2020-08-20海鸥日记:近况如常；谢谢你一直在我身边，我做up主1300天了。

         我现在觉得老板劝我退学应该是对的。因为我没有兴趣。所以我没有强大的心理和精神支撑。遇到困难，就想着，可以过去的，过去就离学位证近一点了。可是我没努力，没有想办法，没有去做点什么去补救。

       我的师兄师弟师姐师妹他们都对昆虫有着浓厚的兴趣。欲罢不能。乐此不疲。

      而我看到好看的，也只是好奇一下，就丢在一边了。

      同学答辩的时候说他想探索昆虫的一切。想了解宇宙的真理。

      我想如果我答辩的一天。那天我会好好的对着镜子对自己说:好好的讲完你该讲的。平静清晰的表达。你的论文早就准备好了。没问题的。

       万一有问题，就，可以去死了。

       这几天出差，我和老板一直都再保持联系。

       我发现她并没有那么让我害怕。可是我还是很害怕。害怕被嫌弃，被抛弃。害怕自己做的不好。

       三年了真的我什么都没有，最差的一个Master。

        我在田里在大棚里心里是对失败的恐惧。我对于失败很恐惧。很恐惧。这次完蛋，我就真的彻底完蛋了。

       但是没有这次也是要完蛋的。 

       很多事情，我们存在沟通上的问题。

       坐在车上，老板坐在我前面的副驾驶。她问我们要不要吃玉米，同学说我不吃我怕晕车。她问我吃不吃。我说我吃过了。

       老板说，你吃一根吧。不然一会儿到田里，你又干不动活。

          这也太尴尬了吧。我……

        不说了我默默拿了一根，不敢出声，啃了起来。 

         后来我从老板对话里，听到她也有失眠症。吃药没用。难怪她的眼睛总是混浊的黄色。还布满血丝。一直看显微镜。也是很累。收了我这样的学生更累。

           我每天让很多人为我操心和生气。我也很内疚。

          有人说我不选择快乐和自由。退学是自由。不做实验是快乐。我可以选择吗。我可以。但我不想就这么一无所有。我不甘心。我好歹考上了研究生。

           考上，没好好念。有个屁用。什么用也没有。

           人家读开挂。我读得想去自杀。我自己选择的。

            思想指导行为，行为决定结果。这一切我自己造成的。

              我今天在大棚里，  我很难受，心理，身体。我开始觉得因为失败我开始畏手畏脚。甚至话都说不清楚。只知道吃饭睡觉洗澡洗衣服打扫卫生和简单的购买生活用品。其他的能力已经丧失。我已经丧失。完全丧失。我变成了废人。成了智障。

         我想拥抱每一个小孩子和老人。却不想和青年人接触。

         在田里弄得泥巴一堆，有时候在太阳底下，我被晒得头晕，但是却觉得很真实。我活着。这让我觉得我在呼吸我在活着。有风偶尔吹过。清凉无比。

          这些蔬菜瓜果，还有向日葵，让我觉得很幸福。也许是硕果累累的原因让我觉得很满足。但不是我种的。 

          从种子到果实。

          从妈妈的肚子里出来，到我现在这么大。

          我今天特别想和妈妈说，我觉得我没有意义了。我很累。我不想继续活下去了。

          我很冲动，但我还是抑制住了我的冲动。 

      让我与你握别。再与你说声再见。

      

       被指责，就反思一下自己。

       做错了就承认。承认了就改正。

       希望明天的磁共振，我的胸椎检查没有太大问题 。

        十分怕手术。主要是没钱。又恢复的慢。

       另外今天是我做up主的第1300天了。我一直想成为专栏up主哈哈哈。但是写的不好。没什么人看。也比较不积极，大家不喜欢。不过没关系。因为这个空间对我来说，我个人色彩比较浓重。搬运只搬自己看的顺眼的，自己觉得好玩的；或者是我喜欢的，我中意的。没有能够帮到大家觉得很抱歉。我不是一个做贡献的人。因为我很自私。我非常自私。

       所以如果你们不喜欢我了，觉得不需要关注我了可以随时取关。这很正常。我是千千万万个路人中最普通最不起眼的那个。完全没有存在感。像透明的物质。我习惯了被忽略。只有我妈妈最在意我。其他人很少在意我。

        但我知道，有一些帮助和情义，永远会存在。我不知什么在世上可以永恒。我死了，我的记忆就会不复存在。我珍惜的一切都会成为过去和灰飞烟灭。我庆幸我拥有老师，还有关心和有一点喜欢我和关注我的你们。每次很绝望的时候。总觉得，还有老师帮助过我。我还不是最烂的那个，虽然实际上就是。

        那三天，那几篇文献给我的自信，居然支撑我到现在。真的支撑我到现在。我记得那天我睡得很安稳。

          我记得。

        我也记得很多私信，告诉我，我不是垃圾。告诉我，我值得。虽然我真的一点也支楞不起来。我连抬头挺胸都做不来都需要支具了。腰也是。这让我觉得，我可能以后也许也支不起来。我的精神。我的身体。

          我记得。

       路过玫瑰花种植大棚，问到了臭味。这是天然的粪肥。终于看到了晴天的晚霞挂在傍晚的天空。

       这是基地的玫瑰花，可食用类型。在玫瑰花的花田里，我被刺扎的没脾气。可我知道，如果我想拥有她的独特美丽和香气，那么我必须拥抱她的刺。全部的刺。扎入我的心灵。却不会有流血的伤口。或者伤口会愈合再开出来玫瑰花。只有这样，我才配拥有她。我愿意遍体鳞伤。

      我会坚持下去哪怕第五年。再不行，我就等着学校开除我，或者我主动离开。不用怕。反正一切都没有后路了。

     晚上在地铁上看到一个阿嬷背着她的孙子坐在座位上，小孩子穿着黄色的体恤衫，因为困倦眼皮打架。他的手揉了揉眼睛。阿嬷下车的时候路过我身边，我看到她用丝巾蒙着背在胸前的小孩子，护在怀里。

       我想起那张妈妈的照片，怀着我的时候的照片。她那么年轻。她齐耳短发。 她笑得很开心。她一只手轻轻放在肚子上。

       我想她一定想肚子里的宝宝是个平安健康又快乐的小孩子吧。

      我会是这样的人的。

      我热血奔腾。

      我虽然总是生病，可我也在积极治疗。都会好的。 

      我虽然笨的厉害，多重复几次，就好了。

      我虽然话也说不好。 多去经历，好好学，好好悟，少说话，多做事。

        我祝愿你在每一个季节都有收获。

      ——收获快乐，健康，和你努力追求的一切。