搞笑段子：我和女朋友相约电影院，她还是没有矜持到最后一刻！

1、医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”

“4瓶啤酒。”

“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”

“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

2、女儿喜欢夜里躺着看书，她每隔五分钟就关一次灯，两秒后重新打开。

妈妈觉得很奇怪，问她为什么。

女儿说：省电，翻书时不用开灯。

3、一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。

4、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。

我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”

她说：“好！”

她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”

5、我高中就暗恋我们班一穷男孩，可是我一直都不敢去表白，他上大学后就和我同桌的女孩谈恋爱了。她的确比我漂亮，看她们感情一直很好，我就只有默默的祝福。

大学毕业后，他事业非常成功我还是没有谈恋爱，但是他们分手了，我承认我还一直爱着他，真的很爱，所以我鼓起勇气追了他两年，但是他老婆不同意，还动手打我!

6、在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”

我说：“少女的量词怎么是枚？”

朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”

我茅塞顿开，深有同感地点点头。

不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”

7、“大夫，我爹怎么样了？”

“拿着这张纸，请遵遗嘱。”

“啊，我爹走了？爹！你怎么就走了啊！”

“我说的是请遵医嘱啦。”

8、某家有一女，同时有两家人前来求亲。

东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。

父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”

9、MM：“前几天我生你的气了！”

我：“为啥？貌似我没惹到你啊！”

MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了五百万。于是我就生气了。”

10、去同事家玩，到门口了听见他大喊芝麻开门，我就觉得他幼稚，心想肯定没人鸟你，但是门开了，他老婆开的，我进去后跟他老婆打招呼说你们两口子真逗，你老公这么幼稚你还陪他玩，结果她瞪我一眼，说：我就叫芝麻……