Lethargy，Depression

我十分欣喜，我终于再次能够感受到我自己的生命，我自己的存在。

我本打算用hatcher代数拓扑度过一个充实的晚上，然而在我打开电脑金字塔纸牌的时候，我再一次被吸走了注意力。我一边玩着这个设计简单的纸牌游戏随机模式，一边无法控制地思索着其中的奥秘。大概半个小时之后，我遇到了一个非常恰到好处的牌局，一摞纸牌中的6和7只能以唯一的方式被消解，由此也大概决定了这一局纸牌的解的个数也不会超过20种。再过半个小时，我通过一系列“憋屈”的尝试，证明了2和J配对的无解。有一个2被压在了全部的J下方，而牌堆中没有J，这意味着这个下方的2无法与任何J配对。至此，我兴趣寥寥，打电话跟dj吐槽这个牌局的sb之处，并声称自己“对于泛数学的东西产生了兴趣”，但得到的吐槽是“是谁说数理逻辑不算数学？”。挂掉电话，我兴致寥寥地关闭了游戏，试图开始看代拓，但兴致又飘到了此处。

无论怎么说，我感到了欣喜。即使是对于无趣的“泛数学”产生兴趣，至少，我开始能够切实地说出我对于这个纸牌游戏的感受，而并非从前的，明明心中有什么在涌动，但我感受不到半丝。现在我明确地知道，我因为大致解决其中的玄机而高兴，又因为它不够美妙，不够深邃而感到失望。

不记得是从什么时候开始，我的自我感知被一丝丝地剥夺，直至我无法感受到自己的情感。这样的麻木持续了至少两年，直至我大二结束，进入到大三。所谓为了变得强大，我以一种近乎异常的方式开始对待自我，先从短期快速减脂开始，为创造极大热量缺口而过分严格地控制饮食，完全剥夺了从食物上能够获得的快乐，此后也尽全力保持控糖。而后，在学期初致死量选课，参加讨论班，任务多到完全没有时间休息，每周都要花一半的时间写作业。终于，在期中季，我切切实实地感受到了痛苦。无论是身体上疲惫，还是脑力上的短缺，我感受到了我的疼痛。虽然我一直认定，将自己的脆弱、疼痛与泪水展现出来是一种无比愚蠢的表现，但至少那是一个好的开端，是一个我的感受浮现的开端。失败的偏微分方程，失败的拓扑学，一个人学不明白的同调论，做不完的作业，难以下降的体重，一件件都在冲击着我的心理防线，而我最终也作出了退让。

大概我真正感受到绝望，是在最后的疫情时。我不敢相信，我一学期的坚持，就要因为一场新冠，糟糕的学习环境付之一炬，我不敢相信我想了三年的目标，就要因为无论如何也不同意开学考试的集体，全部消散。但事情就这样发生，没有人问过，线上考试是否有任何的公平性可言；没有人问过，学生发着高烧考试，是否会极大地影响成绩；没有半个人保证，选择pf不会在保研中算作及格分。极度的嗜睡改变了我的精神状态，一天之内完全清醒的时间不过三个小时。我似乎醉生梦死着，甚至有这具躯体不属于我，我的人格将永远沉睡的感觉。难道是脑损伤？这让我想起曾经设定两版结局，一版是所有人获得拯救的he，而另外一版我甚至从来没有写下半个文字。不是be，而是毁灭，但也不全是毁灭。掌管空间力量的龙生（菲利普）为给伊迪莉娅与尤厄斯断后，带着敌人进入了另外一个空间，并且他永远地关闭了出口。陪伴尤厄斯两百多年的小龙生从此从世界中消失，他在世上的最后一个血亲也离开了他，喜怒不形于色的黑龙的眼中火焰在燃烧。而他自身也未逃脱消失千年的命运，他在大战中受了重伤，仅存一丝神力残存，被索尔带走，修养千年才得以神志清明。而白鹿神伊迪莉娅身重剧毒，虽然她活了下来，但她不得不回到森林，躺在宫殿的床上。她的皮肤惨白，琥珀色的双目变得灰白，浑身黑色的血管爆起，在美丽的脸颊上仿佛一朵朵黑色的花。鹿后用仅存的神力支持森林的生机流转，但森林的势力早已不如往日。森林的边境频频被侵扰，森林的居民不再法力强盛，而且鹿后的身体在一日日地枯竭，即使她曾经能够永生不死，但如今她被毒药蚕食，在千年万年后终将死去。然而终于有一天，森林的黑龙王回归了，并且为他的爱人带来了洗涤灵魂的池水，解去伊迪莉娅中的毒。这大概是坏结局的开头，没有了龙生，但那是另外一个故事了。在很多年前，在团圆美满的结局之外设置这样一个结局的我，似乎也因为自己的恶趣味遭到了报应，我一直沉睡着，沉睡着，沉睡了几个月才得以恢复神志清明。

而在我陷入无法控制的嗜睡，被无力感包裹时，所有的在我健康时才应该正常发生的事情却继续发生着。没有人因为有一部分人生病就停下他们的工作，只要他们自己还没生病，他们自己还没感受到痛苦。所有的漠不关心，所有的危言耸听，所有的麻木不仁，所有的事不关己……我的个人存在，个人命运在这一刻被集体意志蚕食干净，仿佛只要是集体所想的，就算是将我去作人祭也再不过稀松平常。从现在看来，已经成功保研的我，在说这些，无非是无病呻吟，得了便宜卖乖。但当时集体意志低吟着，说我的命运已经被极大地影响了，即使现在看来并不如此，但当时集体在告诉我，你已经没有机会了。我被绝望吞噬，三年以来的沉默，小打小闹，暗流涌动终于在这时爆发，我失去了理智，自我伤害的冲动在此刻达到了顶峰。我大吼着我的命运为何就这样被蹂躏，但是发现根本没有人听见我在说什么。愤怒，绝望，悲伤，抑郁如同浑浊的海浪激烈地碰撞着礁石。我整日地躺在床上，因为即使是如此强烈的情绪涌动，我仍然无法从昏睡中清醒。

等到所有的情绪平静下来，我才感受到前所未有的清醒。我曾经只是听说过“吃人”是怎么回事，但当自身经历了一遍，我心中只剩下恨意，以及从此势不两立的决心。从此之后我再也不会信任它，无论它再如何花言巧语，我既然见过一次它无耻的嘴脸，便会记住一辈子。我也明白了，我不能再奢求它会给我任何的温暖任何的好处，并且在它继续干出丧尽天良的事情时说一句，“是这样的”。曾经在20年我已经见过了它的样子，但那时我年纪太小，不明白发生的许多事情意味着什么，我当时还在怀疑自己，我每每见到令人悲伤的事情时，不能充分地共情，不能为之流下眼泪是不是我不够善良。现在我的眼泪已经留干了，对于这件事上，我已经不能被称为悲观主义者了，我是一个曾经绝望过的，并且再也不会信任的人。它干出这么多吃人的事情，我不够悲伤并不是我的错，而是它在制造我的悲伤，是它的错。

在十天、二十天、一个月、两个月的强烈抑郁之后，我开始替我自己寻求出路了。我按时吃药，并且积极乐观地选择相信药物的作用。我的一次清醒给我带来了痛苦，而既然我能切实的感受到，快乐也不会太远。况且能感受到的痛苦，也比麻木要好太多了。我很感谢自己，在那样难的情况下，最终做到了，没有辜负我前两年的努力。并且在此之后，我再也不压制，不掩饰我对于快乐的追求，只为将前两年没能感受到的快乐全都品尝。

写到这里，我更加确信我前两年的隐形抑郁是吃人（gpa）的结果，当然其原因也是我自己不够大胆，不够态度强硬，并且能力缺失，也是因为不够努力，也许是为了保护，不过前三年就这样过去了。开学后，我也是毕业年级了。即使之前的我不够好，我也很感谢她，至少没有她，我就不能坐在这里。我之前曾经感觉，上大学的我和高中时的我完全是两个人格，而通过几个月的修养，我似乎有拾回了许多我高中时的人格，其解释显然是因为前两年我的人格被极大地压抑了。现在我又变回了lena11，而不是一个无所谓存在的sms众人。我现在也恨，我为什么会被那么愚蠢的东西束缚住手脚束缚住人格长达两三年，不过也许是因为白鲸大学一百多年的意念太强，摧毁我一个十几岁的人格太过于容易。现在我很高兴，我回来了，并且平等地curse一切脏东西。受欺负了，就去反抗吧。不过我也不能给出实质的解决办法，毕竟我现在都没有能力创飞一年后的考试，但是如果我很生气，我能够curse。