终于，能留下自己的只有这里了

看了看时间，已经是深夜了。总觉得在这个时候听听音乐是一件非常舒服的事情。也许是心里真的很堵，听着樱流的时候有点想哭，但是却又习惯性的哭不出来。这样的日子，不知道已经过了多久了。

看了看一直没有动静的原稿，还有那遥遥无期的签约。总觉得想要把剧情写下去，但是，就像是被堵住了一样。明明知道如何下手，但是又害怕下手去写。

回头看了看自己的生活，又看了看自己走过的路。说不上坎坷，只能说是无病呻吟了吧。反正也已经习惯了孤独，也早就习惯了现实的滋味。口中并没有快乐水的香甜，也没有什么其他苦涩的滋味。

只是单纯的，没有任何的味道。就像自己麻木的神经一样。

人们说，这种状态是抑郁症的前兆。但是，怎么可能呢？大家人均抑郁，我不怎么喜欢追赶这样的潮流。就像是中世纪的欧洲贵族把肺炎当潮流一样，很傻，也很无知。

可能只是迷茫，但是又不知道该怎么去说，也不知道该怎么去倾诉。总是听着那些所谓朋友们的倾诉和对现实的不满，帮着他们出主意想办法。最后看着他们再一次站起来，重新回到了乐观的状态，我就觉得很开心。

毕竟，他们需要为生活的基础奋斗，而我并不需要。这也是我为什么说自己是在无病呻吟的原因，我只是已经有了很多他们没有的东西而已。

我也有过自认为还算奢靡的生活，也就大概是两年前，也就断断续续放纵了不到三个月而已。最后也只是腻了，真的很无聊。吵闹的迪厅，难喝的酒，这些东西根本填不进我的内心。

在这些东西都无法填满内心的时候，我彻底迷茫了。一个人坐在河边喝着茶，晒着太阳。活像一个退休的人一样。没有什么欲望，也没有什么开销。甚至无所谓能不能赚到钱。

就这样又过了三个月。接着过了两年。

我被主动辞职离开了公司，离开并不是很喜欢的销售这一工作。说真的，我松了一口气。因为终于离开了自己并不擅长的交际性的工作，回到了自闭的生活状态中。真的很舒服，尤其是重新拿起笔开始写东西的时候。

可是，事与愿违的事情很多。就像是，所有的一切都挡在我的面前一样。所有的一切都在反对我写小说，无数的否定敲在我的头顶上。但是，这又有什么可怕的呢？因为，我对他人抱着的是无所谓的状态啊。

就像是，他人对我的状态一样。相互间充满了无所谓。

真的，这一切都没有什么好说的。都已经被所有人否定了快三十年了，听着这些否定的话语，才会让我觉得自己还活着。至少我已经不认为对我的肯定是一种真实了，如果有，也没有什么用处。最多回答一句“谢谢。”就好了。至少，不要让说出肯定的人，觉得自己没有被肯定。

就这样，慢慢活成自己讨厌的样子。但是，我真的讨厌自己吗？

不，我不讨厌自己。不需要去讨厌自己，只是因为，我从来没有关心过自己。一切只要能维持住不会死掉就可以了。这样就足够了，只要能让自己保持在活着的状态就可以了。其他的一切可能对我来说并不重要。

那，有没有成长呢？

成长当然会有，至少不再是个傻子了。当然，这并不重要。只能说是，被毒打过无数回以后，也就抛弃了所有的幻想了。只要活着的样子是个人就行，其他的不重要了。

至于成功？一生皆是否定，成功这个词从来与我无关。我也不会去追求所谓的成功的。究其原因，我觉得我并不需要再解释了。当然，如果有人将我的生活说成是成功的话，那我觉得这并不值得骄傲。

因为，我并没有什么是值得称为成功的，毕竟，没有听到过什么肯定。也就把一切的否定当做日常了。对，这些刚才也说过了。失败就和否定一样，是我的日常。

不过，生命来之不易。既然正常人是社会存在的健康细胞的话，那我还是当个癌细胞好了。反正你们又不能拿我怎么样，也不可能杀死我这个癌细胞的。我可是那种好死不如赖活着的心态，加上完全避世的生活状态。

不过，谁又会在乎一个不知在什么时候凋零的癌细胞呢？我满脸写满了卑微，挺好的。至少我知道自己是卑微的，是弱小的。

我只是活着而已，就像一颗尘土一样。无所谓阳光雨露，也无所谓时光变迁。只是一粒尘土，卑微地活着。