予我2·三周年纪念

不知不觉，“喜欢mafumafu”这件事，已经持续三年整了。

心情激荡，思绪万千。于是再度梳理我眼中的他，以及从他身上照见的我。

正如标题【予我】，是指我从米米的作品等等与他有关的事情上，收获些什么。

除此之外不作擅自狂妄的解读。我只解读我自己。

陆续观看、阅读采访一类的文字，在一般的乐曲、视频投稿以外的，他。

进一步试图了解，他想要传达的，思想、意志、姿态。

有一部分符合对他已有印象的合理猜测。更多的，大胆的，超越思想边界的，只有他才能够说和做的事。

只有他，才能够做到……

太尊了。

不断超越突破创造奇迹，势如破竹，是观赏他一部部作品发布以来的一贯感受。

独特的声音、独特的风格、独特的世界观、独特的……独属于mafumafu的一切。

世界上独一无二的mafumafu。

珍惜和敬重着这个名字和这个身份带来的一切。

但是于他自己而言，这个名字、这个身份不能完全等同于他。

也许可以参照其他Artist，很多人最初用着某个代称，后期则选择用本名进行活动，可能便是这种思考。解离感，掩盖真实进行活动被大众喜爱的名字与身份，与真实的自我。虽然根本上是同一个人，但是意义不一样，无法好好整合二者关系的话可能引发严重的后果——“我是谁？”

越是有人气的存在，这个问题的思考必然越重要和深层。

我爱着米米。也思考过，若是他真的隐退……若是作为“mafumafu”这个名字的活动者隐退了，我会是什么态度。我爱着的，究竟是这个名字及其带来的一切作品，还是能够将自己的感情渗透延伸向更接近真实的本人？

答案一开始就在那里：只因为是他。

只要是他，我就喜欢得发狂。

我说着“我爱米米”，只是因为，我只知道这么称呼他，我不知道别的身份，只知道“mafumafu”这个名字代表他的存在。所以我爱他，爱他整个人，不只是因为他以这个名字活动。而且这份感情，超越寻常的时间限制，我发誓我会爱他，直至我化作骨灰，永远失去自我意识。脱离了他这个客观存在，完全只依赖于我本身而发展的感情。一厢情愿。

妄自以为已经感受到较为完整的他是什么样的存在，说着喜欢他整个人。有些自以为是，原不原谅都请便，就态度摆在这里，仅此而已。

目前最新的采访应该是杂志《CUT》的2021年8月刊，由于还没到手，于是也得不到完整翻译。从字幕组放出的前言看，基本符合我的猜测，“真实”、“不存在的存在”这样的表述。

为他喜悦感动。只要他过得舒适就够了。自由地创作，只是作为他自己……已经满足了。

想看见更加真实的他，不需要迎合伪装……最重要的是他愿意表现给外界看到的是什么。

触动于，他也如一般人之中的我一样，思考着相似的问题，探讨活着的意义、自我的传达。

拼命地，为了活着。

向世界宣告自己的存在。

他在稳步发展着。身后已积累可观的荣耀。

赞颂他的话语，是无尽的。如同先前所言，想把所有美好词汇都赠予他。

自我感动的仪式感。说得再多都没有意义，没有建设性。

于是专注自我。

再度反思我的态度，如果被问及，以我对他的情感，我能够做到什么程度，我的回答无疑是极端的——若我得知他的死讯，我会立即随他而去。

在此之前，都要好好活着。

我并不因他而活，但我会为他而死。

这是现在的我唯一能想到的情话。

并不存在什么强行绑定责任限制。已经是成人了，过了小女孩胡言乱语甚至自己都会忘记说过什么更谈不上负责的时代。

解释起来就是，我已经写过的话语：米米象征着我对整个外部世界的依恋。

上升为象征意义，就抽象化了，不再仅仅指客观存在的某个人或事，虽然很重要但不能代表全部含义。

先前将米米对于我的意义，比作恒星的能量、引力等概念，一直以为不够恰当。

截止昨天给出的新定义是：是米米，让我知道，“还有这样的存在”，展示了在此之前我没有觉察到的世间存在的可能性。

正如灯亮起来之前，封闭的房间是持续压抑的黑暗，所有事物都是同样模糊不清的质感。米米是光。

也并不意味着见过光之后，被新的发现所占据感官，甚至发现还有其它的光源，最初的光就无足轻重了。依然很重要，是最初也最稳定的依恋感。

他让我意识到，人类之中也有值得我去爱的存在，音乐还可以如此击中我……

新世界，或者说新的角度和面貌的同一个世界。

即使是亿万之一的特例，也足以推翻之前的定论。这个世界还有光，人类之中还有他的存在。

这就足够了。引领一小段路，从死路走向通路。

对我来说是这样的存在。抛开其他欲望思索，附加意义，本质只是如此，这就很好。并非简单的“信仰”、“偶像”这样的词能够概括。我以为最合适的形容就是这样。

再一步解释其他方面。

我曾经几近哀嚎着：有生之年一定想要实现看一场米米的live的愿望。

如大家所知道的，由于疫情，东蛋个演延迟甚至终止，后来AtR开展了线上演出，米米的东蛋个演也终于实现了。不只是个人的愿望，也是很多人的愿望，尽管还有着遗憾，依然是漂亮的绝赞的顺利的演出。

在观赏诸如《命嫌》、《生意味》这样的曲子的时候，自然会思考生死观。

我对生死的看法，并非坚定的意志，更多时候摇摆着，填补删减。

之前更多的是，给自己设定一个或多个，没有完成就不能死去的任务。看live是其中之一。完成之后，就无所谓了。人生的延续只是为了满足偶然冒出的强烈贪欲。

东蛋个演……第一次深深地、深深地，被撞击到，震颤轰鸣，悲怮忏悔，痛哭流涕。

努力让自己保持平稳，不至于干扰视听。因为自己忍不住痛哭，以至于错过难得的live直播（b站直播，无留档。当时油管也只是打算留档一天。）实在滑稽。

诠释了什么叫“用生命在演唱”。惊人的能量。

作为观众的我显得过分渺小。

米米是我的命。因为卑劣，所以冒昧窃取，用米米的意志、光芒，照耀我的，仿佛也亮堂起来，不得不好好活着，活下去。找任何理由都是可耻的，不需要理由啊，本该如此。

因为米米触动了残破的心灵，才痛哭着要活下去的话，也太……

打消了迷茫。如果之前还犹豫着的话，已经完全确定下来。豁然开朗。只是这样简单的道理。

因为米米而更加坚定活下去的念头。但填充我生命的意义并非全都是他。这不是他的责任，每个人都理所当然要为自己的生命负责，首先只为自己负责。我也不愿如此无能软弱的全部仰仗于他。我会自己发展自己生命的意义。强有力的被震撼，有所感悟，由此新生，滚爬着痛哭着，有勇气继续接下来的人生。

没有什么命中注定，只有阴差阳错。遇见米米是我的幸运，仅此而已。

即使那个时候，遇见的是其他人，发挥同样的作用，也很合理。非要往玄学上靠，只会贻笑大方。

种种偶然叠加，奠定已成为事实的必然。

遇见是为幸运，之后也一直很幸运：还在新粉的浮动迷茫期，米米已经入驻b站，我得以更进一步去接触；当时米米已经活动了多年，各方面都比较成熟，有足够的作品，也足够优秀，让我可以毫不动摇地持有这份好感；活动多年积攒的粉丝，产生大量搬运、熟肉，使得难以翻墙、不懂日语也能够接受和理解……如此种种，幸运着，幸福着。

三年就这样过来了。

慢慢积累足够多的感动和感悟，确定为出现在我生命中最重要的一部分。或许将来有什么变动，不能再维持现在的局面，已经刻在心里的，会伴随我直至生命终结，到这种层次，已经不需要过分依赖外部形式进行强化了。回忆也很丰富了。

听到新的讯息，偶尔还是会心情剧烈变化，或哭或笑，但很快能承受和消化，恢复平常。因为米米的存在，我有意或无意忽视的部分，如“爱”的情感，再度鲜活起来，成为相对更完整的“人”。普通地继续生活。三次元的生活里只有我爱着他，默认只能是日常的点缀，无法占据更多，现实不允许。

也许会感到厌烦，说着重复的话语，尤其一遍遍说着“我爱米米”。但这是真的。

基本格局已定，能够填补删减的也就这些。偶尔激情爆发，会说很多，但认为有必要留下来的字句，会犹豫着。完全只是我个人的态度，不希望影响到任何他人。我的文字只是为了弥补我不太好用的脑子所作的记录，所以不会顾忌太多。

这次我用的是“依恋”这个词作为对他的爱的定义。这可能更准确些。并非寻常爱情、崇拜那样的意味。才明白这一点，也许不算太晚。要转变成渴求的爱恋也能瞬间完成，征婚的话我绝对头一个冲上去。

一同生活在这垃圾世界里，吃饭睡觉，玩耍创作，工作休息，思考人生。“同一个时空”这样的感觉。有些不可思议，又真实存在的微妙感。

我无法想象没有米米的世界，自从我遇见他之后。所以才有上面的话。只是我单方面的意志，要求着自己，与其他一切无关。原谅我在此祈祷，好好活着。意外和明天哪个先来到的问题并不想回答，也没有标准答案。便是“都可以”的态度。感叹着“这是我能够免费听到的吗”这样的话语时，确实，在已有的一切上再增加任何，都是赚到的。所以务必珍惜这一切。尊重他的一切决定。

没有更多的要求。现在的状态就满足了。有投稿自然欢喜，没有也ok。优裕着来。

想要在能够遵照自己的想法行事，但不伤害别人的状态，活着。

能够欣赏自己的光和热，拥有着自由的权利。

觉得糟糕透顶的时候，念着米米说过的话，哼着米米唱过的歌，积攒力量挥动拳头——我可是爱着一位天使的人哎！……

看见他，其实是看见我自己。又要说到“投射”了……但是结果不坏。我所理解的，虽然必定与现实有所偏差，但大方向或许是对的，这方面的探讨详见过往论述，这里不再赘述。我看见的他如我所愿，看见这样的他的我也基本朝着“如我所愿”方向发展。我爱他，是爱着爱他的我自己，目前还是爱他的分量更重，但这没什么，我已经不再讨厌自己。

（投射：是指个人将自己的思想、态度、愿望、情绪、性格等个性特征，不自觉地反应于外界事物或者他人的一种心理作用，也就是个人的人格结构对感知、组织以及解释环境的方式发生影响的过程。）

感谢米米出现在我的生命中。以后也请多指教。