伴侣咨询做到最后分手了，就是失败的咨询吗？
伴侣咨询就是情感挽回吗？
夫妻前来咨询想要咨询离婚的话题，咨询师需要引导他们继续走下去吗？
原本和谐的伴侣咨询，咨询过后他们最终决定离婚，是不是说明我的咨询失败了？
对于以上的问题，答案其实都是否定的，
首先伴侣咨询不是情感挽回，情感挽回只是咨询中来访的一个目标。
伴侣咨询是夫妻或情侣双方共同接受心理咨询的形式，咨询师的目的是帮助他们实现他们想要完成的咨询目标，是咨询师对夫妻或是伴侣两个人负责，而不只是对一方负责。
► 夫妻或情侣可能一方想要离婚，一方想要挽回，就需要看看双方的意见是否能达成一致，如果始终无法达成一致，最好的做法就是双方改成个体咨询，
因为伴侣咨询不能一次有两个目标，咨询师也没办法同时达成两个目标，
并且夫妻或伴侣双方最好不要都在同一个咨询师那里做咨询，否则咨询师很容易会有撕裂的感觉，也很容易将自己或伴侣另一方的想法带入咨询。
在这种情况下双方可以选择不同的咨询师，一方咨询师可以与ta讨论怎么做才能维持这份关系，另一方咨询师可以与ta讨论怎么做才能使离婚的伤害最小化。
► 夫妻或情侣有可能两个人都想要离婚，我们就可以和他们探讨怎么离婚能够让他们的伤害最小化，
但是结局可能是他们最终走向离婚，也有可能经过一系列的讨论他们可能决定不离婚了，反而把咨询目标转向如何经营好夫妻关系。
► 夫妻或情侣有可能两个人都不想离婚，想要通过咨询缓解关系，我们可以和他们探讨做些什么能够要到好关系，他们可能通过咨询会走向更好的夫妻关系，
也有可能经过咨询他们发现离婚才是问题最好的解决方式。
因为咨询目标是动态可变动的，所以他们在咨询过程中很有可能会改变自己的目标，这些都是可以的。
所以，并不是最终以离婚为结局的咨询就是失败的，以继续生活为结局的咨询就是成功的，咨询成功与否的标准在与我们有没有帮助来访者完成他们想要达到的目标。
而咨询中的场景和我们现实生活中是完全不同的，我们也许经历过这样的场景：
妻子觉得丈夫有事情瞒着自己，经常加班出差，回家也一直抱着手机看，想要看他手机也不同意；
丈夫觉得妻子管他太严了，在家里没有自由，也没有空间，真的工作忙加班出差，想要年轻多赚点钱，也要被妻子怀疑。
如果出现这种情况一般朋友家人会怎么劝阻呢？
妻子的家人会说“他这么忙也是为了这个家”
丈夫的朋友会说“多给她安全感就好啦”
恰如其分体现了老话
“劝和不劝分”
“宁拆十座庙，不毁一桩婚”
家人和朋友可能会因为担心离婚会影响他们未来的生活，也希望他们能够顺顺利利的走下去而劝导，
有些人会听取别人的建议受再大的委屈也会继续走下去，在婚姻中委曲求全，把自己放在很低的位置。
有些人会在讨论中据理力争，证明自己的抱怨是有理有据的，证明自己才是受害者，对方都是错的，想要家人朋友能够站在自己后面，
反而激化了夫妻或伴侣间的矛盾。
但是一个有足够胜任力的咨询师，会时刻保持中立，不会轻易陷入“劝和不劝分”的陷阱。
咨询师需要兼顾双方的利益，而不是站队，更不能为了一边的利益而损害另一个人的利益。
这个问题在本次研修班模块二临床案例带教（九），沈老师与学员们在案例复盘时进行了讨论，
大家跟随小编一起来感受老师们热烈的讨论氛围，看看沈老师怎么解答的吧~
学员1：有时候做伴侣咨询，当双方的关系或者问题原来越清晰的时候，更多的结局是走向分开或者是离婚，外在去看可能会感觉咨询并没有做得那么好。
沈老师：外界可能会觉得你咨询失败了，你没有帮到家庭，反而把家庭拆散了。
学员1：经常会有这样的可能，以前双方都是防御的状态，彼此借着防御或者看不见的部分去掩饰，现在所有的部分都浮出水面之后，更容易走向这种结局，
其实有些夫妻在来咨询之前就在纠结要不要走出离婚这一步，但是随着咨询的进展，他踏出这一步了，而且走的越来越坚定。
学员2：我的想法是，原本他们好像是借了一块遮羞布，但是这时候看到的都是不真实的，
就像抑郁的治疗是要把原来的自我杀死，然后才有新的自我出现，其实和这个是一样的道理。
而且我不觉得心理咨询师有这个能力去决定他们是否离婚，有点过分自恋了，
应该说是咨询师在一步步澄清过程中，他们越来越能够找到自己内心真正声音，然后去做出行动。
学员3：我的看法也是差不多，离婚与否在于他们把这些事情都看清以后，是否还会选择继续在一起。
他们离不离婚这一点我觉得不是我们咨询师能控制得了的，因为我们更多的是帮助他看到，但是每一步的选择都在他自己。
我跟妇联那边接触过，他们的工作方式主要是以劝和为主，我会想为什么一定要是劝和，如果他们真的是不能在一起，劝和的意义是什么？
我以前接过一个个案，他们的婚姻已经是离婚的状态，但是没有真正离婚，我就问她“你愿意跟他离婚吗？”，她说她不愿意，
先生那边也是一样，“其实你对婚姻也不是很满意，但是你还是愿意跟他继续在一起”，他也说“愿意”。
既然双方都不想离婚，就看该怎么办，
沈老师：这个部分会涉及到价值观的问题，我们社会的价值观还是劝和不劝离的，这是我们社会的传统。
从社会的传统来说，我们不能说他对还是不对，在我们心理学的这个部分，我们能做的是在离婚不离婚中间中立，我们不能跟着社会的价值观走，社会价值观说⌈和比分要好⌋，但是我们不能跟着这个部分走，
如果跟着这个部分走，恐怕就帮助不到来访者要到他想要到这一部分。
有些夫妻尽管他们的关系不好，夫妻关系质量也很差，但是来访双方都选择不离婚，这种也没关系的，我们咨询师的任务是什么？
帮助来访者实现他们想要的目标，他们不想离婚，我们就看做什么才能让我们的关系能够得到巩固，能够得到加强，才不会走到离婚的局面，所以我们做这个就可以了。
如果我们认为这个不好，可能就又不中立了，要让他看到怎么选择自己的婚姻，是选择离婚还是不选择离婚也没关系，是他的选择。
你可以选择离婚也是没问题的，离婚合法，这是来访的自由，也是他的权利，选择离婚也不代表就不好。
所以对于来访他通过我们的咨询，离婚和不离婚都没关系，但是我们不能给来访提“离&不离”的建议，这部分很重要，
比如：咨询师遇到伴侣咨询的夫妻，在咨询室大吵大闹，没法想象他们在家里是什么样子，
咨询师心里可能就会想这样的婚姻继续下去对两个人都是伤害，而劝他们离婚。
离不离婚仍然需要让来访自己选择，咨询师不替来访做选择，不管是离婚与不离婚的选择还是其他选择，我们都不能帮来访做决定。
有些人为什么会纠结离婚不离婚而拿不定主意，ta可能会希望我离婚了，我就要不受一点伤害，还要得到最大的利益。
换句话来说就是，不论怎么样的选择，我都不愿意承担责任，有这样想法我们就更没办法去选择了，
想要解决困难很容易，就是不论我们选择什么，为自己的选择承担责任就可以了。
整理、编辑：溪溪子
审核：彭秋红
