情书场
这篇短篇是大概好几年前的某个梦境，在海底我见到一个女人，她告诉我自己来自许多年前。我感觉她有许多话要说，由于在很深的海底，这空间与世隔绝，身周只有巨大的沉默。
看文档创建日期在20年，最开始我是想更具体的完善一下，遗憾的是无论怎么写后面感觉都写的差强人意。
我曾经想过把它写成剧本，如果自己确实太才疏学浅，那就做成画面。但是由于当时的任课老师指出一系列问题，人在平时对于死亡的状态以及真正面对死亡的状态，这些我没有经验，便更无从写起闹人笑柄。
也许过几年，也许某个契机我再把它续上，而这两年我确实想不到更好的续集。
我曾梦见过她，在1935年以前，她一直生存于我的梦里。之后，她死了。
在高考填写志愿那几天，我再次梦见她的身影，虽然看不见她的脸，但是我知道，那就是她。那个梦境反复告诉我，去明大，去情书场。现在想起来那几日本身就像一场梦。浑浑噩噩且不知道是否真实。那些似在水底漂浮的画面，不断浮浮沉沉。幽深的海底，我的身周空无一物，但那感觉又如此确切，我现在都能想起来耳畔被海底巨大的无声包裹，仿佛来自大海深处，那个声音：
——“去情书场。去明大。”
于是，我便站在了明大的这片土地上，现在正在情书场门口，身周空无一人。
“情书场”在学校东校区。东校区一直是明大的艺术学院，而“情书场”也是我考明大的最主要的原因。那些学艺术的学生将自己的情怀与爱慕全付诸于此，将其写成一封信，并将它丢弃于情书场。没有人知道情书场到底有多大，因为自从很久以前它就存在了，甚至历届校长都说，当他们和我们一样大的时候，情书场就已经存在。
它就像一个不知深浅的停车场，然而里面堆满满满的信封，有小的有大的，那些牛皮纸包裹着的信纸，记载着一个个人留下的祝愿或诅咒。
没有人尝试着走到底，曾经也有人怀着想一走到底的决心，可在没有光源的黑暗里，一直走到手电里的电用完，走到自己饥肠辘辘，仍然不知前路还有多遥远。所有人都选择就地返回。
东校区后门，延着一条宽阔的斜坡走下去，五分钟左右，那就是情书场的入口，它就像普通的停车场，缓慢的斜坡一直向下延伸。
我第一次到那里的时候是在开学的第一天，九月份的艳阳还毒辣辣的，直直烤的人眯起眼来。那天情书场没有人，人们都忙着跟新人打交道以便于今后自己三年在此并非孤单一人。可我太急于见到这个大型的信件聚集厂了，我独自一人跑到情书场门口，周围闷热的天气使得我有些喘不过气来。当我站到这里的时候，可能因为是地下室的缘故，情书场的气温显得格外的舒适，我深吸了一口气，这些不同的纸张因为聚集在这里，都沾染着特有的，属于情书场的味道。潮湿，清凉，发霉的纸张味。
我只走到门口，随手从地上捡来一张信封拆开来看。
从那个梦境以来，我一直认为明大的情书场有封信一直等我来拆开。这里除了信件别无他物，而梦中一直告诉我来这里，而除了在此处选择一封信带走，我不知道那场梦境究竟还有何意义。
开学第一天我从情书场随手拾了一封信就跑回寝室了，那天我开始认识新同学，努力朝他们笑又或是真的笑起来。
说真的，做人有些累。
在开始几天都相安无事，没有日子跟高中没有什么两样，没有值得关注的人或事，什么东西都激不起我任何兴趣。浑浑噩噩的，经常思考死的事情。没过多久的一件事又将这本就低落的情绪再次推向低谷。
我跟同学吵架了。啊这不是说我在意这场骂架，而是说，这具身体里身而为人的情绪还是存在着，始终摆脱不了身为人的情绪使我非常非常的苦恼。
在我人都还没认识完的时候，我竞选了班长。你可能奇怪一个经常想到死亡的人竟然有心做此等俗事，但是，那时候我刚失恋，刚结束一段为期一个月的恋情。我想振作，虽然一味想着死的事情但我也想更好的活。
那天班上人数不够，我拉着一个同学大声问谁没到，她一直不说话。谁都不说话。我吼了一声，“你们脑子不好使吗？”
静——
我感觉吵闹的教室似乎在一秒之间安静了下来，我实在是快要炸掉了，脑子，心脏，后脑疼的发慌。
总之自此之后，我变成了一个人。吃饭是一个人，下课也是，去图书馆也是。我索性主动将班干职位辞掉，自己单独一个人过去了。
挺麻烦的，闲下来之后不能理解自己当初到底想干什么。整天无所事事，开始躺在寝室里打游戏。很少出门，又恢复了高中时期那种样子。
就这样了吧，有时候希望这种无所事事的日子一直持续下去，有时候又隐隐想要一些刺激的事情，或者人，能对这种生活有些冲击。啊啊，或者现在去死也行吧。
我时常到情书场周边观望，我不知道是否该走进去，时常叫嚣着轻生的念头，可我还是想活着，我害怕死，我也害怕黑暗。
那天我站在情书场外面，头顶艳阳高照，秋天的太阳比盛夏的太阳更可怕，晒得我头都发晕。
我抬起脚的时候想着，我就走进去一点，我沿着直线走，大概一百米吧，我就出来。我这么想着，抬脚走向那个巨大的“停车场”。
