眠（5.15）7

初中的学业变的繁重，我开始觉得我其实并不是一个十分擅长学习的人。并且随着学习的深入，我开始在思考，我存在的意义是什么？为什么我的家庭和别人的是不一样？我是否可以改变呢？有时我会走的很远很远到江滩公园去。蓝天、白云、欢笑声、荡秋千的孩子、依偎的情侣、还有和睦的家庭…那就是我心目中很美好的东西，我不知道多少个周末默默地坐在长凳上去观察着他们，我总是能从他们的身上感受到一种莫名的情绪，我把这种情绪认为是幸福，我一直都觉得那是我离幸福最近的时刻。他不像我称之为家的那个地方那么逼仄，所有东西堆叠在一起，也不像父母无休止的争吵，和父亲对母亲的暴力那么恐怖窒息。那时我会觉得这些感觉是短暂，因为我永远无法拥有他，等到夕阳渐沉，我就必须离开了。在我还没有想清楚这些意义之前，更大的痛苦便又接踵而至，在那个唯成绩论的学习里，学习最好的同学就会被老师爱若珍宝，我曾相信人都是公平公正的，可后来我知道了人的心却都是偏的。我永远都忘不了那个叫何森的男同学，无论过去多久，即使我不知道他在哪，即使他已经不记得我了，不记得他做过了什么，可是我都会记得，就像那些对我好的和不好我都会替他们记得。我从来不知道自己是如何招惹到了他，直到现在也不知道，也许有些人命里天生就是相克吧，只是这种相克让我彻底成为了一个边缘人。一开始只是言语上的羞辱，他会说的性格是娘娘腔，会说我只会和高思琪这样的女生玩。后来他会在体育课上，把本该由他归还的体育器材扔到我身上，然后逃跑让我去还。但我觉得比起小学的那些当众羞辱已经很好了。我从未与他争执过什么，因为我察觉到了自己的这种“不正常”，以及他所说的是事实，大家向着他，他的家庭条件好，成绩也好。为了不惹他生气，我选择自己保护自己，不过是让他骂两句，踢两脚，那么离他远一点就好，看见他绕道走吧。他喜欢在走廊上玩，那我就不出教室，总能达成一个平衡。可我的心里始终是苦闷的，在这个世界上究竟有什么向往呢？为什么都有父母、他活的那么自在惬意，而我一直在谨小慎微的活着，去担心惹一切的人生气。他们总是讨论着新的衣服、玩具、吃食，而我总是在担心明天吃什么，父母是否吵架，自己的会不会被以前的邻居认出来被追债的人抓住不让走。人与人果然是不一样的。 很多年后当我听到黄诗扶的《人间不值得》时，他们说人间是值得的，我想他们说的是对的，家人亲情、挚友友情还有伴侣爱情，以及遮大千世界里的一切繁华光明之处都是内心的向往与期盼，让他们看见了未来是怎样一片向往之地。可我觉得我是不一样的，我终于明白了得来失，去了算，千万莫求全的含义。 弃我去者 ，昨日之日不可留， 乱我心者 ，今日之日多烦忧。 蓬莱文章建安骨，中间小谢又清发。 长风万里送秋雁，对此可以酣高楼。 抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。 人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。