祝自己生日快乐！
我和他就这样互相看着对方，就差斗鸡眼给瞪出来。由于我下半身缩在被窝里，这人翘着二郎腿坐在我床头，如果我衣着不整香肩微露而他再抽根烟什么的应该会使整个场景更有画面感……不对我在想些什么啊啊啊！
“所以说你听懂了？”这个二货摆出了一副自认为非常温柔友好而在我看来异常反胃的表情。
“我懂，”我朝他微微点头，然后把被子往头上一盖，“看来昨天晚上就不该睡这么晚，今天都十一点起床了怎么还会困出幻觉？这也就算了，梦到的还不是女仆装萝莉……”
十字路口在二货的额头上绽开，他一把扯住我的被子大叫：“淦！我说得很清楚了好吧？！我才不是什么幻觉，萝莉你妹呢！给我起来啊！”……
我是一个普通的高中学生，今天对我而言可能是普通的寒假中比较特殊的一天——我的生日。但好歹自己是个即将16岁的人，每年和姐姐一起过的生日派对其实也大同小异，看电视节目吃零食什么的，慢慢也就失去了新鲜感。所以生日当天早上我起床发现一个穿着卫衣的大学生模样的人坐在我床头抠脚时，强烈的不真实感充斥着我的大脑。
“啊靠！真当我不知道你在想什么？！我是落地失误脚抽筋了！你对来帮你实现愿望的神就这点尊敬？”对了，这个二货还自称是能帮助凡人实现愿望的神明，在他们那个圈子里这可是个业务……嗯，相当于他就是个打工人，帮别人实现愿望就是在跑业务拉业绩。
“……你的比喻很生动，但下次能不能不要在心里直接吐槽你面前的神？我现在一点威严都没有啊。”他对我竖起的中指又长又细又挺拔。
“好了好了，让我理一下，”我挠了挠一头乱发，“由于今天是我生日，再加上平时经常做给别人抄答案之类的好事，伟大的神界决定给我一次在生日实现愿望的机会，于是派你这个二货来帮我？”
“……无所谓的形容词可以省掉好吗？！下次你还是在心里说吧。”二货头上的十字路口更多了。“既然听明白了，那就快做决定吧。只能实现一个愿望哦。”
“哦，你等我想一想。”我双手托腮做沉思状。
“不对啊！你这么轻易就接受了这么扯淡的事实吗？”这回轮到二货大眼瞪小眼，“上次我可是跟一个女孩子解释好久为什么会突然出现在她家浴室里，你倒好直接就顺理成章啊！”
“你以为一个写手的想象力有多弱？”我敢确定我此时轻蔑的眼神让他非常不爽，“再说这种事情我也不是第一次遇见了，大惊小怪的是你吧？”
“好吧好吧，早点解决也好，干完你这单我可就休假去了。”二货对我甩两个白眼。
1～
我：“是说我突然想起一个尘封多年的愿望，如果你能实现它我将感激不尽。”
二货的表情也变得神圣起来，“说吧！尽心尽力地做每一个少年追求梦想路上的踏脚石是我们这一行无上的荣耀。”
我：“我想要全世界的女生都变成萝莉。”
二货：“……给我滚啊啊啊！（虽然说这也是我的梦想）”
2～
我：“什么啊？原来你不是万能的。”
二货：“那当然不是！实现愿望首要的条件就是不影响他人。虽说你这个想法很伟大，但我要是帮你上头会把我给炒了的。”
我：“哦哦，这么说来你也喜欢二次元萌妹？”
二货双手抱胸一脸鄙夷：“高洁的神又岂会染上你们这些凡夫俗子的恶癖？”
我：真的吗？那洛天依妹妹天下第一。
二货：胡说！初音未来万岁！
一人一神就这样开始了长达十分钟毫无意义的争论。
3～
我：既然你这么废物，那我就要个可爱一点的女朋友就好了。
二货这次单手扶额露出非常欠锤的表情，“果然凡夫俗子就是凡夫俗子，也就真是一点追求都没有才会把如此难得的机会用在找女友上面，人类都是像你一样用下半身思考的生物吗？劝你再好好想想哦！”
“……我估计你在你们那边也是个单身狗所以才故作高雅劝我放弃这个愿望，实际上是你根本就不想面对一个比自己还挫的普通人都有对象吧？”我抠着鼻孔回答他，“行吧，不伤你那弱小的自尊心。话说做神还没有女朋友真是失败啊啧啧啧。”
“……我要杀了你啊啊啊！”二货操起我的纱雾抱枕就甩我脸上。
4～
我：我又突然想到一个只和我有关的愿望！这次你应该可以帮到我。
二货：嗯嗯，这才对嘛。快说快说，我好去准备。
我：我要变得像周杰伦一样帅！
二货呆滞的目光扫过我兴奋的脸一遍又一遍，嘴角边的弧度尽管极力克制但还是弯出了一个仿佛听到自己亲爹是马化腾般的笑容，集欠打与猥琐于一身，不愧是神连表情都要丰富多彩。
我强忍谋杀神明的冲动：怎么？这个总是很简单吧？
二货摇摇头，坦白道：这么说吧，这应该比你第一个愿望还要难实现。
“……我要杀了你啊啊啊！”我操起枕头就往他脸上抽。
5～
我：话说你们这个行业不会都是长得像你一样的吧？
二货：哟呵你几个意思？三百六十行，行行出状元。我虽然在神界里长得是有点普通，但我可有着远大的理想与目标，奋斗的神才是最帅的！
我：有理，我的愿望是换一个矮一点的萝莉来服务我实现愿望。这个简单吧？
二货：……你信不信我把这话当真然后现在就走给你看？！
我：啊不要我错了对不起神明鸽鸽……
6～
我：那你能帮我提高想象力吗？我算是个写手，最近小说卡梗快卡出心肌梗塞了。
二货突然一拍脑门：哦哦，其实你的小说我还是看过的。云镜追忆是吧？
我：对对对！你认识我？没想到我居然在神界也有名气啊！
二货：啊不，是我昨天整理客户资料研究你时顺便看的小说，剧情不错，动作描写连贯细腻，我觉得你适合去台湾或者日本发展。
我：啊靠你动我硬盘里的珍藏了？！为了跟上社会潮流我可是写了好久的！那个英语八级考试复习资料的文件夹你没有点进去吧？！
二货：……藏的手法也太拙劣了，你是个高中生考个鬼的英语八级！我帮你加了点我自己的种子，算是侵犯隐私的补偿吧。
我：也是……谢谢神明大大！
二货：呼呼呼不过D盘里面第四个视频能不能发我一份？我昨晚一夜没睡呢。
我：……滚啊！
7～
我：越来越感觉你怎么这么没用啊什么都干不了，对了你们相较于我们普通人而言应该是神通广大的吧？什么法术魔咒都会是吗？
二货抠着鼻孔一脸嫌弃：就不要期望一个打工仔会那么多啦，易容变身还是会的。
我：那太好了！要不你变成一个女生当一天我女朋友？对了记得把我这段时间的记忆删了不然我可会被恶心到，生日当天多不吉利。
二货盯着我的脸“……”了一会，然后把我变成个女生就消失不见了，任由我哭天喊地。
8～
我：我怎么没想到这个，刚刚那些愿望相比来说都是浮云啊！
二货：肯定不是什么好主意，说来听听。
我：一个人生存下去最原始最强大的动力啊，我要变成亿万富翁！
二货：总算有个正常点的愿望了，不过这已经烂大街了。
我：什么意思？
二货：你想想我们这个产业服务的是全世界的人，当然有人比你早想到这个。但如果世界上所有人都是亿万富翁，那可是会引发经济危机货币贬值贬成公共厕所里的粪土。
我：原来这么严重吗？看来我拿钞票抽自己脸的想法落空了。
二货：……没事我可以变出一些假钞给你用，那愿望就算是完事啦？
我：……滚啊啊啊！
9～
我：我又有一个主意，这次就看你法术行不行了……我想要两个人格，就是能自己和自己说话聊天的那一种。
二货：哦？我也不是没听前辈说过这样的案例，但那都大多数是自闭症抑郁症患者啊，想不到你小小年纪原来这么孤独，刚刚相处起来觉得你不应该是没朋友啊！
我：你就没朋友了，我只是想每天有个萝莉音叫我起床陪我说话而已。
二货：……结果是要萝莉人格啊喂！本质上还是想要女朋友，你没救啦！
10～
二货：我彻底服了，为什么我会接到你这样的客户，还是在我休假前的最后一单！
我：看来你平时工作都很累啊，那我也就不勉强了。帮我拿杯水来吧，我渴了，注意别把床搞湿，这就是我的愿望。
二货的震惊表情不亚于听见楼下小卖部老板是美国队长。“这这这，这可是来自神明的祝福啊！你就这么随便？很多人想要都没机会呢！”
我耸耸肩，“看你都在我这里待多久了，什么愿望都实现不了。干脆就算了，再说，你刚刚和我说的那些神界的故事，都挺有意思啊，以后写小说有素材了。这也算是礼物吧？”
二货第一次用看正常人的眼神看着我（敢情刚刚他把我当什么啊），对着我摆摆手，“算了算了，就当是交个朋友，留个联系方式吧，谢啦！”说完手一挥，我的水杯就到了他手上。
我：“欸欸，我突然想到你还可以帮我做一件事。”
二货：“……靠！刚刚原来是在骗我感情啊！你还我眼泪！”
我：“不不不，这次很简单。还有你刚刚根本就没掉这玩意好吧？！”
十分钟后，一个起床没多久的女生还在台桌前写作业，突然觉得脚底发痒，低头一看，一只可爱的毛绒兔子安静地躺在脚边，一张写着奇丑无比的字的纸条也挂在上面。
……
……
……
提前祝你生日快乐。
