出门

我突然想离开家了，在下午两点的时候。

我不想待在家里，因为我是一个离开网络世界就一无所有的人。我正视自己，我几乎没有朋友，也没有特长，更没有奇妙的经历可以分享，我就是一个普普通通的存在，好像只能在网络世界寻找自己的价值。

这样的我会被人看不起，我也不想被看不惯我的父母烦扰。

我离开了家，在外面游荡，虽然我不知道做什么，但是灵溪镇毕竟至少有171.4平方千米的大小。我离开家了，走在街道上，穿过路口，经过桥梁，路过学校，走熟悉的路，或者不熟悉的路。

我没有带手机也没有钱，我就这样走在路上，下午两点的太阳有点热，但是这种感觉和五六点钟出去的散步运动是完全不一样的。五六点钟出门的时候固然凉爽，结束的时候，也有轻柔的晚风吹拂自己，可是我并不适应这样的场景。落日的时候太容易感到孤独了，温度也降低了。昨天的我坐在树荫底下吹凉风的时候，想到自己爱的人如果在自己身边就好了，就催生出一股伤感来，我是一个很喜欢看云的人，但是再好的景色如果不能和自己喜欢的人一起看，又有什么意思。

但是我在两点多出门，就不一样了。

因为我出去的时候是太阳，回来的时候也还是太阳。我没有带手机，我不知道是几点钟（后来我知道我走了一个半小时）这就产生了一种错觉，好像时间停滞了什么也没发生似的，我很喜欢这种感觉。我不喜欢下雨，不喜欢暗暗的天，那样会让我心情不好，我在外面走了一个多小时回来，还是光明的天空，白色的云彩，亮丽的阳光，这让我感觉到美好从来没有从我身边离去。这个阳光让我回想起七月下旬，也就是一个月之前的这个时候，我骑着共享单车在潮汕穿行，虽然我的那辆车动力很垃圾，开的很慢，那天的太阳又很毒把我手烤黑了（我的手到第三天还在微微发热，碰到会疼）

七月份的那个时候真的很美好，与之相比。

路过河湾桥上，看见几天前还完好的防撞桶开了一个大口子，碎块落了一地，不知道它身上发生了什么，但总归是结束了。几天前发生了那些事情之后，我时常也感觉自己缺了一块，现在我正在寻找。

走在街道上看见了两只鸟停在楼上，然后又振翅飞走离开我的视线。也许我这辈子都不会再看见这两只鸟，不过也一样，我不知道鸟往哪飞，也不知道自己该往哪走。

到了熟悉的小卖部门口，只看见空荡荡的笼子，里面的三花猫找不到了。昨天的时候它还在的，我最后摸了摸它的头，旁边的大爷问我想不想带回去养。我不知道这只猫身上发生啥了，因为它毛色跟以前的那只一模一样，我不知道是不是同一只。也许只是大猫瘦了很多，也可能是以前那只生的小猫。我又想到了月饼，月饼很可爱，也很受人喜欢，神子的家人也很喜欢它，而且最早的时候就是他的家里人想要养的。但我则是没有条件对三花负责，我的大学在宁波，我的家人很忙经常出门，而且，我妈一点都不喜欢猫猫狗狗。

昨天的我没有回答，草率的看了一眼它就离开，然后这就是最后一面了。

我总归得正视现实的。

我知道我不应该触景生情想这么多，但是这对我很难，我怎么可能忘得掉我心爱的人呢？

我有在控制自己对过去的思念，但是要我忘记那是绝不可能做到的。

我最近没有熬夜，因为我强迫着自己准点睡觉，我知道我一到晚上就会发病，我会变得特别惹人厌烦，悲伤和痛苦会盘踞在我的身体里出不去，我会身体无力，头脑停滞，连思想也无序到静止了。然后这样的我存在于网路世界的唯一意义就是用自己的负面情绪伤害其他人，优先目标是我的朋友，最终导致现在我成为被厌恶者。

我现在，是失去依靠的人。要我完全独自一人过完一生是不可能的，我要重新赢回我爱的人对我的信任，我要与他和好。这并不能靠人家对我的同情，而只能靠自己，我需要切切实实的改造自己才行：过去的我是给大家带来伤害的，而我现在要努力做一个给大家带来爱和帮助的人。

我走在外面，自动驾驶一样的靠着自主反应注意路过的人和车辆，脑子里则浮现出无数对自己说的话语。我的自言自语有在惋惜，但是我努力没让自己出现痛苦。阳光晒在路上、墙上和身上真的感觉很好，所以其实我是比较开心的。至少没有人会喜欢负面情绪。我要让自己坚强，我不仅要保持正面的情绪，我还要想办法把自己的快乐传播给其他人。我要相信自己，我可以做到重新挽回的。

2021/8/25