2021职场人婚姻观：谈什么恋爱，搞钱！

此前民政局公布了数据，2020年结婚登记数据突破10年来新低。 在不相信眼泪的职场中，考虑到双职伴侣平衡家庭与工作的难处，已经令人对婚姻望而却步。 对于广泛存在的双职伴侣家庭，“双职伴侣的职场策略”是亟需社会学研究的新兴领域。 本文中，组织行为学教授探讨了双职伴侣面对工作和家庭的挑战，并指出如果处理好三个关键转折点，就能够实现工作爱情双丰收。

双薪情侣正在增加。根据皮尤研究中心（Pew Research）的调查，美国有孩子的情侣中，双方都有工作的比例达到63%，欧洲这个比例更高一些。这其中很多都是“双职”情侣：两人都受过高等教育，全职从事专业工作或管理，工作繁忙，认为自己的事业正在上升。社会学研究提供了许多实证，证明双方都兼顾工作和家庭有很多好处，如经济自由度提升、情感关系满意度高，离婚率也低于平均水平。

然而，双职情侣的工作与私人生活相互交织，带来了特殊的难题。

这方面许多问题都引起了重视，笔者也曾在《哈佛商业评论》发表文章，探讨公司如何调整人才战略应对相关问题（《新婚姻模式挑战企业人才战略》，《哈佛商业评论》2018年6月刊）。但对于这样的家庭而言，可以参考的建议却少之又少。

笔者发现，双职情侣的工作和爱情生活中常常出现三个转折点，而这些转折点恰恰出现在上述社会及心理力量非常强大之时。双职情侣要了解每一个转折点，学习要向对方提出怎样的问题，要避开怎样的陷阱，如此方能渡过难关，实现工作爱情双丰收。

转折点之一：作为一对情侣兼顾工作 

贾迈勒和埃米莉相遇时都还不到30岁，根本不考虑妥协。他们精力充沛且乐观，一心想要活得充实。贾迈勒是一家建筑公司的项目经理，常常出差，负责的项目越来越复杂。埃米莉在服装公司工作，刚刚晋升到管理职位。他们多半在周末见面，经常是去野外徒步旅行，初次约会一年半之后结了婚。 

之后他们的生活发生了巨大的改变。埃米莉一个人要照顾孩子，处理家务，还要兼顾自己的工作，很快发现额外保育服务并不够。她觉得自己负担太重，而且得不到认可。贾迈勒被来回奔波搞得疲惫不堪，新的大型项目又给他增加了很大的压力。他觉得孤独、无力，而且有负罪感。

双职情侣要面对的第一个转折点，往往是在一起之后第一次应对人生大事——职业上的重大发展机会、生孩子或者前一段感情的孩子融入现在的家庭。要做出妥善回应，双方必须讨论确定如何安排事业和家庭分工。若想顾及双方的事业，必须做出一个根本的转变：两人的事业必须从平行、独立转为兼容共生。

笔者的研究表明，讨论如何渡过第一次转折时，有两个常见陷阱：

 1.一心关注实际。

面对第一个转折带来的困境，双方往往围绕物质条件寻求解决方案。

不要只讨论时间安排和待办事项，要理解、分担和讨论隐藏于决定背后的情感、价值观和忧虑。讨论情绪感受和实事，有助于缓解和控制情绪。

 2.主要根据钱做决定。

许多家庭考虑住在哪里、重视哪一方的事业、主要由哪一方负责带孩子等问题时，主要参考双方的收入水平。虽然收入问题十分实际（而且有时难以回避），但据此做出的决定最终往往有悖于其他价值观和诉求。

两人须讨论共同前进的基础和结构。首先，必须就二人关系的核心方面达成协议：价值观、边界和忧虑。其次，两人必须讨论如何安排事业和分摊家庭责任。一味追求平摊不一定是最好的办法。

这方面有三种基本模式：一、主次模式，即一直以一方事业为主。主要的一方为工作贡献更多时间，分给家庭的时间较少，其事业发展（及相关的迁居需求）居于次要一方之上。二、轮换模式，双方协商定期更换主次。三、双重主要模式，即设法兼顾双方的事业。

转折点之二：改变自己 

心理学理论认为，许多人年轻时的事业及个人发展是遵从父母、友人、同伴和社会的期望，到了中年，很多人感觉到对个体化发展的迫切需求，即摆脱外界期望，把握自己的人生。这种倾向一般出现在四十岁，不论有无伴侣，而且是俗称“中年危机”的过程的一部分。

我们通常认为中年危机多出现在个人生活方面（比如一个男人跟妻子离婚，而且买了一辆跑车），但对于双职情侣而言，高度关注事业成功，意味着两人的职业轨迹也受到密切关注。这种生活和事业两方面的综合危机就是第二个转折点的基础。

双方都要应对这时候发生的自我重塑，因此这常常与早先确定的长期稳定处理方法以及一同建立的身份认同、关系和事业产生冲突。

第二个转折通常出现在一方重新审视事业或人生轨迹的时候。当事人必须思考：是什么让我陷入这样的僵局？我过去的决定是出于什么原因？但这样的个人反思与探索中潜藏着第二个转折中的第一个陷阱。

猜疑与防备。

身边的伴侣专注探索新机会，可能会带来威胁感。另一方会苦恼：为什么伴侣感到不满意？是事业上的问题还是亲密关系中的问题？这类疑问会招致猜疑和防备，使得正处在探索中的一方从关系中进一步抽离，加重另一方的猜疑和防备，最终这段关系本身成为了个体发展的障碍而非港湾。

在这种情况下，首先应当坦陈自己的忧虑，让伴侣解释事业上的探索并非针对二人之间的关系。随后，应当采取文学批评上称为“终止怀疑”（suspension of disbelief）的方法，即相信自己心存怀疑的地方会以有趣的方式逐渐展开，值得关注。这种态度既可以改善自己的生活，也可以让伴侣的探索更加轻松。最后，应当理解自己作为支持者的作用。心理学家将亲密关系中的这种作用叫作“安全基础”，认为这对另一方的成长极为重要。

可是，充当伴侣的安全基础也会碰到陷阱：

不对等支持。

一方始终为另一方提供支持，却从未获得对方的支持。

笔者在研究中发现，成功渡过第二个转折的情侣，双方都在鼓励对方不要过度付出，尽管这意味着有一方在自我探索的同时也在为对方提供支持。

一方经过探索确定了自己希望从事业、人生或亲密关系中获得什么，下一步就是双方一同努力实现。两人必须重新讨论自己在对方生活中应当发挥的作用。

探寻企业精神转折点之三：损失和机遇 

第三个转折的契机通常是人生进行到后期的角色转换，这种转变往往会带来深切的失落感。事业陷入瓶颈或倒退，健康状况不如以往，如果有孩子，这时候孩子也离开了家。有时一方事业会出现强劲增长，而另一方则陷入低潮。两人忙忙碌碌地渡过了事业发展和养育孩子的时期，意识到对方比起最初相爱的时候可能已有所改变。也许两人都有这种感觉。这样的改变又一次唤起有关身份认同的根本问题：现在我是什么人？后半生我希望成为怎样的人？

第三次转折虽然时常因失落而起，但常常预示着机遇。如今事业和工作越来越灵活，有经验的人更能找到这样的机会，现在人们可以比前几代人更容易参与多项活动，比如把咨询工作与董事会服务结合起来。老年人通常可以回馈社区、留下某种遗产、指导下一代、重拾年轻时的热情，或者发展友谊。

在第三次转折中，他们的任务是再一次重塑自我——这一次既要以过往成就为基础，又要对未来的可能性保持乐观。

第三个转折中也有陷阱：

1.未完成的事。

一对情侣的早期相处模式、方法、决策和责任分配，会对第三个转折的发展产生或好或坏的影响。

要渡过第三个转折，二人必须彻底接受一起走到今天的过程，并努力在对方将来的人生中发挥新的作用。比如说，诺拉和杰瑞米已经陷入了一种固定模式：诺拉为杰瑞米提供支持。认识到这种状态，以及两人都在巩固这一模式的事实，他们就可以主动进行改变，向相互支持的方向发展。

2.视野狭窄。

一对情侣进入第三次转折，可能已经共同承担过许多失望和挫折。两人也许厌倦了多年照顾对方，厌倦了枯燥无聊的生活。

因此，两人必须重新开始探索，尝试各种可能，付出比第二个转折时更多的努力。要像健康的孩子一样，对世界、自身和身边的事物充满好奇，主动寻求新鲜的体验和试验，不要把什么都当作理所当然，要经常问为什么。

自身角色和自我认同发生变化，为人们质疑目前的工作、生活和感情提供了完美的借口。很多人认为探索就是寻找新的选项，这当然很重要，但探索还包括要质疑原本的假设和方法，考虑“真的有必要这样吗”。

三个转折中的挑战各不相同，但彼此相关。第一个转折中，双方一同探讨自己在对方生活中起到的作用，应对人生重大事件。一段时间过去，原先商定的模式渐渐形成束缚，引起不安和疑问，于是有了第二个转折。而第三个转折需要两人处理前两个转折遗留下的亏欠感与发展不对称性。

这些难题没有唯一标准的解决方案。事业同步发展、平摊家务和育儿，这样似乎非常理想，但笔者的研究显示，与其费心保持双方完全“平等”，不如在面对影响双方共同生活的选项时保持好奇和主动，积极与对方沟通。

 *本文节选自《哈佛商业评论》中文版 2019年10月刊文章《双职伴侣，职场策略 》。

珍妮弗·派崔列（Jennifer Petriglieri）| 文 

珍妮弗·派崔列是英士国际商学院组织行为学副教授，著有《双职情侣》（哈佛商业评论出版社2019年出版）。她在英士负责管理者成长加速项目、女性领导者项目和性别均衡化项目。

蒋荟蓉 | 译   

刘筱薇 | 校   

李源 | 原文编辑

马冰仑 | 公众号文章编辑