大学二三

为学口语，我报了外教课，替代大学英语课。期末考试也简单。结果就是我空降年级第一，吓了我一跳，也吓了身边人一跳。寒假回来，一个朋友拉着我的手不放：“xx啊，太过分了啊，啊呀呀呀……”

一次上完课，辅导员进来提振士气，无意中揭了我的老底：“你们看看xxx同学，看人家多用功，计算机93，英语95，数学……88？”身边几个朋友数学多是满分，我这分数实在对不起年级第一的名号。

有记者社的要来采访我，我没接电话。她没采访到我，但第二天采访稿却有了，标题大概是《xxx，扎实刻苦的好榜样》。我只好笑了笑，我是谁不重要。

第一次骑车去威海，走了十几公里胎就破了。推车返回，一个小区正好有修车的。补好胎继续上路。路上雨雪交加，我成了落汤鸡。到市中心，一个公共厕所，我跟环卫大娘讨一杯开水喝，她看我可怜，还要给我毛衣。我没有接受，但感动得不行：“以后做了威海市委书记，一定要来好好拜访她！”当时的想法真是既淳朴又好笑。回去的路上，夕阳西下，胎一直没破。要是胎破了怎么办？我不知道。

从川藏线回来，因为英语成绩没录入，去找辅导员纠正。然后我神奇地从八十多名又跳到了第一。辅导员还感慨：“这好学生啊，就是有实力xxxxx。”整个大学生涯，辅导员的感慨之词我还记得一句：“咱们年级呀，有一对好伉俪！人家不仅恋爱谈得好，成绩也好，学生会工作也做的好！”我很不爽，之后朋友告诉我，大学毕业，那对伉俪就分了。因为我的成绩，苦了好友。他和宿舍打赌考进年级前十五，恰好考了十五名。他正高兴地炫耀，因为我的强势插入，又跌了出去。

大二没了英语课，我的成绩就回归正常了。当时自己忙着双专业，六级，进实验室造小车。自己太异想天开，小车做的不顺利，最后索性放弃了。到了大三，准备英语心情烦躁，甚至挂了科。

双专业的头一门管理学，因为我坐前面，老师就拜托我给班级建学习群，还很诚恳：“请你帮忙建一下，你如果不感兴趣可以退群的，没关系。”我脸一红：“哪里哪里，不会不会……”因为不好意思，我天天给群里找学习资料，讨论讨论什么的。最后考试成绩，比第二高一分。人还是得催逼着啊。

高中半懂不懂地读笛卡尔的书，讲到：“知识没有界限，都是人类智慧的体现。”我深以为然。学了双专业后，跳脱领域的想法更加强烈。这也成了引导我写作的一个动力。

我的胡思乱想萌芽于高中，坐教室里不满现状，又无可奈何。到大学，周围人忙着社团，学生会，我每天到图书馆最高层，找最开阔的桌子坐下，胡思乱想。朋友告诫我：“慎独。”从现在从结果来看，我还是走向了独这一面。作为一个不擅社交者，因社交而拉长时间会让我坐立难安。

我喜欢玩，但又不喜欢浪费时间。究竟怎么算不浪费时间，这就进入了自我定义的范围，也同时进入了矛盾和痛苦的园地……

和小柚子相处后，一次来了胆子，下三元湖摘莲花。旁边一个摄影爱好者一直偷拍，像在见证一场俗不可耐的爱情，我真想揪住他打一顿。

和小柚子在食堂还捡过200块钱，我激动地不行：“这是老天给我们改善生活的，咱们花了吧！”小柚子立场坚定，随后我们就把钱捐了，哎。