{"ops":[{"insert":"今天的我真的很幸福，虽然去的景点没有那么如愿，但是因为边伯贤的话，让我对拒绝别人这件事有了重新的思考。\n\n后来又去了我最喜欢的烤肉店，没想到老板娘居然回是边伯贤的前女友，让人不得不感叹缘分的奇妙，也让我感到离边伯贤好像更近了一点。\n\n晚上回家后想起今天发生的一切，兴奋的在床上滚来滚去，回想起与边伯贤在一起的每个细节，都会让我感到幸福，心好像也要被这种幸福感填满。\n\n我抱着手机躺在床上，手机里的是与边伯贤的聊天界面，我想了又想也不知道发些什么，就盯着手机屏傻笑，最后在要睡觉的时候发了一句:\n\n【我】明天下午一点还在你酒店楼下见，睡了晚安\n【bk】好，晚安，好梦！\n\n今晚我梦到了边伯贤，一个很痛苦的梦。\n\n梦里和边伯贤长的一样的男人，和我是情侣关系。\n\n我看着他对我贴心与尊重，看着他记得在每个纪念日然后会送给我礼物，梦里的我如此爱眼前的男人，我也认为他很爱我，就在梦里我自己以为我们会结婚的时候，梦里的边伯贤却给我沉重一击。\n\n“分手吧。”梦里的边伯贤冷漠的说。\n\n“为什么？是我做错了什么吗？”梦里的我不知所措却下意识去挽留他，认为错在于自己。\n\n“切，玩玩而已……”他的眼神瞥向他送给我的包上，鄙夷的眼神愈发浓重。\n\n“你还没扔这个包啊？实话告诉你吧，这个包我给每个和我有关系的女人的都送过，你以为你是最特别的那个吗？”他笑了，笑的很开心，但是却是嘲笑。\n\n梦到这里戛然而止，我也迷迷糊糊的醒了过来，房间的一片寂静，只有我躺在床上失神的看着天花板，窗外隐隐又亮光应该快要天亮了。\n\n我怎么也睡不着了，我不知道我做这个梦有什么意义，我也知道现实边伯贤肯定不是梦里这种人，但是那句“你以为你是最特别的那个吗？”让我如梦初醒般。\n\n回想一下，大概是昨天的边伯贤对我的好，让我有些飘飘然，直到昨天晚上也没有缓过劲，竟然还抱着手机对聊天界面傻笑，这种状态是从没有过的。\n\n我太爱自我感动，导致我在看他对我的好时可能会蒙上一层滤镜，也许这对他来说只是对所有人都可以说的安慰。\n\n而这个梦大概是一种警示，边伯贤很好，但我可能并不是最特别的那个，因为他可以对所有人这样好。\n\n这几天我不止一次想边伯贤一定是对所有人都这么好。\n\n但是在与他接触后又会忍不住想自己万一就是特别的那个呢？\n\n今天我一上午都处在心不在焉与焦虑之中。\n\n冷静细想一下从送帽子到昨天无论是教我拒绝别人，还是其他贴心的行为，每一次和边伯贤的接触都会让我的心飘忽不定。\n\n冷静分析他的行为是我，又会被他的行为感动还是我，甚至产生一瞬间的心动更是我。\n\n我是个很容易被感动的人，因为我很少被人认真对待过。\n\n我害怕与他继续相处下去会感动越来越多，从而为他彻底心动。\n\n心动很少是一瞬间产生的，而是在一次次感动中积累的。\n\n我甚至自私的想把错归到边伯贤头上，但是他又有什么错呢。\n\n我的大部分痛苦都来自于我自己，这怪不了别人。\n\n我甚至想要失约这次见面，但是最后还是拧巴着去了，这次我没有戴帽子也没有带围巾。\n\n我们到了南昭古镇，一起走路四处逛，然后有一搭没一搭的聊着，他问我答，是我太面形于色了吗？他又再次察觉到我的情绪。\n\n“你怎么了，是不高兴吗？”应该是我与他聊天时话没有之前多了，他感受到我的情绪低落。\n\n“没有啊。”我努力向他挤出一个不难看的笑，然后装作和平时差不多的模样与他聊天。\n\n他停下了脚步，“你如果心情不好，我们可以休息一下，你可以跟我倾诉，如果你愿意跟我说的话。”他看着我眼里满是认真，关心好像要从眼里溢出来。\n\n“没有啦，我现在心情好多了。”选择不看他的脸，我不愿面对他的眼神。\n\n边伯贤看我什么也不愿意多说的样子，垂下眼皮过了几秒又回到了原来的样子。\n\n“好吧。”\n\n我们继续肩并肩同行，虽然还在聊着，但是气氛远不如刚才。\n\n正常的对话着，他就在我的身边，我的脑中却心不在焉的去幻想他在其他场合游刃有余的模样，他一定不知道表现出来的绅士又贴心的举动有多让人感到心动，他一定吸引了不少女生。\n\n那种感觉又来了，那种自卑感充斥着我的心里、脑子里。\n\n我故意走慢了一些，在的身后保持一定距离，不远，他已经能与我正常对话的距离，他感到我不在他的身边，也放慢了脚步，然后与我肩并肩走着。\n\n“如果我走的快的话可以跟我说。”他在我旁边贴心的说道。\n\n“好……”\n\n不是你走太快了，是我故意慢下来的，边伯贤别这样迁就我了。\n\n别为我停留，我不配。\n\n为什么会这样，前一天还在无限觉得他离自己很近时，现在又会去质疑然后把他想象成遥不可及的样子。\n\n我会觉得那些对我好的人就像烟花一样，它美丽却短暂。\n\n我的幸福感也如烟花一样。\n\n我会在某一刻因为他感到巨大的幸福感，当那种满足达到极点时，然后呢？\n\n在我胡思乱想里又猛然下降，极与极的落差会让我陷入更加痛苦之中，幸福过后我又变回原来的样子甚至变得更加糟糕。\n\n那些对我好的人，我会因为他们而感到满足，但是又会让居安思危的我狠狠地推开，从未得到总比得到又消失要好的多。\n\n我有点后悔，要是一开始就不要见面好了，要是只一直保持网友的关系就好了。\n\n边伯贤，你救不了我，因为连我自己也救不了我自己。\n\n我失神的想着，突然感到旁边的人好像不说话了，我停下来旁边已经没人，慌张的回头，边伯贤在我的后面，只有几步的距离，这次是我在前他在后。\n\n“要和我聊聊吗？”他没有主动走向我，就这么在几步之远的地方，明明就是几步的事，我却迈不开腿向他走去。\n\n就在这时我的手机突然响了，打破了我们的对话，我还没来得及回答他。\n\n打来的人是爸爸，我看到备注下意识皱紧眉头的表情，“喂？”\n\n对面沉默很久，我见对面不说话不耐烦的说:“再不说我挂了。”\n\n“你奶奶去世了，回一趟家吧。”对面的人应该是哭过一阵了，嗓子都哑了，说话时也有浓重的鼻音。\n\n我愣了一下，仅仅是感到错愕，后面也没什么多余的情绪:“知道了。”\n\n最后还是边伯贤向我走过来，问我:“怎么了？”\n\n“我奶奶去世了，我要回一趟家，抱歉，后面几天我可能没办法继续当你的导游了……”我低着头愧疚的对边伯贤说。\n\n“没事，家里事要紧。”\n\n“你别太难过……”边伯贤以为我会伤心，安慰我道。\n\n我听到难过两个字差点笑出声，我跟她关系不好，我当然不会为她而伤心，当然我并不打算告诉边伯贤。\n\n“嗯。”象征性的嗯了一声。\n\n我们要聊聊这件事就暂时被耽搁了下来，本来是等待我走向他，可惜直到最后我也没迈出的几步，依旧是边伯贤向我而来。\n\n女主童年番外——\n\n我一直认为我有个幸福的家庭，爱我的爸爸妈妈，和我有十四岁的年龄差距很疼我的姐姐。\n\n从小到大我都是家这片有名的孩子王，跟大我好几岁的哥哥也能玩到一起去，在幼儿园里更是不得了，老师喜欢我，身边的同学我喜欢跟我玩。\n\n长大一点上小学后，我虽然不如小时候那么的活泼了，但是身边也有不少好朋友，这个时候的我学会了察言观色，也开始有了自己的小心思。\n\n我发现了很多我和别人不一样的地方。\n\n比如听别的小朋友说爷爷奶奶过年会给多少压岁钱，我却回答不出来，因为我没有爷爷，而我的奶奶我也没见过，更别说给我压岁钱。\n\n他们说爷爷奶奶很疼他们，这让我对奶奶产生了一些向往。\n\n巧的是今年听爸爸说今年要去奶奶家过年，我很开心，奶奶会是怎么样的呢？她会跟我很多压岁钱吗？我幻想着我能收到多少压岁钱，没注意到面无表情的妈妈，和带着厌烦表情的姐姐。\n\n奶奶家离我家很远，做了两小时的车才到，我终于见到了心心念念的奶奶，我很热情的跟她打招呼，她兴致缺缺，并没有太大反应。\n\n进屋还有几个小叔在，他们的子女也在，我们很快就玩到了一块，因为我们都是女孩，只有姑姑的孩子是男孩。\n\n吃饭的时候我还不能顺利的用好筷子，总是夹掉菜，在我感到不好意思的时候，余光看到正在翻白眼的奶奶，我愣了一下，是因为我才翻白眼的吗？\n\n直到吃完饭奶奶也没有提起过压岁钱，我好奇问问旁边的堂姐，奶奶会给我们压岁钱吗？堂姐说应该不会，因为她们都没有收到过。\n\n我点点头，我想奶奶可能是因为孩子太多，所以没有那么钱吧。\n\n走出奶奶家没有多远我想起我的围巾忘在那里，我告诉妈妈我要回去拿围巾让她们在这里等我，然后就跑回了奶奶家。\n\n然后我就透过微敞开的门里正好看到奶奶给表哥塞红包，还告诉他不要告诉别人。\n\n我才知道原来不是没钱，只是不想给女孩子，只想给男孩子。\n\n重男轻女这个词汇第一次进入到我的生活。\n\n我对她并不抱有期望，她不喜欢我，那我更没必要喜欢她，反正除了新年我也不会见到她，管她呢。\n\n虽然我的奶奶不爱我，但是爸爸很爱我，我这样想。\n\n爸爸比起姐姐更偏爱我，所以我也在爸爸妈妈之间更偏向爸爸，至少十岁之前一直都是这样。\n\n一切都在我十岁生日后变的可笑至极。\n\n那时候我刚过完十岁生日，还沉浸在幸福的余韵里，临近过年前夕，突然的，爸爸妈妈吵架了，因为一件很小的事，具体是因为什么我甚至已经忘了。\n\n那些积压在心里不舒服在此刻全部爆发。\n\n他们越吵越激动，陈年旧事被他们拿出来说了一遍又一遍，姐姐去劝架，我想去帮忙却插不进一句话，只能在旁边干着急。\n\n姐姐让他们别吵了，然后替妈妈说了句话，爸爸瞬间把目标从妈妈转移成了姐姐，他拽着姐姐的胳膊硬拉着她，骂骂咧咧:“滚，滚出去，这个家没有你说话的份。”\n\n“别碰孩子！”妈妈手脚并用的打在他的身上，让他放开姐姐，我去帮妈妈拉着姐姐的胳膊，不让她被爸爸拽出家门。\n\n最终爸爸松了手，坐在沙发上一言不发，妈妈也带着姐姐在沙发的另一边坐下。\n\n妈妈哭了，因为爸爸的行为，更因为疼惜姐姐，她抱着姐姐哭着讨伐着爸爸曾经过往。\n\n我就他们面前站着，可是在他们面前好像看不见我。\n\n我的大脑一片空白，听着妈妈说的一切，我不敢相信在我心中高大的父亲的形象破灭了。\n\n妈妈更爱姐姐我能感觉到，我想因为爸爸更爱我，所以她才更爱姐姐一些，维持家庭里的平衡。\n\n事实是从前的爸爸是个脾气暴躁的男人，他不开心不如意时总是会拿妻子与女儿出气；他会让身无分文的妻女在寒冷的冬天把她们赶出家门。\n\n虽然最后把她们又带了回来。\n\n他会因为姐姐没有考好，在漆黑的夜晚直接把她关在门外，任凭怎么敲门，他也没有开门。\n\n那些伤害不会消失，更不会被遗忘，而是在岁月中不断积累怨恨，最终在今天爆发。\n\n那是我从未了解过的爸爸，我从来不知道这些事，因为那些事发生时，我还没出生。\n\n姐姐比我大了十四岁，是姐姐陪着妈妈一起度过了那些难以想象的与暴力相伴的日子。\n\n爸爸也许因为岁月消磨了他的戾气，从我出生到现在，我从未见过他打过妈妈。\n\n他对我很好，我想要的他都会尽量满足我，虽然有时他所暴露出的脾气会让我感到害怕，但是我始终觉得他是个好男人。\n\n现在回想起他在我面前生气的模样，原来一切都是有迹可循，以前妈妈也会说爸爸比起姐姐更疼我。\n\n我从未深究这句话的意思，而今天知道一切的我，回想起这句话让我觉得刺耳又讽刺。\n\n我光着脚站在地板上，脚趾冻的有些发红微微蜷缩着，没有人注意到，我就像个局外人。\n\n不仅是脚趾，我感到浑身冰凉，我突然开始讨厌他，当他真正的模样暴露在我眼前时我忽然觉得很恶心。\n\n就像我正在吃的津津有味的草莓蛋糕，突然有人告诉我里面放了死苍蝇一般恶心的让人反胃。\n\n我深知我不是一个好人，我爱发脾气，即使有时我知道我是过错方却还是不愿承认。\n\n每次发完脾气我总会后悔，为什么要这么说，我不该伤害别人的，可是我控制不住自己。\n\n我的恶劣有时让我自己都感到害怕。\n\n现在我知道了，我的所有劣根性一定是是遗传了他，我的自私，我的蛮不讲理，我的爱发脾气的性格。\n\n他让我来到这个世界，却让我遗传了他的劣根性，他没教会我要如何控制住自己的脾气，因为就连他也没有学会。\n\n那天以后，爸爸妈妈的关系迅速恶化，我也不想与爸爸亲近，大概是受不了他美好形象破裂，所以就这么一直僵持着。\n\n我把我爸妈不合的事告诉了我的朋友，我让她不要跟别人说，她答应了，但是我跟她讲完的第二天我爸妈不合全班都知道。\n\n他们热烈的讨论着我爸妈会不会离婚，离婚的话我是成了没妈的孩子，还是没爸的孩子，我傻眼了，巨大的屈辱感涌上心头。\n\n他们的话深深地伤害到了我，我反驳他们，他们却说我怎么这么小气说也不让说，我差点和一个人打了起来，最后被其他人拦住了。\n\n但我的噩梦也开始了，差点和我打起来的那个人很记仇，在班里有很多朋友，他让他的朋友们孤立我，别人看他们都不跟我玩，生怕自己成为那个异类，也开始孤立我。\n\n全班人开始孤立我。\n\n别人上讲台就是掌声不断，我上讲台就是鸦雀无声，甚至还会发出嘲笑声，从那以后我就害怕在别人面前展现自己。\n\n那时候我最害怕的就是体育课，因为要两个人组合在一起的时候，我总是被剩下的那个人。\n\n他们肆意的在我面前嘲笑我，我却再也不敢反驳了，因为我害怕他们的孤立会演变成更可怕的事。\n\n比口头语言更严重的伤害，这是我所恐惧的。\n\n我不敢再上讲台说话，他们的沉默像是对我的否定，而我害怕否定。\n\n我在班里成了透明人，我尽量减少我的存在感，没有朋友，更加沉默了。\n\n还好，我小学毕业了，我终于要摆脱他们了。\n\n但是我再无法变回那个爱说话，爱交朋友的人了，我变得自卑，敏感，别人的任何举动都可能让我过度解读，哪怕他可能没有这个意思，但是我还是忍不住在脑海里编排他。\n\n后面我也有过阶段性的朋友，仅限于在学校交流，出了学校就再也没有联系，这样想来我似乎再也没有交过朋友。\n\n从小学到初中直到高中我一直以为我会成为一个单亲家庭的孩子，但是没有，他们感情不和却从没想过离婚，我不理解。\n\n某天我终于忍不住问妈妈为什么不离婚，她说因为房子贷款，他们要赚钱还贷款，他们这辈子因为贷款被绑定在一起了，居然是这么可笑又现实的原因。\n\n算了，那是他们的人生与我无关。\n\n越长大越孤单，高中我选择住校，和爸妈的见面次数就少了，不用再面对他们我反而松了口气。\n\n学校不让带手机，但是我会偷偷带，花了不少钱用在充流量上，就为了在上网发疯了。\n\n一条微博下面偶然被一个陌生人安慰后居然会有种归属感，我就缠上了他，我难以对身边人说出心里话，因为我害怕再次被背刺。\n\n好像只有远在千里，才能向他发泄，因为他不会把我的心事告诉别人。\n\n大概是创伤太深，我还是不愿提起我的过去，只告诉他我现在烦恼，真好，能有人肯听的我的烦恼。\n\n\n对我来说，幸福是奢侈，不幸才是常态。\n\n（番外完）\n\n🍉一些我想说的话:我本来想在后面一点再写女主番外的，但是我又害怕你们看完正文后又觉得女主太过矫情，怎么老是患得患失，所以提前写了这篇番外，我尽力表达了我想表达的，也不知道你们能不能理解女主行为🥲如果不能理解一定是我文笔有限，不是女主的问题🙇🏻♀️\n\n\n\n"}]}
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