【人生海海】电子竞技/正因为热爱，所以才会放弃。

我曾经有一个梦想，梦想着能够拿一次星际争霸2的世界冠军。或者说，任何一个电竞项目都好，我真的很想成为世界冠军。

我也曾经有一个理想，幻想着有朝一日可以成为一名职业选手，不需要工作，不需要上班，只需要玩喜欢的游戏，出去打比赛就能养活自己，而且还能有一点点的名气。

梦想离我很遥远，但我从未停止过幻想。

理想离我曾经只有咫尺之遥，但放弃是理所当然的事，因为一步之差，差之千里。

……

我很热爱电子竞技，更准确点说，我很热爱星际争霸2。

这份热爱并不足以胜过我的生命，但却足以让我为之付出一切。

无论什么时候提起它，我总是会进入一种所谓的状态，一种与平时颓废自宅截然不同的状态。之所以会这样，大概，是心有傲气，所以才会变得跟平时不同？又或者是，正因为我知道我的内在只剩下一块足以令我自傲的内容，所以，每当别人所提起时，我总会尽可能地装作不在意，却又试图让别人发现我是一个所谓的高手？

不……这种犯傻的行为早在很多年以前就被我放弃了。因为……电子竞技与传统体育略有不同的是，版本的更迭与新体系的出现会逐渐替代陈旧的打法与战术。

而一旦脱离版本，停止练习甚至是并不再去碰它的话，那么……即使你能够再次将它捡起来，也难以回到所谓的巅峰。

嗯……我这样说到底对不对呢？也或许对于真正的职业选手来说，这是对的吧。但……我并不是一位真正的职业选手。倒不如说，我只不过是网吧队出身的“穷酸”。

所以，早在很多年以前，我便意识到了脱离高强度训练，偶尔去碰那款游戏并不会让我回到当年的水平，反倒是随着不适应版本的情况越来越多而逐渐失去自信心。

这种情况，也或许，可以通过高强度的训练去弥补，至少，它可以将你的基本功重新拉回一个应有的水平线。

但……没有意义。因为我也不再是当年那个少年了，不再是那个只需要坐在网吧，无所事事玩着游戏的少年……

梦想也好，热爱也罢，这些东西早就被我看透了。我可以很中肯的对自己说，曾经的梦想不过是爱玩的借口。曾经的热爱只不过是自我欺骗的行为。

我总是对自己这样说着。

“……”

我到底在说些什么呢？放眼望去，感觉全是自说自话的废话。

“只不过是在追忆一些可有可无的往事罢了。”

我这样想着，然后回忆着过去的那些点点滴滴，回忆着当年那个意气风发的自己。

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我想，我本来会在这里写一些回忆，写一些关于过去的事。可……那些事总是被我挂在嘴边，总是被我用各种各样的方式写出来，诉说出来。时间长了，听的人腻歪，写的人也腻。

所以，我没有去写那些关于过去的事。我不知道这算不算是一种成长，但，我应该是把这种抛弃过去当成是一种自甘堕落的行为。

就像是彻底遗忘了过去那个闪闪发光的自己……就像是彻底淡忘了过去那个充斥着热爱与梦想的自己，整日浑浑噩噩的活着。

我讨厌这样，很累，非常累……但我却没有能力改变现状。并非是因为生活的不如意，也并非是因为与家人之间的争执。仅仅是因为……我变了。

“……”

又在自说自话。

就像是想要向人们炫耀自己的过去，话到嘴边却又难以说出口的小丑一样……既令人感到悲哀，又令人感到可笑。

“……说够了吗？”

应该还没有吧，但，说废话的行为就到此为止了。

……

今天是2022年1月1日。大概……自2017年以后，对我来说，每一年的元旦都没有什么区别，我既不会去参加什么所谓的联欢会，也没有什么可以陪伴我过跨年的朋友。也或许在遥远的记忆深处，我还有一些可以陪伴我渡过整个夜晚的队友与同伴。但，人是会长大的……每个人在长大以后都变得愈发孤独且独立，然后逐渐脱离群体。

我感觉，我认识的人里面，每一个人都是这样。所以，不知从什么时候开始，原本还算安宁的小圈子逐渐解散了，原本美好的新年逐渐变成了一个人默默地对着电脑屏幕发呆，然后去想一些可有可无的事。

但……有些记忆并不会就这样被遗忘，我仍然记得，在六年以前的那个晚上，我和那群并不算是朋友的朋友们聚在那个明亮而又微凉的网吧，大家一边肆无忌惮的笑着，享受着所谓的青春和游戏所带来的快乐，一边畅所欲言的说着未来与明天。

那是犹如少年漫画般的回忆，很美好也很浪漫。

我还记得，那时候，我总是对老大他们说，我要拿世界冠军，要成为一名职业选手。

那时候，年轻的我相信时间足以让我在同龄人里面脱颖而出。我也相信，我的未来会愈发光明。学校显然不是我青春的归宿。

带着这样的想法，我说出了我当时的想法，也坚定了我的信念，同时……也彻底改变了我的命运。

我对老大说：“我不想上学了……并非是我真的厌恶学校…不，我就是讨厌学校。很讨厌。而且，我认为，学校的存在只会扼杀我的梦想。我的青春不应该被葬送在那里。”

所有人都认为那时的我只是在说着一时气话，唯独老大沉默了很久，然后他叹着气，对我说道：“如果来了这个地方，你的青春才会被真正葬送掉。好好上学，别想那些有的没的。”

他说的这番话，真的被我铭记于心了吗？也许没有。但，明明我并不认可他说的话，却一直记在心里。虽然这并没有改变我的决定，却成为了我日后口中笑谈中的一个戏剧点。

但，这并不是编造的戏剧笑谈……而是货真价实的，我的人生。

后来……我离开了学校，来到了那家网吧，成为了众多网吧草根选手的一员。说好听点，叫半职业选手……说难听点，就是个没毕业就退学的网瘾少年。

很讽刺，也很现实。而且我相信，我应该不是众多网瘾少年里结局最差的一个。但无疑……我们那代人大多数都没能有一个善终的结局。所谓梦想……终究变成了记忆角落里的美丽装饰品。只不过，我再没有去主动看它，再没有为它擦过灰。

……

时代在变革着，人生的轨迹也在一点一点扭转着。

转眼间……网吧也好，网咖也罢。这种经营模式……或者说，这种可以被称之为娱乐行业里面的夕阳红产业正在一点一点衰败着，凋零着。

并非是经营不善，只不过是被时代所淘汰。

老大的网吧也面临了倒闭……负债累累的他最终消失在了茫茫人海中，留下了我们这些对未来一无所知甚至刚刚成年的…少年？

嗯……成年以后怎么能被称之为少年呢？可，也或许，除了年龄满足了18岁，我们的心智依然是群孩子。

一腔热血，心怀梦想，坚信只要努力就一定能成功。

这种信念驱使着他们当中的某些人回到家里继续练习着他们所擅长的游戏。而对于大多数人来说，脱离了网吧，脱离了养他们的老大……便意味着放弃。

没错，包括我。

我也选择了放弃。

可以说，我既背叛了自己的梦想，也背叛了自己，更背叛了那个自己暗恋的女孩。也或许，在那一夜之间……我就背叛了过去数年间一直为梦想而奋斗的自己。但，这就是妥协，这就是成长。

我没得选。

……

人生中最美好的事到底是什么呢？

究竟是梦想化为了现实，还是付出的感情得到了回报？

我不知道。

我只知道……在那个懵懂无知的年纪。我只知道，在那个迷茫而又痛苦的年纪，我遇到了一个愿意陪伴我的女孩。

她很聪明，与头脑呆傻的我截然不同。

但她也很傻，因为我并不明白，她为什么要喜欢我。

嗯……不……

也或许，一直到最后，我都没能确认，她到底只是把我当所谓的挚友，把我当那种难得可贵的朋友。还是说，她真的喜欢我。

我已经没法再确认这件事了，我只知道，如果没有她当初一直哄着我，一直照顾着我，也或许我早就死了。或者说，会变成另外一个截然不同的人。

会向社会妥协，会去安分守己的找工作，也会就这样碌碌无为的度过一生。可……正是因为有她的鼓励，我才坚信，才没有放弃，坚定地认为梦想并不会因为一时的失败而被我彻底放弃。

只不过……那时候的我选择了另一条道路。

一个并不被世人所看好的道路。

没错，那就是写小说。

“……”

往事……往事……

往事真的很难忘。明明提起写小说，我应该有更多的话想说，可，真正写到这里的时候，我才发现，唯有叹气和对自己的不满这两种情绪占据着我的内心。

我只会去讨厌那个当初不断抱怨的自己，也会去感慨自己此时已经变成了一个废人，与当初那个咬牙坚持的自己……完全截然不同。

该怎么说？该怎么形容？

大概，心里想的只有“生不逢时”这四个字吧。即使是现在，我还是会抱怨……但，我也会对自己有一个深刻的认知，知道自己到底有着怎样的水平，也知道自己到底能够写出怎样的故事。

所以，并不意外……一切都仿佛是命中注定……

早在当初我离开学校的时候，我就应该想到会有今天的这种结局。如果我老老实实的毕业，并且在毕业以后选择去写小说的话。学历达标的我此时应该会被某个游戏公司应聘走吧？

会么？其实并不会。但，我需要用这样的借口来安慰自己，不然……内心空洞的我真的连一点希望都不剩下了。

……

自前年开始，或者说……自我跟那个女孩分手以后，写小说的状态每况愈下。大概，不知从何时起……我真的变了。

我不知道是不是因为那次分手将我最后一点骄傲带走了，也不知道是不是因为她一直都驻留在我的心里，影响着我的情绪和思想。但毋庸置疑的是，我花了很长很长时间去忘记她。

然后，便是大家耳熟能详的那句谚语。

“人生可以有无数次失败，但一定要成功一次。同理，也要学会重新开始。”

我这样想着，继续为了自己的梦想而到处漂泊着。只不过，与当初不同的是，曾经的我是为了电子竞技……是真的为了梦想。

而现在，所谓的梦想变成了一句空谈，更多的时候，我都在为下一顿饭的着落而发愁。

原本还算有联系的朋友也离我越来越远……曾经共同在一个屋檐下训练的队友此时已各奔东西。

当年的那些回忆也被我们尘封在了记忆的角落中……我真的不明白，人生到这里究竟算是结束还算新的开始。

后来……人生真的变得有些讽刺。或者说，我们各自之间的变化与遭遇让我觉得很讽刺。

曾经最相信梦想的人，曾经最努力的人选择了打工……甚至开始送起了外卖，为了生计而奔波着。这真的让我难以想象。

而那些放弃了梦想的人……他们当中有人依然在维持着所谓的啃老生活，有的人却已经变成了彻底的社畜。

有了稳定的工作，喜欢的人……甚至已经到了要谈婚论嫁的地步。

“这些人真的是我曾经认识过的那群网瘾少年吗？”

我这样问着自己，然后审视着自己在这么多年间所产生的变化。

“至少没有以前那么爱哭了。但，当年的落魄小乞丐也逐渐变成了所谓的中年油腻肥宅。”

我看着镜子里邋遢的自己，叹着气，却并没有任何想要改变的想法。

大概，大概，大概是因为我真的像所谓的命运屈服了吧，像人生屈服了。认为自己的人生就这样定格了。

我这样想着……却还是忍不住想要做出些什么改变。

然后呢？我又做了些什么吗？

什么都没做，我如愿以偿开了一家属于自己的桌游店，可我却完全没有想要好好开下去的势头。

我有了自己的女朋友……有了一个很喜欢自己的人，可，那份喜欢在我看来已经随着时间的推移越来越暗淡了。

我明白，她在一点一点地对我失望着。

我明白，她没有以前那么喜欢我了……分手应该是迟早的事，现在挽留的话也许还来得及，现在做出改变的话也许还来得及。

我明白。

却没有付出任何行动。

为什么？

因为，我明白，即使我做出了改变……即使我成功让她喜欢上了我……对她来说，她依然有着更好的选择。

我曾经坚定的认为，爱一个人就是要在一起才幸福。

确实，在一起对我来说很幸福很美好，但对她来说不是。

我这样想着……然后每天都在犹豫着要不要提分手。每天都在想着，她会不会什么时候突然跟我说结束。

“……”

然后，我抑郁症确诊了。

不，与其说是确诊，倒不如说，早在几年前，我们就知道会有这种情况，只是……我一直在否认着这种在我看来形同虚设的心理疾病。

“人只能通过自己振作起来，看医生除了白花钱以外没有任何意义。”

我对自己这样说着，然后感受着自己的心脏一点一点地传给自己痛感。

为什么会变成这样？是因为我觉得自己的人生过的不幸吗？

并没有。

是因为我觉得自己活不下去了吗？

也没有……

似乎一切都在朝着美好的方向发展着……除了那个堕落而又无药可救的自己。除了那个越来越扶不上墙的自己，一切都在变得美好起来。

“……”

“走廊上摔倒会流鼻血，人生中跌倒会流泪。”

很多很多年以后，我又哭了一次。没有任何理由……也不想去诉说原因。

我只知道，在那一刻，我又一次认清了现实，认清了我至始至终从未改变的现实。

并不会随着年龄的推移而变得成熟稳重……也永远学不会认清现实。既放不下过去，也不愿承认自己的失败。却又总是在摆烂着，自甘堕落着。

我重新捡起了星际争霸2……却发现自己再也捡不起来了。

明明变得比以前更稳重……明明早就过了那个无法接受失败的年纪。可，我却再没有勇气去点开那个所谓的1V1匹配。

到底是为什么呢？

到底是为什么呢？

大概……只是因为，我明白……如果再次点开的话，也许会重新上瘾，也许会再次幻想变成那个拿了世界冠军的自己。

但，那个我曾经热爱的游戏已经无法让我感到快乐了。它对我来说，只不过是名为过去的枷锁，它对我来说……只是一份记忆的载体。

仅此而已。

我会怀念它，但……我应该永远都不会向熟人再提起它。

因为，有些记忆，需要遗忘。

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写到这里的时候，我真的觉得自己有点心脏疼。

有点痛苦……有点疲倦。

女朋友依然是老样子，留下一句早些休息以后就再没回过我的消息。

我也依旧是老样子，习惯深夜坐在电脑前发呆，听着不知道听了多少遍的音乐……写着那些自己都看不下去的文字。

一切都未曾改变……可……一切都已发生了改变。

毁掉这样平淡的日常很简单，只需要女朋友对我说一句分手……只需要家人对我说一句放弃，只需要我自己萌生出一丝一毫的堕落。

这样的生活就会支离破碎。

但……即使上述情况都没有发生。大概……我依然会在一个适当的时机离开。变得和以前一样，到处漂泊，流浪。

大概……我的人生就应该像是浮萍那样……漂泊且无根。

“……”

明明，是被游戏主导着人生，到头来却变成了到处逃避着游戏的人。

所谓的热爱，所谓的梦想……终究变成了不愿去回忆的珍贵记忆。

有时候我真的不理解，自己不愿去想那些到底是因为自己真的想要放弃。还是说，害怕自己重新变回以前的模样而毁了现在的自己。

我不知道……

我真的不知道。

也或许，唯有时间，唯有未来的自己，才能给自己一个合理的答案。

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写在最后的话……有什么想说的吗？

没有。

就这样吧。

新年快乐。