程海丽心理咨询师：爱人间常见的，6种有害交流方式

爱人，应该是陪伴我们最久的人了，在长期的相处交流中，难免会产生矛盾。

本文整理了爱人间常见的6种有害交流方式。注意觉察，常常自省，爱人间的关系一定会变得更加紧密。

冷战

冷战本质上是亲密关系中的权利斗争。冷战了总要有人先低头去哄，打破僵局，这时两个人都会想：“凭什么？”

先去和好的人委屈。

“每次都是自己认输，好像显得自己有多离不开对方，以后肯定都是我做让步。”

不主动和好的人别扭。

“你不理我，好，我过好自己的生活，去找其他朋友玩，气死你。”

结果就是头几次伴侣会在意，到后面就习以为常了，或者干脆忽视对方。

两人总在谁先认错，谁多付出，谁更爱谁的问题上拉锯，觉得先道歉就是给对方控制自己的机会，想要在关系里抢夺话语权。

但冷战背后不是不爱了，是很渴望被爱，却不知道如何表达。

长期冷战，更加关闭了交流的通道，心理的这些想法和感受都没办法传达。

要避免冷战，可以每月约定一个时间，双方心平气和的说出对方的优缺点，和希望对方做的事情。

在冷战发生后，可以用一些“小动作”打破僵局，比如把厕所的纸拿走，喊TA拿或帮自己拿。制造一些小困难，引起对方的关注，等气氛缓和后再沟通。

轻易提分手

总说分手的人，其实是想让对方关心自己，证明对方关心自己。但是对方会有一种感觉，你好像不在乎这段关系，或者你总在用分手来控制要挟我。

“原来坚定选择的人，会因为这么意见小事就放弃自己，与其每次陷入痛苦，不如一次痛完抽离。”

婚姻情感是大事，轻易说分手是不成熟的表现。

如果在经过深思熟虑之后，真的想分手离婚，就直接去办手续，或者去法院起诉离婚。

无论是情侣还是夫妻，分手前都应该好好交流沟通，分得明明白白，保持成年人的体面。

吵架总想争对错

伴侣在吵架时，总想以绝对优势战胜或压倒对方，想证明自己是对的。

丛中老师说，爱情应该是两个人之间的平等关系，是两个独立个体的成年人之间相互搭建起来的亲密关系，是一种感情合作单元。

如果另一方被你压倒了、压垮了，对方的个人意愿、权利等都被你剥夺了，对方作为一个独立平等的人，已经不复存在了，那么你们之间的爱情关系，也就随之消失了。

和谐美好的关系需要互相支持和鼓励，婚姻中最好的状态是，两人时有彼此，一人时有自我。

翻旧账

人在吵架的时候，往往是情绪占上风，以往那些未处理的情绪记忆突然就被打开了。

他们用翻旧账的形式把自己的伤口揭开，提醒双方自己受了什么委屈和伤害。他们习惯用指责的口吻，希望对方痛苦，以理解自己的痛苦。

避免被情绪带走的三步：接纳情绪、成熟事实，表达需求。

比如，当对方开始翻旧账的时候，可以说“你知道你现在很生气”，针对当前这件事，你本来是怎样想的，遇到了什么阻碍，对于现在的冲突你也很难受......目的是告诉对方我很在意你，对方能感受到我们的真诚，就会平静下来开始沟通。

以个人意志覆盖对方

有句老话：一人主张，不如二人商量。商量背后，不仅仅是多一个视角看问题，更重要的是商量代表了尊重和信任。

比如，家里家外，总是由一个人来拍板决定，安排所有的事务，时间久了，对方的权利和义务就已经被消解了。

对方在家里就没有存在感，认为这个家不再是自己的家了。

所以，两个人的事情，一定要由两个人一起商量并共同做出决定。

一方担当所有家务劳动

人们对家庭主妇/夫的误解有三个：

一是无能。家务繁重、人情复杂，非条理清晰、人情练达者不能胜任。

二是低廉。虽然他们的劳动难以用金钱去衡量，但是淹没在无尽琐碎中的辛劳、耐力和心血却是无价的。

三是自愿。任劳任怨不代表自愿，不如说这是对家人的包容和爱的坚持。

尤其现在多是双职工家庭，如果长期由一个人承担所有的家务，对方就缺少了对你担当家务活的理解和体谅，会认为这是你应该干的，是你喜欢干的。

对方就缺少了责任感，缺少了主动参与的热情，失去了两个人同甘共苦的情感链接。

建立一段亲密关系就是，两个不完美的人走到一起，学会克服各自的缺点，发挥出两个人的力量。

大事商量，小事原谅，不争对错，不翻旧账。