《假如我有一个妹妹》

反正压根没人看

表纸《我的妹妹不会读汉字》

嗯，没啥奇怪的，日语的汉字是很困难的呢，而且意义完全和汉语不同。(但是仍然能通过汉字推断大概的意思)

起了写作这篇的想法，并不是因为最近看粉红色APP看多了，也不是因为我老妹，甚至不是因为咱作为珊瑚神教的身份，只是有一天突然在想自己要是真的有个妹妹该是什么样子(也许本篇并不会主要描写这点吧)

作为一个信珊瑚的人，和本子里面兄妹一边交往一边装着只是关系好的带孝子不一样，我因为特殊的历史原因总喜欢时常给自己按照古惑仔或者暴走族抑或是真人GTA的设定进行表演。经常喜欢作死，做一些对自己并没有好处的事，而且很难说自己什么时候会变成那样。在之前的《茜色少女》漫评中我们就提到了，柔弱的人在面对残酷的现实环境中内心会自我保护将自己包裹在心灵之壁中。我并不是坏孩子，但是因为我从坏孩子当中长大，所以为了防御自己，意识出现了潜移默化的变化。正如砂糖老师的本子一样，明明一个很好的孩子因为家庭条件变成了表面上看起来打架说谎偷窃的不良少女，但是实际上孩子仍然是好孩子。咱虽然不是因为家庭，原理也差不多。现在威胁解除，咱这样的保护型人格却没有消失，反倒越发严重，这确实是个很大的问题，因为某种意义来讲，咱已经不知道怎么正常生活了，人生中有一半时间都在非正常战栗的状态中度过，已经某种意义来说坏掉了。

咱现在就是这样的情况，由于时代原因孑然一身，并没有真正意义上的伙伴，有个不知道算不算爱自己的异父异母的妹妹和不爱说话的弟弟，远了还有个作死败家没底的小弟以及一对比咱小差不点一轮的姐弟。其实我非常不愿意谈这些事，毕竟想当年信珊瑚也只是为了寻求心理上的慰藉。想当年自己看到老妹出生的时候高兴的不得了，却没有想到会做到今天这个份上。当时是真的觉得自己不用再多个可能会烦人的弟弟而感动高兴，但是对于这孩子的父母来说可能人生接下来就算是要转折了吧。

别看我现在这样说的吓人又信珊瑚又玩什么经验谈，其实我自己是胆小怯懦而且非常心疼人的。当初我在那孩子小的时候觉得挺好玩的想逗弄她但是她毕竟是婴儿我也没什么可玩的，其实就觉得她只会哭 闹和散发气味，一旦哭闹了我就会挨骂，所以时间长了我是真的想要敬而远之。长大一点了之后会走会跑了见面的次数就多了，很多时候走不好就会摔，有一次还在我面前摔的，但是我根本接不住，然后依然被骂。那些年吃的苦头真的很多，明明她自己摔地下，哭的话我妈也只会骂我，虽然后来我能给她逗乐，但是当时我是真的觉得是个负担，你又不会像我小弟一样陪我玩电脑，也不能陪我出去打枪，于是有次我给她锁衣柜里了。我果然还是个坏孩子呢。

说到底年轻的十来岁的孩子和两三岁小孩之间的代购还是很大的，别看现在长大了看起来差距不大甚至还很般配(大概)，以前真的是差的不到一点半点。有一次好奇小孩子的结构于是约她出去玩♂游♀戏然后被果断拒绝了然后还被告状了。但是后来等她长大之后却确实做了很多不可描述的小游戏。不过我也说过，我毕竟是个理智的人，所以有那么几根线我直到现在也没碰。

如今老妹到了本子上的年龄了，然而我却没有勇气面对她了。是我良心发现止步于伦理道德了吗？并没有。我面对的是一个异父异母要是四十年前都能领证结婚的女孩，道德方面经过那些年的了解我是没有负担的。我现在想的是三上老师后期的本子考虑的事情了，我将来如何负起责任？作为一个人，要想带着另一个人走完名为人生旅途需要考虑的可不仅仅是上哪领证的问题。在社会如何自处？对人的关系应该怎么处理？在这个人情社会如何解决选择她带来的可能的人际关系的欠缺？在没有万全准备之前又怎么舍得夺走一个女孩子最珍贵的东西呢？以前我在她稍微成长到可以理解其他人的心意的时候就曾经踌躇不前过，我不知道能否处理好关系故意疏远她，但是我发现这样做完全没有用。当理智的那条线崩坏的瞬间，如洪水般的情感奔涌而出，涛涛江水连绵不绝。后来果然还是放下包袱做了一些不该做的呢。现在虽然不再经常见面了，互相之间的情意也依然能传达到的吧？本子上常用的设定上最重要的就是两人都没有找别的男女朋友的那种设定，咱也是一样的吧。

话虽如此，我却很少在这种马上要不能回头的境地之前怀疑自己到底为什么选择她，是因为很久以前尝试恋爱的一瞬间就被当成玩具给耍了(这是另一个故事，当时那个女主后来习惯性的杀敌八百自损一千，按心灵海豚湾的说法skr典型的作女)从此信不过别人，还是仅仅因为最初的冲动？如果是后者，那我可真是罪孽深重呢。

现在回忆起以前和老妹玩的那些平凡小游♀戏，我突然在想，如果我的父母再给我一个真正的妹妹，我还会对她做这种事吗？肯定是不会的吧。那真的是流着一样的血，长着一样的肉。本子里那种趁晚上睡着去找妹妹夜袭的事我应该是不会做也做不到的吧。(至于老妹嘛就根本没有过一起睡觉的机会，所以自然也就不存在这种剧情了 不过要是如果以前有机会的话，没准对她那可就真的不一定了)所以说日本人的道德观还真是理解不能呢，虽然我道理上可以理解那样的情感，但是实际操作起来却一定是做不到的吧。

虽然我对再来一个真正的亲生弟弟妹妹非常不抗拒甚至很欢迎，现在的能决定事情的人却已经不愿意承担了。生育果然不是应该被强迫的事，所以我也只能想象如果有个真正的妹妹会怎么样。

还是想到了一些不好的事，也许我同桌和我群主他们要是家里有弟弟妹妹的话是不是就不会做那种事了，这么想上天待我还真的不薄呢。每当我想一了百了的时候，想想老妹就里面觉得还是算了(再说了要是我没了她会像砂糖本子那样找我小弟当替代品吗？多半不会吧)。当初我同桌仙去的时候距离我老妹的房子只有不到30米，物理上我和老妹现在也不过几百米，但是心灵上的距离我同桌和我们却不是那么近。我有的时候会担心距离现场那么近，她会不会受影响，事实上却没有一点影响。我时常想放手，让她去找真正的幸福。我是一个没有什么志气的人，跟着我又能有什么出息呢？但是又不知道我放手了是不是再一次对互相形成伤害。现在也只能多看看她的笑容了，至于那些游♀戏我们早就不做了。

也不知道是不是因为我，其实我老妹小时候也是挺熊的熊孩子，看见老哥会非常高兴的拿(水弹)枪当活靶子射，还喜欢拿老哥家自己根本不会玩的乐器乱吹，要么就在老哥打游戏的时候拔电源。所以老妹她出落成现在这个文静的样子其实也是非常意外(我觉得内心里这小伙子应该还是男生吧，所以很多时候咱在没有欲望的时候更多的是把她当自己小弟的)。虽然喜欢手绘但是因为是灵魂画师所以应该不会有***画先生的展开，喜欢汉服和奇迹暖暖又让我对她的社交圈子感到非常担忧。(不过总比咱喜欢女装强吧23333)

你说给一个人多次压在胯下摩擦到底是什么行为呢，这样的事 果然还是太鬼畜了吧

果然我已经不会过正常的生活了

啊 对了 因为咱智商水平相当都不是天才也不是傻子介于天才和鬼才之间偏向天才的那边所以封面那种老妹觉得自己这种天才人格无法和老哥沟通交流于是绝望的跳下楼梯损耗脑组织的事应该不会发生了吧。。。说实在的，别看我现在这么没落以前像她那个年纪学习可好着呢，甚至不用补课的。即使是到了现在也不会为学习上火的孩子。

嘛 这种事情果然 要是我自己真的有亲妹妹的话没准会出现天才吧。毕竟基因中有很多东西，如果我自己有女儿至少也不会是傻的吧。说实在的，即使是天才老妹进行自裁了，当哥的也不应该太绝望吧，《茜色少女》嘛，昨天的事不放下明天永远不会变成今天的。与其一辈子活在悔恨中还真不如自己没心没肺的和已经没了记忆的妹妹了却残生呢。至于三上老师的违章(划掉)唯章本说得就是咱自己的样子呢。虽然没有和亲妹计划结婚但是大概不也差不多一个意思。我说呐，万一要是哪天真的有个亲妹妹，我是不会去交往的，绝对。不过多亏了咱现在的这个状态，我倒是大概能想象有个姐姐或者咱要是出生的时候是雌性会是什么样子(咱要是那样的话多半是要让弟弟给上了吧(捂脸))。

以咱现在的年纪，从零开始养个妹妹多半也就和养女儿差不多了吧，名义上是妹妹实际上就是女儿呢。万一自己将来生的是男孩还麻烦了呢。(笑)虽然实际条件来说确实不排除自己可能真的会有亲生妹妹的可能性，但是真要是出来了可不秒啊，一两年内晚上可是别想睡好觉了。(绝对不会像本子那样屑去搞夜袭，绝对不会)。但是整体来说，无论是弟弟还是妹妹，有个血脉亲人永远都是只赚不亏的事。以前总是觉得觉得没有的是好的，现在也没改变想法呢。如果自己真的有个妹妹，一定会好好把她带大的，不会再像以前那样做和自己老妹(们)做过的那些傻事的。

暂且就这些吧 目前还在准备旅行，以前应也和老妹组团旅游过吧，不过当时她那个样子水着可是一点感觉都没有，估计现在也没有。(哎呀呀你看看你那边还没有我的大，看我掏出来吓死你)能和我走完名为人生的旅途吗？我也想知道呢。