【日常】睡不着

越来越难以入睡……

看着泛灰的墙体，追逐着天空中流动的星，只能徒然的伸手，妄图碰触到什么东西，却只有满手心冰凉。扶着隐隐作痛的脑袋，肋间疼痛依旧。阖眼也不停闪过的言语。想着无边际的未来，耳边细碎的噪音越来越大……半夜不睡觉你们为什么要这样？难道我真的，不存在吗……昨天也很悠闲地度过了一天，也没有在想任何事情，上课大概也许有动脑子，回来满纸的笔记告诉了努力，也许也只有满纸荒唐，无用。证明自己是个好孩子而已，实际上一无是处。明明如此擅长解读的事情，言语却无法正常表述。面对着他人却又让他人失望，斥责着自己却又让自己止步。前进的你与停滞的我，在坐标系上渐行渐远，时间却又什么都做不到，只能试图填满彼此的空闲。Lie，lie，lie……除了空闲还有谎言，除了谎言还有憎恶。善有善报，恶有恶报，可从来没有报，只有个体的悲剧和渲染放大的悲哀。本能驱使着所有的决策，而回过头，想着执行过的恶，听着弥补过的悔，看着残破过的心，还行……也只能还行。你也没还不行的余地。缺陷无法被忽视，却也可以选择无视。或许，一路走来只有一个人，也是咎由自取。成绩就能说明一切。重击后的关节阵阵刺痛，外表看上去什么事都没有，神奇。只想着摄入营养，补充水分，行走，坐下，睡觉，咀嚼食物，听他人说话，欢声笑语。遍地花开，而我还过敏，难以呼吸，伴随着间歇的心悸，草了简直是。我将毫无遗憾的离去，正如我曾经毫无遗憾的活着，看过禁闭岛后如是说，在忘记了一切之后还能接受自己才是最强大的。倘若我从不回应他人的期待，是不是会更幸福呢。拖着这坨皮囊拼命地活着，却感受不到活着，整天说着这点小事小痛算什么，却只能依靠着生病与痛苦来感受生命的脉动，仿佛健康成了最大的敌人，明明苦难与极乐永远不是救赎。而今躺在墙角苟延残喘，却又还能继续残喘几十年，没有尽头。看着别人的论文，用着别人的公式，又学到了什么呢。我除了一味地憎恨，大概也不会其他的了，而他人依旧快乐，不会有问题。我恨，我为什么不是随大流的人，我为什么要这样特立独行，我为什么要去憎恨他人，为什么，不自己寻找出路。明明是最简单的处理方法。而整夜痛彻，憨批。对不起一切又对得起自己，对得起一切则对不起自己，前者有人爱有人追捧，后者只能卑贱的存在，喜感又遗憾。浪费了国家的资源，辜负了父母的期待，伤害了朋友的信任，摧毁了自己的期待，还有什么呢。大概只剩下最后的可悲的中二作遮羞布了罢。

大半夜没事干吃饱了撑的不睡觉，难怪每次被谈话都问我是不是失恋了，失恋个屁，哪儿来的女朋友，天上掉的还是地上捡的。整天想这些话你也就那样了，又中二又矫情，像条啥狗一样，睡觉。

Skadi可爱。可惜每次都抽不到。