内涵段子：老公说：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了！

1、女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？

爸爸：不是。妈妈就一个。

女儿：那另外一个咋办？

2、和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。

然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？

二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。

3、"我求你一件事,你能替我保密吗?"

"当然可以."

"最近我急需用钱,你能借我点钱吗?"

"不必担心,我就当没听见!"

4、男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。

女：你从哪儿看出来的？

男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。

女。。。

5、婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。

听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！

6、办公室里，老板指着窗外：快看，快看，太阳要下山了，多美啊！笑的多灿烂啊！

员工：是啊！太阳都上了一天的班了，累死了，马上就要下班了，能不高兴吗！能不笑的灿烂吗？

7、老婆问老公：“1+1在什么情况下等于3？”

老公想了一下答道：“在算错的情况下。”

我一巴掌呼过去：“你丫的！1+1你还能算错！你是猪吗？！”

老公懵B了。。。

8、今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。

9、厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖的坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。

真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。

10、应聘面试，老板让我在随便介绍自己有什么特点。

我说：‘‘我不知道‘‘失败’’两字怎么写。’’

老板拍了拍我的肩膀，说：‘‘不错嘛，我这个位子是你的了／’

真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去。

11、在非洲某村的一条小路上，一片面包和一个荷包蛋正卖命地跑着，后面追来了一群拿着刀叉的饥饿村民。

忽然，面包和荷包蛋看见葡式蛋挞在路边悠悠哉哉地走着。

“快跑！你不想活啦！”荷包蛋好心地劝它的蛋挞兄弟。

“放心吧，他们从小到大都不认识我。”葡式蛋挞气定神闲地说。

12、“你去干嘛？”

普通青年说：“我去理发。”

文艺青年说：“我去换个造型。”

二B青年会说：“去搞毛啊。”