人渣的忏悔自述：关于我自己的一些破事

事实证明，玉玉的人不等于善良，人渣也会玉玉，对不起，对不起。 大家，非常对不起，最近病情加重加上一直在遭受道德的谴责，想了很久很久还是决定把这件憋了很久的事情给大家倾述。 我一直觉得大家都是好人，总之把这种事情说出来，变得讨厌我的话就赶紧离我这种人渣远一点。 事情经过如下，因pjsk相遇，可能是一开始是出于对我的作品感兴趣吧，某君之前私聊找到了我，并且成为我唯一的微信好友。 因为是第一次交到微信好友，我和某君进行了cp厨间十分愉快的交流，那个时候因为某君十分慷慨，而且说是大学生让还在学海挣扎的我心生敬佩，玩过我买不起的许多游戏，还有我绝不可能得到的游戏机。介于某君开始表露的性别，我对老哥们一直是持有百分之百的信任，那时还有仰慕，鬼迷心窍地同意让某君给我寄了东西，这时我捋了捋，悲剧就是从我那时的松懈开始的。并且目前再重新想，某君那时和我聊的都是一些十分龌龊的话题，也根本无法检查到深刻的品质之类的东西，此实属我之不幸，更是某君之不幸。 后来，随着交往的密切，某君开始在我向其激烈地怀有地图炮性质不当表达对厕妹的恐惧时展露了强烈的不安，我感觉有点不对，但那时大脑并不清醒，完全陷入了“无论怎样也要挽回唯一一个微信好友”的迷茫里。事实上，非常失礼地我想我也不应该这样说吧，像是在挂某君，但指间流出的文字在不知不觉间，就像之后事态的发展一般已经不能再由我的手操控了，仿佛是我的良知在逼迫我肮脏的本性忏悔那样。 某君事实上是一名大一年纪的女性，她向我坦白。我自然表示接受她，但之后我真的应该忏悔不该还是用适合好兄弟的话对女生说，回想起来真的是在给她传递暧昧的信息，我有罪。 自然而然地，之后，某君向我表露对我的喜欢与想要确认关系的诉求，这是我在整个事件里做出的最缺德的事，现在想来那个时候我就应该顺应本心把某君彻底拉黑。总之，还是出于委屈求全的心态，我同意了某君，并且顺应某君的意思说出来了彻底的假话。那个时候我就该意识到哪里不对劲的，事实上，或许我的确是一个传统的人渣，现在是后知后觉：一个一开始就知道我的年龄，并且真的想和高一（那个时候还是）的高中生交往的家伙，无论是男是女，不说难听的话，至少会在三观和我合不来。 后来，就是我逐渐意识到自己对某君感到不满的一个过程，大概充满了罗生门式的个人视角吐黑泥。 首先，如我后知后觉那样，某君与我其实完全没有cp厨之外的共同话题，但某君不会再与我讨论cp，于是某君开始不安，但我对此无能为力。 某君不对政治感兴趣，某君不对电波亚文化感兴趣，某君不看论自由，某君不懂哲学，某君不对文学感兴趣，某君也不看罗马假日，某君的文字令人感慨，某君看我的文章永远也只能看见最表面的东西，某君无法理解我，某君其实也不是她开始说的大学生，而是大专生（真的对不起，这是本人渣内心根深蒂固的学历歧视，也真的是本人作为虚伪人渣的证明，但那时知道这一点时瞬间大脑里真的有那就说的通了的感觉） 事实上，某君的大脑塞满了我自命清高本性里深恶痛绝的某些东西，这不是某君的错，是我的错误。 复盘下来，那错误是我最大的错误，也是我唯一的错误，为了圆一个谎一骗再骗安抚下某君，把真实的厌恶藏了起来，但这一个错误也就是本人之所以为人渣的理由。 （况且说实话，某君的某些对cp的解读也是和本人的阴暗解读不和而且本人现在回想起来实际上有些深恶痛绝其在我家上泛滥的欲望投射） 于是，某君多次因为我做视频不和她聊天而对我进行短信轰炸，在用极其情绪化的语言逼迫我发誓不因为做视频而不理她，我为了挽回她，那时的头脑已经顺着势发热而根本无可挽回了。但事实上本人一旦专心做事就会不理人，那段时间成绩下降严重，本人虽然是人渣，但确实把做视频看做目前本人玉玉症人生中唯一能够借此摆脱无力与恐惧的事情。总之，由此，本人开始第一次在不断妥协中感到自己的不对劲与内心事实上真正的想法。 使本人更加明确到这种事情的是本人因父母拿走本人的抗玉玉药而恶化回到重度的心理状态，本人在某一天突然就清醒了，也就觉醒了本人恶劣的自我。 “我为什么要不断妥协挽回这种一无所长的家伙作为我的朋友或者女友之类的。反正这种人只会给我障碍并且要不是网络我一辈子也遇不到这种人的吧？“ 那时我第一次有这种大逆不道的利己主义思维。现在回想起来我也觉得那个玉玉加重的瞬间产生出这种想法的本人非常非常恐怖。 但使得本人后来下定决心正视这种利己想法赶紧拉黑某君的是之后某君做出的两件事。 先前说过，某君与我并无共同话题，那么某君是怎么支持我的呢，自然是无差别的支持我每一个创作。开始本人不在意这个，可某君在短信轰炸期间说的一句话让本人如梦初醒地对着创作中心的视频数据吐了一晚上，某君在我说明做视频对我心理的重要性时表示反正她是每一个视频都投了币，虽然她搞不懂。 真恶心啊。 我根本不需要这种东西。 虽然现在说这种话也有点不识好歹，但我不需要这种沉重的东西。 但是某君的思维肯定是不能明白的，那时我终于明白思维的鸿沟无法跨越，况且某君无处安放的重力和不安，本人一个玉玉症人渣根本无法承担。 然后是，某君用小号通过我分享的二维码进入我的cp群这件事，并且其有意隐瞒我，在其因为我不理她而在cp群里发言于是在我的聊天里对我发疯前我都对这件事情一无所知。活活把我的同xp交流会搞成了谁是卧底。 于是我下定决心先和某君分手，但那时本人还是没有发觉自己内心的真实想法而是由自玉玉症恶化感到的压力无法承受这种亲密关系，随后慢慢在恶化剥离情绪导致的清醒后，在意识到上述一些利己主义思维后彻底将其拉黑。 这几天本人又重新意识到我的人渣本质，我欺骗了一个女生，所以这个故事除了我的抱怨外还有另一个角度：欺骗粉丝学历歧视罔顾关系维持暧昧关系毫无顾忌的收女方礼物的垃圾人。 本人不断地忏悔，但事实上本人清楚依照本人的自我剖析，以本人如此利己且虚伪的本性，无人能原谅我。 但是，我虚伪是真的，因为这几天我一直在清醒之后的恍惚里，后知后觉地感到被猥亵了所以万分痛苦，可谁都知道这种事情上吃亏的是女方。 但或许现在我还是可以虚伪的辩驳一下……毕竟我今年才十六岁。 可是也已经过了民事责任年龄了。