一切防御机制，都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。——唐纳德·梅尔泽回避型依恋者

深圳小伙恋爱呕吐为哪般?近日，一则“深圳小伙一恋爱就呕吐”的新闻上了热搜。患者自述“反复恶心、呕吐5年有余”，但是检查结果显示，小孙（化名）身体没有任何毛病。

最终发现是心理、神经性疾病，原因竟是—— 儿童时期被忽视，缺乏爱导致形成了回避型人际依恋 。

01童年的创伤带来的错误认知

在常年的咨询接待中，我们发现这样一个现象，患有情感障碍的人群，他们在童年都遭遇过一定程度的情感忽视。 这种忽视给了他们一种错误的认知：

我是不值得被爱的，我不配得到无条件的关注和关心。

我必须变得 “有价值” ，我必须呈现出 “完美” 的状态别人才会喜欢我。

也就是说，一个缺失爱的孩子，在骨子里是不自信的，是价值感严重缺失的。而一个不会爱自己的人，又怎么会爱别人呢？ 于是就形成了病态现象：一边渴望，一边恐惧。

02原生家庭给孩子带来的影响

最大的原因，就是来自童年的创伤 ，特别是原生家庭的影响。

简单来说，无论疏离型还是恐惧型，他们回避依恋的原因，在于小时候有过被抛弃的体验，或者从小就没有得到过 “亲密” 的示范。

有这样一个女孩小婷（化名），有明显的疏离回避倾向。导致原因就是小时候爸妈很忙，经常把她一个人扔在家里，她只能自己和自己玩上一整天。

那种孤独感已经渗入骨髓，导致长大了亲密接触都会有抵触，想退缩。而严重的就会产生躯体化症状。

从本质上来讲，这都是对亲密关系的回避，是身体为了害怕自己受伤害而启用的防御机制。为了逃避失落的痛苦，孩子只能让自己从依恋中抽离，久而久之就形成了情感类障碍。

03父母自己都没有得到爱的示范

很多父母对孩子一出口就是指责、抱怨，一见孩子就板着脸。试问，在一个不快乐的环境里，孩子敢快乐吗？

更有甚者，只要孩子高兴，就开始打压式教育。让孩子不断地在自我怀疑中，消磨了意志和动力。究其原因：上辈父母解决的是生存问题，很少考虑精神。

当时的社会环境，父母都是顶着巨大压力长大的，有的想吃饱饭都是问题，哪有人会管你精神世界怎么样呢？ 

可是，人毕竟是有情感需求的，如果亲近的需要得不到满足，就会产生创伤，即被抛弃感。

如果疏远的需要得不到满足，一样也会产生创伤，即被吞没创伤。

很多父母也不清楚，合适的亲密关系到底是怎样的状态。自然也无法传递给孩子。

很多父母自己对快乐的体验都太陌生，所以也不允许孩子体验。 好在，任何事物都有两面性，人只有在面对痛苦时，才有机会和真实的自己相处。

两种人格特质的常见表现——婉晴心理自测

1、安全性人格特征

安全型依恋者的宝藏之处在于，他们能提升非安全型伴侣的安全依恋水平。

①言行一致，值得信赖； 

②凡事和你商量，不会一意孤行； 

③会对感情问题充分交流，感情的态度相对随和；

④争吵时，很积极地进行和解；

⑤不惧怕承诺和依恋； 

⑥会很自然地和你分享感受； 

⑦深入动情的交流后，会让你确信会陪着你，不会突然冷落你；

⑧不会觉得恋爱、亲密关系是负担。

2、回避型依恋人格

常见表现 依恋理论认为，早期亲子关系的经验形成了人的“内部工作模式”，这种模式决定了人的处世方式。 

①回避型依恋的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏对生活兴趣和追求； 

②因为总是回避过多的亲密接触，他们显得似乎很独立；

③回避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一旦亲密关系确立之后，因为过多的亲近仍然是痛苦和恐惧的，他的冷漠退缩特点就会浮出水面；

④配偶的亲密行为使他们感到难受，感到被控制，希望有自己的空间； 

⑤回避型依恋会正面显示自己对于亲密的需要，但是当需要得到满足之后，面对亲密，就会立即退缩，甚至感到生气； 

⑥他们感到会失去对方时，便会去讨好，取悦；一旦有了安全感，就表现出退缩，回避。

晚晴心理教育温馨提示

一个人之所以能够主动表达自己的想法与需要，是因为他对于积极回应的良好预期，这种预期来源于无数次的积极经历。

相反，每一次被拒绝的经历，都会唤起种种羞愧、窘迫、丢脸的体验，出于趋乐避苦的本性，人们就会害怕再去体验那些痛苦的感受。

于是，压抑需要、放弃需要就成为一种防御性的手段。这种习惯防御的人，在依恋关系中通常是“回避型依恋”。

归根结底，回避型依恋人格也是一种自卑情绪，以及对别人的不信任。

---婉晴心理教育寄语---- 

弗洛姆在《爱的艺术》中曾表达过这样的观点：

那些害怕不被爱的人，潜意识里真正害怕的是去爱别人，爱是信心的行为，谁没有信心谁便没有爱。

点亮【在看】，希望我们都能大胆地拥抱爱，享受爱，传递爱❤❤❤