人格

  我丧失了一半的人格。

   与往常一样，从睡梦中惊醒，在疲倦中挣扎，似乎人都是靠睡眠来打发时间，丧失了恢复的意义，但我感觉到一丝丝与往常不同的感觉，似乎在我的身体里缺少了什么，是日渐稀少的精气，还是为了我的前途不断枯竭的五脏六腑。不管了，工作才能存活，我便去了公司。

   "你怎么了，今天无精打采的“同事麻子看着脸色苍白的我，担忧的说道，”要不要我跟社长说一声，今天的会议换一个人主持，你知道，这个会议所关系的是整个公司和命运，你今天状态不好，我怕你......""没事，我状态很好，喝罐咖啡就行了”我这么说着，应付麻子的担忧。看着麻子回到工作区的身影，我轻轻一笑，“我爱你”在心里默念着“等我搞定这单，肯定会升职，到那时，我一定会向你求婚。带着这样的目标，我走进了会议室。

   ”你们公司的情况，我方已经了解，但我方的意思，认为贵公司虽有投资的前景，但其公司管理较为混乱，公司财报不甚明了，具体是否投资，还请诸位静待我司的消息“”不，我们公司并不是这样的，我们......“"你太诚实了，公司的老底都快被你扒出来了”社长讽刺的说道“昨天让你背的都忘了，你知道这场投资可是关乎着公司呀，脑子进水了吗”“我只的不断道歉了”后来，投资方还是愿意投资，但投资的金额比预期相差太大，我不仅没有升职，还被社长拉进了会议黑名单。

   此后我不仅被同事逐渐轻视，从那天开始身上的缺失感也逐渐严重，以前在同事中的那种健康活力的印象也一去不复返。每日浑浑噩噩，像是半死不活的病人，同事们把我的这种“改变”归咎为那场谈判的失败，由此对我议论纷纷，“脆落”“失败”也便每天零零碎碎的传到我的耳朵里，有些同时也常用一种怜悯的表情看着我，好像是是一个做错了事的孩子，是呀，我做错了事，但他们怜悯的眼声中我却看不到怜悯，只是对一个失败者的无尽的高傲与嘲笑。这就是生活，朋友，当你被别人怜悯的时候，大可以接受，但不要沉迷于这种诗人堕落的“毒剂”。但当时的我没有看出，不过是现在写这篇文章的我看出了罢了。

    讲到哪了，哦对了，当我听到办公室中的议论声逐渐的专为对我的"怜悯"时，我看到了那群人中有我最心碎的身影"麻子，麻子也怜悯我”我扮演着一个真正的被怜悯者，走到办公桌，把头低了下去。

   后面的事我就记不太清除了，毕竟来这也几年了。哦对了，记得那天晚上，我躺在床上，回想着麻子的怜悯。我便打开手机，看着被我装了摄像头的，我隔壁宿舍的，麻子的房间。“我亲爱的麻子，我的爱人，无论你怎样对我，你都是我的，拒绝我我不在意，我可以得到你，我要你，我爱你”我呼喊着，似乎那个自信的我又回来了，但这时，一个那人抱着麻子上了床，我至今永远忘不了那天我当时的神情，有惊恐，有愤怒，还有一丝丝的快感，哈哈，真好玩，我居然会为一个女人愤怒。不，我没有愤怒，我只是绝望了吧，毕竟，看着心爱的女人给别的人上床，自己还这么失败，可能在当时看来，有够打击的吧。

  第二天早上，我醒来，打了看表，发现我已经迟到了，但我并不在意，我在意的是....，咦？是什么。我到底在意着什么，又为什么而在意？罢了罢了，我笑了笑，但笑不出来。

  到了公司，不出所料，被老板骂，同事们的议论也有怜悯变成了谴责，而麻子，也有怜悯变为了冷漠，但偶尔，也对我露出一丝诡异的笑，这诡异的笑也让那时的我开始了无主观的思考，也就是无意识的思考，曾经在同事眼中正直豪爽的我，敢于拼命的我，已经好像在那次会议后随着“大局”的变化变得扭曲，变得异样，不对，在女同事家里安监控也算正直豪爽吗，哦，原来，我从来没正直过，那，我又为何而低落呢，于是，在与“同事”和“领导”的一次次谈话中，那个“正直豪爽”的我似乎又回来了，只不过，“四面油滑，八面玲珑”成为了我为人处事的核心。麻子也收起那惯常的冷漠与似有似无的嘲笑，重新成为了亲密的同事，一切又如从前，太阳照常升起.........................................吗？

  当我意识到我的扭曲，并付诸于笔尖与纸张时，是发现我在一所医院里，不，确切的来说，是一座疯人院，为什么我在疯人院，哦。我杀了麻子，又自杀，被抢救过来，抢救过来又发生了什么呢，我不知道，我已经被所谓的外界定义为杀人犯，变态了，哈哈，无所谓了，一切都将过去，纵使我的人格没有扭曲，也会被这个“牢笼”被困到精神失常，更何况我这种本来扭曲的呢？是不是呀，Dear my friend，但，我的人格还没有完全死亡，因为还有一半，是我的肉体。