2021年8月份日记合集
8月22日 02:11
我今年失眠可能有好多次了，我上次失眠，还是上次。可我既没有为情所伤，也没有什么游戏要打，更没有什么工作压力，对社会发展也没啥要指点的，那么我为什么睡不着，55555。
不会真的年纪大了就变得和老爷爷一样，睡得晚起得早了吧。
我其实非常喜欢两三点的夜晚，透过阳台家家户户星光都按灭了，聊天工具的消息也不再跳动，这种独自占有世界的感觉相当不错。似是独属我的黄金时间，这个时间也会令我诗性大发，脑海里一闪而过的“无”字“寂寥”等词语相组合，我也许又能编一首与上次写的《夜弹星奏》相对应打油诗了，我的感性火山喷发了，可我的理性却很无聊想快点睡觉。
睡了，就像文人墨客喜欢喝酒，大概是我手上没烟吧，抽不到寂寞，忆不了从前。
8月21日 20:27
我看一本小说，前期写的非常好，他说他有梦想，制作游戏，吧啦吧啦，主线是后宫秀恩爱，但我很喜欢他写的游戏事业线，我看到最新更新，他已经开始谈情说爱占了99%的篇幅了。
我觉得这样不好，女人影响了他拔剑的速度。我还是喜欢当初他一文没有，只有写了半个程序库和满满的梦想。
8月20日 17:16
我小憩了会，做了个梦，是几个同学被传到一个连绵细雨的世界，还有一只叫谭雅的猫，却穿着奇怪肮脏的盔甲。
我们打开了几个机关关闭一个区域的细雨，这样探索了一阵，世界在停雨后毁灭了。
我们又回到最开始的地方，外面下着细雨，一开始鼓励我们带领我们开机关的领队自闭了，我们又商量了会，也得不出什么结论，就给猫咪洗了个澡，很漂亮的黑喵，我们想和猫咪拍一张合照，我抱着猫咪去叫领队，领队翻了个身没理我，到门口有人小声和我抱怨，你理他干啥吧啦吧啦，我rua着猫说是因为……叮铃叮铃
电话响了，一看本地号码，还是固话，可能是单位或社区的，接起来，移动送话费！！！！
礼貌本唯：您吗？
我接电话一般是很礼貌的，以前移动也是人工的，会听完再说声谢谢。但我以前被移动骗过，70改100套餐，加量不加价（一年）一年后直接扣100，100改125加量不加价（一年），每次给你改套餐根本不会给你讲有时限，或者时限后的事，你问他他就支支吾吾。从此我拒接了三年移动电话，但偶尔还是会接到手机长号和本地固话，因为工作总有陌生群众电话打进来咨询、同事或兄弟单位业务联络这种我还是会接，听到移动又找我办业务想骂点什么，最后还是会沉默的挂掉，最近他们也换成了人工智能语音，怕不是被暴躁老哥们骂惨了。我想说的是，你们移动既然已经被骂了这么惨，有钱买人工智能，为啥不在乎群众口碑，为啥要做这么吃力不讨好的事。我想了想，大概是因为总能骗到几个吧，韭菜不好割就用科技硬骚扰收割。客户资料在移动也是予取予求，完成原始积累的资本主义恐怕也不在乎口碑了，你喜欢或者不喜欢都得用我们，一群定期收获的韭菜骚扰就骚扰了也能翻了天？呸！
从一件小事，再一次感到时代的局限性，很多做大做强的企业，不想着回馈民众，胃口只会越来越大，撕下人面，吞吐的越来越血腥，非人哉。
8月19日 19:31
我有点焦虑，我小时候认为我是天选之人是主角，但是从被校园欺凌后饱经世事结合小说动画和读过的一些著作，十几年的风风雨雨下来我发现我就是个门前有两棵树的普通人。
最近我的时间很多，大块大块的已经不能称之为碎片时间了。我却用它来玩耍享受低级快乐，因为我是切眼看过很多对生活麻木的人的蜗居生活的，这就导致我的享乐行为有一种罪恶感使我焦虑。
即便抱着这种焦虑，可我也还是不愿意主动学习什么东西，年纪大身体差或许是体面的一个借口，但我只是单纯的不想努力罢了。
我比较喜欢自己乱七八糟写点什么的时候，有种活着的感觉。
我讨厌看直播时候自己积极的向喜欢的主播发表自己狗屁不通的附和话语，他好像一条狗。
我喜欢读书时候的自己，心灵仿佛升空超越了界限，进入了笔者的世界。
我讨厌装腔作势腹黑毒舌的自己，通过否定他人提升自身的优越感真的相当恶毒ky。
我喜欢看着动画时候的自己，人类对美好抽象艺术集大成之作，特别是对爱情的描述，让人心旷神怡。
我讨厌我很多事情，说不过来。
但我由衷的希望我能喜欢我自己，好好享受来之不易的摸鱼生活，不成长成所谓的大人模样也没什么大不了的，对社会妥协、浸染，使讨厌的我越来越多，我希望我能坚定自己的咸鱼信念，讨厌的我能越来越少。
8月18日 22:19
估计是我房间太邋遢了，又或者飞进来一只小虫子，被我抓在手里，其实我没看到它，我在床上摸到的。
还以是为什么，抓到手里一看，大概半个小指甲盖那么大的虫子，我个子是真的挺高的人也壮，但是一碰到虫子我就崩不住了，我的精神层面竟如此不堪一击，我不敢放开它，我怕今晚它和我睡一个房间。
电影里大坏蛋总是这样说，我要杀你就像捏死一只虫子一样简单。
我打算抽纸巾把它包住杀死，手抖，掉地上了，我再次抽了张纸巾把虫子包住，忍不住又把地上的纸巾捡起来从反面包住，食指与拇指用力挤压，明明隔着很多层纸巾，捏死虫子古怪的体感，还是传达到了我的脑海，也许是我情景联想能力太丰富，我不禁看到了它成万上百万的虫子兄弟把我一点点吃掉，一阵恶寒。
有时候真的觉得无知是一种幸福。
（如果我不知道人类寿终正寝起码会吃掉100左右的虫子就好了。人与人面对面说话还会互相吸入对方飞沫。）
8月18日 10:29
显卡好像老化比较严重了，下五子棋的时候被我膝盖碰了下主机，直接死机了，重启开机一直启动不起来，但又不像动力不足，前段时间换过新电源，动了动主机，一直闪屏变色，过了2分钟稳定下来了。很多配件都比较老旧了，基本都要整个换掉了。本来还想拿昨晚的梦境写个小短篇，也没了心情。
8月10日 17:33
我发现了，我们普通人在这个网络时代，已经失去了我们最强力的武器——言论。
我想人类这样麻木下去终有一天，即便是人性恶的曝光，也不会在这个深邃之海掀起波澜。
大厦地基腐烂了会塌吗？不，也许会修建起机械翅膀向更加扭曲的方向发展。
8月10日 17:04
以前咱们社交圈窄，知识吸收也是一步步走出来的，小学中学大学，圈子也越来越大，最后才走出象牙塔，步入社会挨打。那个时代即便是90后80后，在初中高中就提前通过网络认识了五湖四海，中国大地广袤，那个时候接受的信息还是相对纯净的，容量小的，学术的。
而现在出生小孩子无自主分辨信息好坏直接通过网络扔进大染缸。他们根本无法分辨一条信息是虚假的，不道德的，哗众取宠的等。他们只会用人类成长期强大的学习能力去模仿短视频里表演的人，学他们说的话。
一个成年人能很轻松的能分辨一件事好坏与得失，道不道德，利不利己，根本不需要很深的思考，判断模组早就通过小时候老师的教导刻在记忆突触里了。而小孩子没有，没有一个良好的学习环境，老师教导的又长又无聊东西，哪有短视频浓缩几分钟之内的精华有意思？且现在的网络发达，没电脑，没笔记本，哪怕你是出来打工的，没时间照顾孩子，手机连个wifi也能对付孩子很久很久了。
我认为信息闭塞也有信息闭塞的好处，起码我们大多数人小时候都从师长手里学到一份为人道理。也是我保证今后的路走下去不偏移的保证。
当然，现代老师硬教书甩给家长、开小灶又是另一个需要解决的问题了。
8月8日 20:23
我家排行阿幺，我也是最小的，今天我哥回大伯母家吃饭，大伯母家和我家路两边门对门，大表哥吃完饭就来我家串门，大堂哥是老师，儿子也上高中了，最放不下的就是我和三表哥的婚姻大事。一有空就要和我念叨两句，让我赶紧找个对象，稳定下来了。然后聊了会儿，我大伯母又来了，也是劝我早点成家，也是，再过一次奥运会实岁都破三十了，也该成家了，但是我自从第一次恋爱告吹之后，我就没有那个哄女孩子的心思了，觉得很虚假，哄到手又能如何呢，我大哥还是懂，说你这叫佛系，我说是。大哥还是比较能理解我说的东西，毕竟老师也没和社会脱节，但比起小时候见到的大哥多了一丝烟火气。大伯母就说，婚姻要互补，我这种不说话的，就得找个爱说话的女孩子给我做做主。我不同意她的意见，我就说，我还是喜欢两方圈子有一点搭边的，我喜欢看动画片玩游戏，她也喜欢，不看一个类型的也行，起码都是一个圈子，可以力朝一处使，一块玩，谁也不数落谁，这样不会产生根本性的矛盾。比如她好酒吧KTV社交，或者旅游团建，或者希望我奋发努力赚大钱，我不喜欢，我是咸鱼，有工作就满足了，夫妻也玩不到一块去，想不到一块去，就是不是就有点不太好。大哥又说，既然这样你努力追求别人啊，带个回家，结婚办酒啥的也不用担心，我们也能给你撑起来。害，我又说，我不是不想，只是前怕狼后怕虎，现在的人接触网络信息多，和我同一个类型的男男女女围观网络的渣男渣女都怕的躲起来了，大家各玩各的，我也不出趟，那个她也不出趟，你们说咋办？我说我还是觉得就打光棍的好。又被我大哥和大伯母一通数落，说你得支棱起来，巴拉巴拉。后来还是嫂子来了，我大哥和大伯母才发现聊晚了，我大哥还得赶回家里。就散了。唉，随便写写。哦，还有，我妈天天跟我住一块，大道理早就说不过我了，全程精神支持我大哥大伯母，嗯嗯嗯对对对。害，坏坏。
8月7日 07:22
做了一个梦，我是黄衣部族的，欺压红衣蓝衣部族的当奴隶。然而这根本不重要。
我喜欢一个女孩，追求她，但她总对我爱理不睬。
渐渐的，我也有点灰心了，在一次庆功宴结束后，她又没理我溜了，这时店老板和我说，她对别人都会严词拒绝的，你再试试。
我牵上马就追了上去，途中也迷路过，后来终于追到她家，是一个被干涸地床包围的破旧城堡。然后接着总之就像轻小说里那样，解决了误解，也很被她弟弟妹妹们喜爱，是一个恋爱flag。
但画面一转，已经不知多少年后，我已经借着神灵契约创造了一个没有战争和饥饿，和平美好的世界。
她出现了，穿着一身盛装出现在祭神台前，带着有别于之前面瘫脸的温柔表情，喊我老公。
场面顿时一片混乱。
我把她带到一片静谧场所，才和她聊起了发生的事情，原来我为了拯救这个满目疮痍的世界，已经和神灵结缘了，但是神灵一直在沉睡，神灵也不可辱，所以我一直也没有结婚，也还是处男。
草，眼前一黑我就醒了。
8月5日 21:53
比起真正的女体，我更喜欢象征女性的一些装扮装饰发型声色等。也就是说我喜欢的女性（可爱）的概念意义上的，而不是只要是雌性就可以。
我喜欢我唯心概念下的女人，广泛意义上讲这个人可以是肉块。
并不是分解厨，而是假设肉块达到我唯心概念下女人的标准，我就喜欢。
比如纸片人，因为纸片人就是人类象征美好事物的抽象概念。
所以即便纸片人不是女性，不是人类，不是碳基生命体，也能让我喜欢上它。
8月2日 08:22
我的周围有无数的人事物想要我融入社会做个普通人，但很多时候我都在独自保护这份不协音符。
我只是其他人眼中的npc，见面一次劝过一句，他们认为已经足够了，尽到了身为主角的责任。
当然他们劝诫并不是没有作用的，我偶尔也会融入社交，进行一些社交活动，虽然坚持不了多久就是了。
很多时候我都在一个人独自的思考与享受。或许缺少分享的快乐有点令我可惜，不过也值得。
8月1日 13:29
人活着就是会伤害别人，最容易伤害到的就是身边的人。
爱情也不是喜欢就足够了，它就像一座钟摆，一边是喜欢，一边是伤害。
8月1日 13:26
人很矛盾的，想谈恋爱，却又不会去谈恋爱。爱在心口口难开。最后只能被时间逼迫着散场。我认为谈恋爱需要很大勇气，走出缘分相遇的朋友之间的舒适区，开始拍拖，彼此折磨妥协磨合最后修成正果，永远在一起。
8月1日 12:43
我的情绪其实某个时刻起就一直不是很高昂，可以说有点丧，这份工作也工作了6年多，不乏同事接触我之后想要看到我的变化，让我变成阳光随群的人。
但是我一直做不到，精气神提起30秒就泄了。酒桌饭局聚餐也不约。其实我小时候并不是这样的，小时候虽然有点愣，但还是很开朗爱玩的，对生活充满希望与幻想的，但因为一些展开讲很长事情，我被社会毒打了一顿。之后我便不相信人类了，也不相信父母，叛逆起来了。
再后来因为时间的消磨，又因为接触了网络，那个时候的互联网还是黄金时期，玩了各种游戏看了各种动画与小说，了解了不同不一样的创作者内心。最后也从那件事走出来找到了一份工作。也能体谅父母对我的付出。
看的越多，了解的越多，也越能明白那和平之下一眼到底的绝望。我不是英雄，没法在认清生活真相之后依旧热爱生活。
虽然我本质还是个丧比，但是我本质还是个丧比。（原话：但是我还是希望能在有限的生命中燃烧自己，不让未来的的自己看笑话。）
想了想还是懒得燃烧，就灭着吧。
其实老实说吧，灭着的时候也不是一直很冷，看动画看小说吃饭睡觉都挺暖的，就是拉屎和熬夜睡不着什么也不做的时候，会感到巨大的负面情绪孤感独朝你袭来。这个时候如果有人抱着安慰就好了，但是没有。那就给自己找点事做做，把想法写成文字，或者停止思考看会电视等等。
人很矛盾的，想谈恋爱，却又不会去谈恋爱。爱在心口口难开。最后只能被时间逼迫着散场。我认为谈恋爱需要很大勇气，走出缘分相遇的朋友之间的舒适区，开始拍拖，彼此折磨妥协磨合最后修成正果，永远在一起。
