯离去。
身处璀璨的银河中，只有我这颗小行星暗淡无光
我时常想，为什么来到这个世界上的偏偏是我？
我珍惜这个机会，但我替那个本有机会来的比我更好的ta惋惜。
我有时会痛恨自己。
我这样的人，真的不配来享受人间的美好。
我不值得那些光明。
我会因为一些没有人在乎的事而痛苦，甚至想过自己为什么不是个机器人或者傻子？
但我又意识到这是个自私的想法。
所以我真的希望能有个更好的ta来替代我。
我知道我会留恋、不舍，但ta更值得。
ta会比我好得多，ta会开朗，真诚，敢做敢当，成为我本来也该成为的模样。
这样的ta，会受到所有人的喜欢。
这样的ta，在面对不顺时，可以找父母交流，找朋友分享，而不是想某个糟糕的fw一样躲在被窝里无用的哭泣。
ta不会想无意义的不该想的东西，不会有消极厌世的想法。
我真的希望，ta能替我来到这个世界。
你问我？ta是谁？
他是那个被我代替了的，没能来到这世上的我。
你知道吗？我偶尔的愉悦来自于那个被我遗忘的差不多的我小时候幻想出来的世界。
现在，那个地方早就分崩离析，蒙上了灰暗。
我只能躲在藏有阳光的角落苟延残喘，用幻想麻痹自己，换来片刻的欢愉。
考上好大学，再找一份好工作。
这是我从小被灌输的，所谓活着的意义。
后来青春期懵懂的意识到自己想要追求的别的东西，哪怕是不存在的东西。
我开始渐渐有了信仰，但是又无法摆脱原有的控制。
于是每天在纠结、挣扎中痛苦。
我也曾幻想为什么ta不能代替我活在这个世上，因为ta一定会比我更受欢迎，ta会活得比我更好。
这就是我，糟糕透顶的我。
我不知道在你们眼里的我是什么样的，如果你们所理解的我和你在这篇里看到的我不一样，也不要紧。那亦是我，此亦是我。
如果你在知道了这样的我之后还能接受我，支持我，那我真心的感谢你。
感谢遇见，感谢有你。
