人还是要认清自己的能力

一开始我是不想承认的。跟别人比这种事，没有可比性，环境几乎固定了每个人的未来。

同学都进厂了，还在读书的那一部分父母是教师，公务员，商人……

真正的底层就是没有机会的，进厂就是唯一的宿命。为什么我要一直觉得，只有自己是特殊的？

一切突然都轻松了。为什么我一个底层中的底层要跟那些985比，它们在教育上的开支是我的几十倍不止，我又不是天才用什么赢？

有什么意义啊。学编程，学日语，思考那些问题，又不会得到一分钱。

小学时高喊着“我们是华人，为何学洋文”的我，本身就已经被铸成了底层的形状，事到如今才想到改变，还是从0开始，做梦呢。

大不了不玩了，反正都试过那么多次了，往前走一步的勇气也差不多该习惯了。

我这样的人，我所在的群体是没有发言权的，它们能做的仅仅是拍下自己的真实生活，在同类中间交流。没有什么更加高尚的东西。

跳出信息茧房，得到的真相却是我们只是被圈养的缸中之脑，我们的幸福只是别人编撰的谎言……呵呵，呵呵，哈哈哈。

我做不出改变了。我的渴望是一种模仿，是一种极其拙劣且羞耻的附庸风雅。

我的内部，我的内核，其实就是个得过且过的底层摆烂人。

换言之，我就是个巨婴。在现实面前，被否定，于是反过来否定规则来让自己的摆烂合理化。

应试教育，辣鸡。经济，辣鸡。社交，辣鸡。

我的脑子里一直存在一个观测者。当我说出这些话，观测者似乎笑了，我似乎是在对观测者说话。

是怎么样呢？我已经越来越搞不懂了。

我至今没找到自己在哪。我总是对号入座，用那些人的理论解释自己，可没有一个是对的。

你怎么看？你希望我是什么样子。如果她让我当狗事情就简单了，可她说让我做自己。

不是家庭教育，不是PTSD，不是恋爱，不是友情……对，是观察者。类似的病症是存在的，但是我的情况有些特殊。

我的人格建立在恐惧之上，分崩离析是必然。没关系，这样的我没有存在的价值，消失就好了。可是这具肉体换人的话，我不就死了吗？

从记忆中可以窥探到我的本性，还是叶藏的那个模板，拼命讨好别人。

只是我的动机有些暧昧。那个问路的人，我没义务带它走完那几公里。驱使我的是什么？孤独感吗？还是某种强迫症，仿佛不这样做，如果不这样做就会被庞大的负罪感吞噬。

我并不是什么好人。也未曾在帮助别人的过程中感到什么快乐，只是被某种东西推动着。

表演型人格，或者说拟剧论，或者说是别的什么，whatever. 总之我的脑子，需要点治疗。

可能都有吧——一个结果的原因并不单一。

观察者还是在那里，只是似乎换了人。人只有被观测才算存在，我不确定别人脑子里是否也也存在这样的观察者，还是说我对自己的潜意识太敏感了。 

是因为赛文X里的那句话吧：

お前は自分の潜在意識をどのくらい知ってる？

原话是这样吗？我不记得了。但是当时很喜欢那一集。

我好像是有这样的天赋。我坐在同学L的位置上和朋友说话，L过来指责我偷了它的东西，起初没有太在意，后来传出L偷了舍友东西的消息。

我很快明白了，在一个小偷视角下，我坐到它位置上的动机一定是为了偷东西。

这样的视角转换几乎是出于本能。

所以演出别人期待的样子对我来说很容易。

腻了。我腻了这个只有“我”不存在的城市。

向内向外都找不到希望呢。留下这样的文字，意义也只是为了百年后出现的我的同类。