没有暴躁能力的人，会抑郁？

很多人觉得“暴躁”是一个性格，并且认为这是个不好的性格。

所以有的人特别讨厌自己的暴躁。他们常说：我这个人就是脾气暴躁。我脾气上来的时候，自己都不认识我自己，根本控制不住。

也有的人非常讨厌别人的暴躁。跟一个性格暴躁的人在一起，就像是跟一个地雷在一起一样，不知道哪个筋搭错了就要爆炸一次。

其实人人性格暴躁，只是不一定有机会表现。想把一个好脾气的人变暴躁，你只需要给他一个孩子，或者一段婚姻就好了。

在亲子关系中，有很多爸爸妈妈，看着孩子总是玩手机、打游戏，就控制不住暴躁了。看着孩子写作业笨手笨脚，还三心二意地不专心，这脾气，骂的时候自己都不愿意睁开眼看。

在情感关系中，你眼睁睁地看着另外一个人愚蠢、不负责任、自私、冷漠，你也就觉得自己变了一个人。绝望到来之前，你会有一种想弄死他的冲动。

暴躁的主要表现，就是看不惯、受不了的特别多。而且没耐心、爱发脾气、遇事急、不理性、难以自控。

暴躁，其实即伤害别人，又伤害关系，也伤害自己。

改变暴躁前，我们要先学着欣赏暴躁。欣赏它为什么来到你的生命里。

暴躁是人在体验到危险的时候，惯性地自我保护的结果。那么我们就要问：暴躁，在保护我们什么呢？人在暴躁的时候，体验到了什么危险呢？

有的人因为体验到了被压迫而暴躁。

当一个人总是要求你做这、做那，对你的行为指指点点，你会忍不住暴躁。

你心里体验到压迫感越强，你暴躁的冲动就越强。当压迫感超出你的理性值的时候，你就会忍不住暴躁了。

这时候暴躁就是一种保护。要是别人压迫你，你还不反抗，告诉自己要心平气和。啧啧，那会怎样呢？

有的人是体验到了被忽视而反抗。

婚后会有一方变得暴躁，主要是感觉到了另一方日益冷淡的抓狂。你还有个问题想讨论，他却说我累了想睡觉。

有的人是体验到了被否定或误解而暴躁。

我们确定的是：

暴躁，不是一个人单方面的结果，而是人与伤害他的环境互动的结果。

暴躁，只是人体验到无法再承受的伤害后，本能性反抗的结果。

环境和他人不一定真的有伤害他们，或故意伤害他们。人暴躁不是客观发生了什么，而是内心体验到了什么。

暴躁是改不了的，因为受伤后反抗，是人的自我保护功能，是人的本能，是非常有意义的。

暴躁不仅改不了，而且也不需要改。我们想象一下，一个人丧失了暴躁后，会怎么样。

两种结果：

一个是积蓄力量，终于压抑到了极限，无法再压抑下去，来个大的爆发和反抗，看起来更暴躁。

一个是抑郁。丧失了反抗能力的人，就是会找不到活着的意义，会抑郁的。

所以没有暴躁能力的人，会抑郁的。

就像一个弹簧。如果你给它压力，它就要反弹。压力越大，弹力越大。不能反弹的时候要么就在积蓄力量等待更大的反弹，要么就是被压坏了。

你需要问自己：我暴躁的时候，我的内心感受到了怎样的受伤？他暴躁的时候，他体验到了什么伤害？

伤害的体验，有两个原因造成：

一个是现实刺激，真的有伤害。一个是对伤害的敏感度。

那这个敏感点怎么形成的呢？

因为小时候承受了太多了。爸爸妈妈已经对他这么无数次做了。所以长大后，这个人就对同样的刺激承受力很低了。

容易暴躁，是因为这样的伤害，小时候已经承受太多了，长大了再也不想承受了。

那我们知道了暴躁是怎么回事，是怎么来的。那怎么办呢？

第一步，感谢暴躁，而不是批评暴躁。暴躁只是一个信号，它在提醒你，你受伤了，你应该去关注下这个受伤。

第二步，倾听暴躁，这个伤害是什么。你在暴躁，你就问自己，我受到了什么伤害。

第三步，睁开眼看看。别人在否定你、不理解你、忽视你、压迫你，让你觉得很受伤。你创伤的部分，是你需要自己负责的部分。

第四步，看到需求，并为之负责。当你暴躁的时候，你的需求是什么？你应该尊重我、认可我、倾听我、关注我，这是我的需求。

第五步，选择。当你愿意为自己的伤害和需求负责，你就可以去找方法了。使用暴躁本能性反抗，只是其中方法之一。

应对受伤，只是多一种选择，而不是只有暴躁。