【贺峻霖x你】“先婚后爱”之正经人谁不谈恋爱 番外（1）
勿上升
BGM：想着你——郭顶
我是贺峻霖。
我是什么样的人？
这是自我进入青春期后，三观形成，个人成长，步入社会也时常问自己的一个问题。
我刚进入的时候，把我定义为，一个帅的，受到很多人欢迎的，能说会道的人。
但之后的我发现，在大家青春期的这一阶段，相互之间的社交总会有大大小小的摩擦，因此在我源源不断地和别人表达我自己的时候，我也需要源源不断地在别人对我说的话造成一定误解的时候进行解释。
当这种现象频繁发生的时候，我将“能说会道”的这一点划掉了。
当然我的生活依旧平稳且快乐的进行。
我加入了主持人队，还进入了相声社，我认为这样能够锻炼我能说会道这一点的不足。
当台下响起掌声的时候，无论是学校礼堂的大舞台还是社团的小舞台，我都会为之高兴。
我想我和大家相处得都非常地好。
因为主持人队训练和合唱团都是在礼堂教室，且只要学校有什么庆典，我们总是一起的，我自然而然结识了合唱团的那一群人。
合唱团的同学有好几个是艺术生，比如申海月，哦，她是我妈朋友的女儿，小时候偶尔家里会约出去玩的，但自从初中开始我们就没有小时候那种亲密熟悉的感觉了，大概该是因为青春期注意到男女有别了吧。那时起联系得少，也是到高中，我妈偶然地跟我说：“诶小申也和你在一个学校啊。”我才知道，也没特地地去看过她在哪个班。
申海月吧，放在女孩子中间，也算是亭亭玉立的那一个，但是放在合唱团里绝不是那个众星捧月的，她和其他一众女孩子都像是星。
那个众星捧月的月是合唱团的领唱，白月。
白月，人如其名，她人站在那里，周围的人都很难将视线从她身上移开。
她皮肤很白，白得透红那种；头发是卷卷的，自然的棕色，长到腰间；眉毛很细，眼睛很大，亮亮的。
不知道为什么，印象里这样的女孩子总是体弱多病。
但当她拿着文件本站在话筒前，感觉场上的所有聚光灯都是为她打的，她在光下，坚定纯净且阳光。
不知道为什么，去除她体弱多病的印象后，总觉得她是冷冷的，不食人间烟火的，不多言的。
但我第一次和她说话，就能感受到如沐春风般的舒适。
她的声音很好听，哦当然是，要不然也不会是领唱。
她听着我说话的时候总会注视着我这一边，时不时微微地点头，很少有反驳和打断，当她也有观点要发表时，如果我还在说，她会等我说完，然后再一件一件地，有条理的，递进地，保留空间地阐述她的观点。
她实在是，过于地，过于地，过于地完美且迷人了。
后来我和她表了白，她答应我了。
实际上我没有炫耀什么，但大家总会从蛛丝马迹的端倪中知道我和她恋爱的消息。
我从大家的震惊，疑问和各种天哪妈呀中获得了很大的虚荣心的满足。
但从那之后，我明显地感觉得到，有的人并没有那么地喜欢我，我也并没有我想象中那么地受欢迎。
当这种现象频繁发生的时候，我将“受到很多人欢迎的”这一点划掉了。
我只剩下帅了。
我和白月的感情很稳定。
我并没有因为和她的恋爱耽误很多的学习，相反的，我们虽然出双入对，但学习依旧名列前茅。我在她的影响下，确认坚持自己而不是顺应父母的安排，我决定考法律的相关专业，去成为一名律师。
我说什么，她总是听得很认真，我摇摆的时候，她总是会鼓励我，我迷茫的时候，她总是会给我分析利害关系，给我找出相对正确的那一条路。
我以为我和白月会走很久，她很好，我也很好，我们总是相处得那么舒服对吧。
但是在高考毕业后，就是在那么平常的一天，风和日丽的一天，阳光明媚的一天，她和我说了分手。
她甚至在说分手的时候，还保持着礼貌的微笑，让我不得不控制着我震惊地情绪，和她同样冷静的语气，去问为什么。
“我是肯定要出国的，而你要留在国内。”
“我要走我的路了，你也会在你的路上发展得很好。”
“我们以后很难，你知道的。”
她讲完这三句话，就没有往下说了，好像当她说完“你知道的”，她就能十分肯定我能理解到她的意思。
我很想问她，难道就不可以一起走吗。
但我立刻脑海里就能浮现她的答案。
从利害关系上来说，一方面怎么样，另一方面怎么样，不太值得，所以及时止损吧。
及时止损。
毕业典礼上我看见她作为优秀学生代表发言。
她还是那么的，漂亮，大方，坚定，美好。
台下为她响起了激烈的掌声。
那个时候我突然发现，掌声从来都是给她这样的月的。
我也是星星。
只是星星。
也是那个时候，我看着她离开的背影，没有回头。
我想起来从前的每一个和她相处的瞬间，她总是礼貌的，友好的的，端庄的，体贴的，可爱的，理智的。
她的光是照在过我的身上。
但她不是我的月亮。
我后来发现，做到和朋友友好相处很容易，亲密关系相处很困难。
十八岁后，我开始审视我的缺点。
敏感的，任性的，固执的。
但我有亲密联系的人很少，本来可以在高中时期及早发现这些毛病纠正，但因为总是被和白月的相处一叶障目，很难去发现自己的问题。
我思考着她的相处方式，学习怎么更好地去和别人相处，后事实证明，她真的很会为人处世的，我学习能力很强。
后来我对自己的定义回到了帅的，受到欢迎的，能说会道的。
能说会道是因为顺利保研毕业。
受到欢迎是摸透了社交逻辑。
帅是，一如既往。
但是有的人还是会给我加上一些别的刻板标签。
圆滑的，世故的，利己的······
他们说的不无道理，人之存于社会，会有必然拥有的特质，但如果你只用某一个词去概括一个人的本性，那将无比愚蠢。
但有的人总会这么做，你也无法改变他们。
只能说是，被误解是表达者的宿命。
但我也不太在乎了。
只是，我还是不太明白怎么去处理亲密关系。
道理上，我明白父母与孩子之间是不会有很深刻的矛盾，但我总不知道怎么用好的逻辑去处理那些小事。
二来就是恋爱上的事情。
怎么说。
律师。
多金的律师。
帅的多金的律师。
光是这三点，不用加上幽默潇洒风流倜傥温柔体贴等一系列形容词，我的桃花已经很好了。
但是进入社会后，我发现更多的人不会特别的在意那些附加的形容词。
他们对于 帅 多金 律师，就已经满足了，或者换一个说法是，他们是奔着这三点来的。
他们并没有在意我，我是什么样的人。
当然也不是所有人全然如此，也有人会认真地相处，但最后忍受不了敏感的，任性的，固执的那个我离开了。
如果我只是我，真的能得到爱吗。
从另一个方面思考，我得到过爱吗。
我想我没有，我也不太会爱人。
我想爱是包容的，包容对方的缺点；是忍耐的，等待对方也是同样的答案。
我偶尔在办公室里看着绿植的时候会想到这样的理解，但瞬刻即逝，那样的理解过于肉麻了，而且些许肤浅。
漫长的岁月里，我是忙碌的，但又总觉得自己无所事事。
我的生活如我想象一般体面，正式，精致，没有波澜。
且，缺乏色彩。
申海月来到我办公室的那一天穿着一条不太适合她的裙子，有点老气。
她似乎是想显得正式一点，但她脸上的疲态和比较粗的鞋跟没有办法和她的这身裙子相匹，甚至有些许的不协调。
我妈提前和我打过电话，我知道她的来意，也知道我妈的心思。
我一方面很想帮她，但另一方面我抗拒不合逻辑的关系相处方式。
结婚，满足他们的希望，就能解决多年的矛盾，僵持，和尴尬吗?
“和不和解的不就是一个台阶下的事情吗。”
申海月她是这么和我说的。
怎么，只会有一个台阶呢。
我非常的疑惑，认为她不合逻辑，不条理。
后来证明她的确是这样的人。
目的性强，感性的，清楚的，发散的，脸皮厚的，带点戏精沙雕的。
她的周全漏洞百出，但真实地直接。
我感觉我被绑架了。
被她从封闭的空间黑白灰逻辑里勒住了脖子，扯出了视觉疲劳的世界。
我看着她总是马后炮道歉，或者是嘴上说着漏但脸上的喜形于色暴露无遗。
但居然是，居然是心里觉得，这是有趣的。
我愿意和她结婚，留有余地地，足够空间的。
我认为感情可以培养，正经人谁不谈恋爱啊。
只要保证权益，摇摆空间，选择权。
就算没有皆大欢喜的结局，总不会太差。
我以为婚后申海月会保持她千金小姐基本的端庄。
但她极快地暴露了她的
爱财，多疑，情绪不定，和迟钝。
但也是我的问题，当时她穷追不舍地跟着我的时候我就该想到这些。
之后的相处里，我以为她只是单纯地依赖着我的那三个特质。
帅，多金，律师。
然后在某一次里，她喝酒了，说着，她只是我池塘里的一条小鱼，哭着，话都有点说不清楚的那种。
可以说是撒娇吗，虽然场面有点难以控制和惨烈。
我把她拥在怀里的时候，考虑对她的回答时，我在想，她应该是在跟我索爱吧。
她是在吃醋吧，是在嫉妒吧，是因为这些有着些许的不安和难过。
她应该是，也有点喜欢我吧。
耶？也？
我···我对她是怎样呢。
我应不能用成年人普适性的话语去敷衍我对她的感情。
这隐隐约约的，逐渐从抽象的逻辑变为具象的情绪的。
应该是爱吧，但我也不能完全肯定。
“如果，你真的只是我池塘的一条小鱼的话，那我对你说的话应该都是用来哄骗感情的手段对吧。”
“但是申海月，我对你说的每一句话，都没有任何一丝想要得到你不平等的付出的目的。”
“如果我想要欺骗你的感情，我大可带着那些所谓的情话全部强塞硬加给你。”
“但我是真的，虽然我不能保证你能感受到我每一句话的所有感情，但我能保证，你能感受到的，都是真的，都不是做作的虚假。”
严谨一点的论证，或许更能给她传达到我的心声。
后来我认为我的结论是正确的。
我是爱她的，没有什么正确的逻辑。
我爱她只是因为，她是申海月。
但她好像总是认为，我没有那么地爱她，在我没有追求那么多逻辑的时候，她开始在乎我爱她的逻辑了。
而她的论证总是得不出来我爱她的结论。
她没有说出来，但我感觉得到热恋期过后她若隐若现的疏离。
这一点的爆发，在白月时隔多年出现在我们面前的那一天被点燃了。
我想她当时是出于她自己的迟钝和想要逃避做了个临时性撤退的决定。
但是，我无法接受。
我无法接受的不是她的临时性撤退，是她迟钝的误解。
是她可以为了父母和自己想要的目的，坚决果断地和任何障碍死磕到底，但面对我她却一直无法清晰明了的信任我，信任我对她的感情，信任我已经将她放入了伴侣的位置。
想到这些的时候，我害怕了。
我发现我情绪的爆发，暴露了我的敏感，任性和固执。
我害怕，她会因为这些离开我。
我从来不是完美的，我的另一面也是和月球的另一面一样坑坑洼洼地难堪。
那她有爱我吗？
有因为爱我，能包容我的另一面，和我继续走下去吗？
我甚至不敢回答。
那如果我现在告诉她呢。
我用了她的方式，不合逻辑地恳求着，努力地告诉她。
我是爱你的，真的。
但她还是逃避离开了。
我努力地说服自己理性地去思考，分析，她会回来的。
但时间越久，我总是会越来越害怕她会离开，每一分每一秒都是度日如年。
她回来的时候，我既期待又害怕。
我多么多么地希望她要留下来。
当她问我那一份保障权益的合同在哪里的时候，我如鲠在喉。
我以为我没有希望了，令我更无奈的是，我该死的理智告诉我，不应该干扰她的选择，脚底像灌了铅一样的。
但她在我面前撕掉了那份文件。
就在我以为事情走到了尽头的时候。
她告诉我，她爱我。
这份爱没有逻辑，没有条理，没有自私的功利心。
之后的日子里我明白了，所有带着逻辑去处理事情的方式，总能客观地做到精准，高效。
但是有的事情本来就不太需要逻辑。
父母仅仅是希望你能幸福。
爱人只是因为你是你而爱你。
你发现你在还不太懂爱的时候，唯一比较正确的结论是，
爱是包容的，包容对方的缺点；是忍耐的，等待对方也是同样的答案。
申海月她，是逻辑不够的，爱财的，多思的，情绪不定的，迟钝感情的。
但她是感性的，睿智的，温和的，古灵精怪的，友善的，可爱的。
她不是完整的月亮。
但她是我的月亮。
