回忆录

你恨我吗? 还是 你害怕我? 你讨厌我吗? 你是怎么看我的呢? 我真的想知道 反正我是很恨我自己 我有太多的缺点了 所以我一直觉得我配不上你 我对你的爱还是一如既往的卑微 跟你交往那两年没给你什么帮助 反倒让你分神 以至于我们俩的学习都被影响 成绩下滑 我那时候都没有很关心你的学业 也没当着你的面好好跟你聊聊 我没能给你应得的关心与温暖 是我不对 我希望你永远都不要原谅我 那样我就可以一直有理由弥补你了 你是我黑暗的内心世界里一束束刺眼的光芒 我爱你 你给了我光明与希望 你是我的救赎 为我赎罪吧 接受风雨的洗礼 一个人待在海边 待在外地又会有多荒凉呢 忍不住想要对你好 关心你 如果我们四目相对 深情对视 进行眼神交流 我们会走进彼此的内心深处吗 灵魂会融合在一起嘛 那我们是否还会像以前那么天真烂漫 珍惜在一起的时光 我们彼此甜蜜相伴 会拥有多姿多彩 幸福的生活 就算不能天天相见在一起 也可以做彼此最好的精神伴侣 用花容月貌 我见犹怜形容你很合适 我觉得你长的楚楚可怜 让我忍不住想要呵护 你真像是出水芙蓉 像莲花出淤泥而不染 你这几年应该受了不少委屈 受了不少苦吧 你的黑眼圈出了熬夜失眠 难道还会有家庭因素 是家族遗传吗 你都有眼袋了 以前你还把我的卧蚕说成眼袋呢 你这几年是不是掉了不少头发 你近视度数涨了多少呢 你这样我真的会很心疼的 看到你现在糟糕的身心状态我的心都要碎了 抑郁崩溃 这几年在学校学习你的压力一定很大吧 上了大学看到别人浓妆艳抹 身着华丽的服饰 你会感到不舒服吧 你可以选择无视他们 不看他们 反正他们都是陌生人都不认识你 做好自己就行了 你冰清玉洁 像出淤泥而不染的芙蓉 而我就像是自然的精灵 有时候不用在意别人的眼光 尤其是那些陌生人 跟你没感情的人的眼光 我愿意为你付出我所有的爱 不求什么回报 你能接受就是对我最大的回报 你过的好 我就过的好 你开心我就开心 你伤心我也会伤心 我会尽我所能让你过的越来越好 活得更加精致 我会帮助你调节你的身心状态 帮你消除疲惫 让我保护你 光明正大得爱护你吧 我也愿意一直在暗中保护你 一直待在暗中 不抛头露面 让它成为属于我们两个人的秘密 就像一段禁忌之恋 就算最后还是要分离不能在一起 也能给我们留一下一段难忘的回忆 让我们成长 没想到四年没见 一跟你相处我就说错话 我为什么不提前先考虑好呢 不三思而后行呢 我是 真的蠢 自作聪明 自以为是 我们好像有一种很陌生的感觉 毕竟好几年没见没联系了 我渺无音讯 突然来找你 你觉得害怕也是正常的 我去你老家给你爸妈送了信和小礼物，但是发现你们搬家了 就拿回来了 在老家居住的都是老人了 路上的风景真好啊 青山绿水 吹着凉爽的风 还有蜻蜓飞舞跟我做伴 旅途一点都不孤单 听着你的声音很快就走完了 这次我不用看地图 导航了 幸亏我那时地理比较好 我的方向感一直很强烈 四方八位 瞬间就能感应到 记性也比较好 所以走过的路就不会忘了 也不会再像以前来的时候迷路 走错路了 我记得有一次我骑着骑着 骑到山沟沟里去了 因为我骑车的时候一直在想你 想的入神 没好好看路 还差点被车撞到了呢 所以我是不敢学车开车的 从小我就晕车 主要是我坐车的时候如果车里异味严重 空气比较混浊 就会恶心头晕 车子一变颠簸着 一边在我耳朵里呜呜响 放暑假你不去学车或书法吗 就在家上网放松吗 你喜欢烘焙 我也想着去学烘焙 那是由于我小时候喝了很多一两块钱一包比较劣势的冲调咖啡 周末熬夜 上了学就喝咖啡强撑 想着可以战胜困倦 打起精神来听课 所以我对咖啡因的味道很熟悉 我看到优质的咖啡 闻到味道就很想喝 其实我也很喜欢喝茶 可乐雪碧那种碳酸饮料我以后都不会碰了 无糖高质量的还可以哈哈 就是喜欢喝好喝的 还有豆奶牛乳维生素饮料啥的 更多的是为自己的健康着想 而不只是享口福 我们都快四年没联系了 光阴似箭 过得真快 我太依赖你了 我真的好想陪着你 和你在一起 过去是我异想天开 不自量力 自欺欺人 以后我想带你去旅行 山川草木 江河湖海 游乐园水族馆等等 我都可以带你去 那一定很浪漫 我会给你送 很多小礼物 装饰品 把你打扮得漂漂亮亮的 让你的人生变得更加精致 我只会特意打扮给你看 你也会那样对我吗 对待别的人我是一眼都不会看的 看一眼别的女生我就会觉得愧对于你 是一种罪过 你爸妈肯定不想让你在大学之前谈恋爱 怕影响你学习 我的事情对你刺激很大 你也不敢在学习那么紧张的情况下动情越线吧 这也是我离开的一个原因吧 小时候去你家我都不敢碰你一下 我喜欢细雨微醺 满天飞雪 那样的景象是多么梦幻啊 我喜欢吹风 所以我一直不喜欢开空调 除非天气真的很极端受不了 你从来不敢也不会顶撞父母 跟他们犟嘴 吵架 骗他们 你太乖了太孝顺了 我就是不肖子 我爸妈从小就喜欢窥探我的隐私 房间是不隔音的 有缝 没锁 新房子 窗是透明的 关不死 鞋柜是直通她房间的 打开柜门就能见面了 她在鞋柜里放满了她穿过的没洗的鞋 真讨厌很烦 我让她全拿走了 哈哈哈哈 她买了那么多衣服又穿不了多久 不穿了 然后又舍不得扔 我要回收换东西她也不让 一直攒起来废弃着 明明自己工作很累 又只想着攒钱买房子我长大了要考虑娶妻生子的事情了 她们就越来越不舍得给自己花钱了 以前我妈还是挺舍得给自己花钱买很多衣服的 花了很多钱买保险啥的 越长大就想着多攒些钱给我成家立业用 长辈们都是这样 我从小就喜欢独立 因为爸妈从小就很少陪伴我 陪着我就处处管着我 不让我上网玩 我习惯了一个人 所以很讨厌他们陪我 打扰我 讨厌我妈啰嗦 下雨天放学她来接我我都很抗拒 淋着雨骑车让我很爽很兴奋 我喜欢那种被雨滴拍打身体情绪波动的感觉 记得有一次去我表姐家玩 下大雨了 我就跑到院子里淋 她们怎么喊我我都不回屋 我从来没有因为淋雨而感冒 客观来讲会因为淋雨而感冒的人我觉得都不正常 要不就是抵抗力太差了 我是个异类 别人眼里的不正常对我来说都是正常的 因为每个人的经历都不一样 我现在的样子都是有原因的 都是我的经历造成的 上初四放暑假前的那几天发生的事情是我决定我直接放弃学业的导火索 好像一切都是事先安排好的 老师警告 要收手机 我吃完午饭 端餐具送去洗刷间 不经意间从级部主任桌子路过 他突然叫住我 教训了我一顿 我都懵了 我犯了什么错 我把餐具上的剩汤撒到他的桌子上了还是身上了 没有啊 我的眼睛很敏锐的 就算在想事情也不会注意不到 他没有告诉我教训我的理由 难道是因为我没有向他问好 可是当时他还在吃饭呐 也没人路过向他问好啊 还是因为我就不该从他的身边经过 男老师们一起聚餐 还抽烟喝酒呢 老姜一开始教我们的时候是一节课一支烟 后来他烟瘾变大了 半节课一支烟 甚至一节课 三支烟了 老师们的工作压力都很大 因为他们的大脑是很疲惫的 所以加速衰老 掉头发秃顶 如果想当老师就要付出那些代价 还有其它各种各样的职业 都是有坏处的 没有十全十美的工作 世上没有完美的事情 有不完美的地方才是最完美的 我从小就觉得自己是完美主义者 不管做什么事情要么就做到最好做到第一 要么就不做 但是后来我发现我也不是那样的人 初一下学期上语文课学第一篇文章《理想》的时候 老师问我们都有什么理想 很多人都想当老师 我说想当旅游家 我那时候就想到处旅行 看遍大千世间万千景象 享受良辰美景 跟我爱的人一起 住在世外桃源 远离城市的喧嚣 每天呼吸新鲜的空气 但是在那之前要攒足够的钱 所以后来我很想靠打电竞赚很多钱 那样就可以改善生活了 过上我想要的生活了 后来我才明白那样会让我错过身边我爱的人 也过不上自己真正想要的生活 刚上初三 我去莱阳义乌商城参加了一个小型比赛 看到别人 喝着百岁山 用着iPhone最新版本我羡慕了 他们来自烟台的一家俱乐部 请我吃了饭 觉得我很有天赋 想挖掘我的潜力 邀请我去打职业 我觉得我受到了赏识我也很自信 当时就想直接跟他们走 但是他们说要经过我爸妈的同意 后来回家我立马跟我妈说我不念了 要去打职业赚钱 她说不行 我就想着上完初三再去 那时候我真的痴迷王者 一天能玩十几个小时 作业都留到开学那天前一晚到凌晨写 醉生梦死的我的字写的我都认不出来了 墨水都在好多地方聚集了 你有不会的来问我我都是现到网上查然后写下来发给你的 你在等待的时候已经意识到不对劲了吧 以前你的消息我都是秒回的 有的老师不傻能猜到我的状态 在周末缺的觉留在白天上课补 所以也是这个原因我的黑眼圈一直没有很严重吧 你那时候一直有黑眼圈我也没好好注意 我都没怎么好好看过你 我看你的时候你不看我 你看我的时候我不看你 或者离得太远了看不清 我们就这样一直错过 那两年我老是上课睡觉 你应该听说过这个事清吧 劣质咖啡的效果是不好的 我那时候很喜欢在课间到窗台旁吹风 看着窗外的风景 吹着凉风 我就会短暂的变得冷静舒适 静下心来 现在想想真的很怀念那种感觉 能跟你上同一所学校 陪伴是最长情的告白 可是我做不到 上初四的时候我的成绩下落到了十几名 你的名次也不高 我们在初一时是班级里的二三名啊 因为早恋和游戏导致的学习成绩下滑 我真的意识到了 我真的怕别人知道事情闹大 你爸妈都见过我了 万一又流传到老师家长那里呢 我很害怕也接受不了这种成绩落差带来的失落感和自卑羞愧感 当时学习成绩好可以说是我觉得我唯一的优点 但是我没有意识到你过得又有多么糟 你的心里有多难受 你是怎么坚持下来的 没好好考虑过你的感受 当时也没听到你唱的歌 自己也不好意思唱歌给你听 不知道自己对你的伤害有多大 自从上了初三以来我就没有好好地看过你了 越来越不敢面对你了 其实都是因为我心里一直还爱着你在乎你 害怕拖累你 影响你的学习 让你胡思乱想 哪怕我认真看一眼你的眼神我可能我就会变得成熟一些 想明白很多事情 后来我离开了 痴迷游戏 想打职业赚钱是所有人都相信的理由解释 那别的原因 他们能想出来吗 开学后给级部主任发的消息现在想想真的很糟糕让我不满意 一开始是因为你 后来好像确实大部分原因是因为我痴迷游戏 心乱如麻 思维紊乱 长期糟糕的身心状态和那两天思想状态巨大变化 暑假前几天我的身体里好像有火山在往外流熔浆 好像就要喷发了 不能平心静气了 回宿舍的时候他们说初四有多苦多苦 我就跟他们说我要退学 没有在拿这种大事开玩笑 这几年我还爱看武侠古装电视剧 都是讲述爱情故事的 现在我又喜欢上了欧美流行音乐 世界上最受欢迎的几部影片我也很喜欢看 我的审美在每个时间段都有些不一样 三观也不一样 我以前觉得他们是四肢发达头脑简单 那我就是四肢萎缩头脑发达 好像我身体所有其他部位的发育都分了一部分给大脑了 这是很可怕的 我是双子座就好像是两面派 双重人格 可以乐观自信 忍不住一直开怀大笑 也会因为你 极度悲伤 忧心忡忡 咖啡和能量饮料 会让我困倦的身体发热 呼吸加重 后来我看了电视剧还想去学笛子 洞箫 可是我能控制住自己暂时不想你认真学习吗 身体状态糟糕脑子不清醒就很难顾得想你了 又好像怕清醒了又去想你 忍不住打扰到你 没听进去的知识没学会的靠我自己清醒的时候自学补 用部分比较清醒得意识听课 有时候干脆不听了 在那里走神 有很多高难度的题我都做不出来了 是我变笨了吗? 还是因为我颓废的身心状态影响了大脑思考 一部分思维能力分到别的地方了 我被老师教育训话 罚站 这些我那时其实也不怕让你知道 因为我一直是爱着你的 但是我那时被自己蒙蔽住了 现在想想就像梦一样 去北京玩回来还给史迪和wxd带了礼物 其实我是有给你带礼物的想法的 但是那时我们已经很少联系了 我们对彼此的感觉变得模糊了 我们互生情愫 产生刻骨铭心的爱恋却又埋入了内心最深处 那像是一棵种子会生根发芽 开花结果的 我一开始还觉得史迪阳光开朗的 后来被他骗了才意识到那些学习差的都没啥好人 想必sd现在的处境一定很悲惨堕落吧 那么坏的人总会遭到报应的 都怪我当初太单纯 上了他的钩 我妈说我从小就善良懂事 理解能力比较好 小时候住院 我妈背我上楼梯 我怕她累不让她杯要自己走 这些记忆我几乎都记不清了 是我妈告诉我的 我还在病床上唱儿歌 他们下班回家我会拿衣服蒙住自己吓唬他们 在幼儿园的时候有一天我在院子里的花丛上空看到了一只大花蝴蝶 因为我那时候喜欢看奥特曼打怪兽 我就觉得那只大花蝴蝶就是怪兽的化身 吓得我赶紧跑进教室里跟同学老师说了 等他们出去看的时候 蝴蝶已经飞走了 那时候还传说教室隔壁的储物间有鬼 我们偷偷的从地缝里往里面瞄 里面窗帘被拉上了漆黑一片 真的吓人 后来长大了一点 我跟同学去花丛中抓蜜蜂玩 我没做好防护措施也没经验 被扎了一下 那时候小 手指头感觉也没有很疼很痒 但是那个疤到现在还没有完全消退 在我的左手中指上 小学四五年级的时候我很喜欢跳绳 天天上学放学路上 在家里在学校一有时间就练 最后拿了全校跳绳大赛和花式跳绳比赛的冠军 一分钟跳了快一百二十个 但是小学毕业后我就没怎么练了 所以后来初一运动会发挥不好 只拿了二等奖还是三等奖 我姐去上学了我很伤心 去送她的路上一直哭 还夹杂着坐我小舅车晕车的感觉 回来后我妈把我送到我在小舅家住了二十多天 在那里熬夜看《旋风少女》 后来于凤还在音乐课上唱旋风少女里的歌呢 跟我表哥学着玩电脑网游 也可以促进跟他的感情 但是后来回家后我还一直惦记着 想玩那个网友 后来玩王者荣耀也是类似于那个网游的 跟我表妹玩小游戏 我们三个一起玩卡牌游戏 一起吃饭买零食吃 但是表妹是四年级毕业还要写作业 我们小学毕业暑假没作业 拿的初中的书我也没怎么学 现在听到初中放学后的歌曲会有什么感觉呢? 那些逝去的记忆 你活的一定很累吧 从你的声音和眼神中就能看出来了 这些年在学校有人追求你 喜欢你吗? 你一定不会对他们动真情的 友情跟爱情是截然不同的 很明显能感觉出来的 我姐前段时间少了个比他小一岁的男生当对象 也不知道发展的咋样了 我会看面相的 但是也不了解那个男生 不知道他能不能当成我的好姐夫 对我姐死心塌地一辈子 所以你正好又比我大一岁 我们都有一个姐姐都比自己大将近十岁 我跟你姐都没上大学 早早下来打工赚钱了 你和我姐都上了大学 但是我姐现在世界各地到处飞 定居外国好几年没回家 你肯定不会吧 你那么孝顺 肯定会找个离家比较近的地方工作 好多陪陪爸妈多看看他们 我以后应该也会那样 这是不是也是上天安排好的 你就是我的真命天女 我们历经坎坷 为什么世界上的很多东西都要失去了才懂得珍惜呢 我是不是不该去大连工作离你太远了 不能常见你陪你 这么多年我一个朋友也没交到 因为我身边都没有我能看上的人 职专里的人真的是蛇鼠一窝 原来的QQ号被我表哥盗了一直没给我 现在的微信qq都没几个联系人 也不可能被他们骗了 都怪我太老实单纯又软弱了 在职专待了一年多突然被我妈送去一个青少年教育培训基地了 在河南郑州的伏羲山上 叫若水教育培训基地 那天中午我刚睡醒就被教官抓到车里 带走了 一路上车里是黑色封闭的 我晕车恶心一直吐 他们骗我说要带我去问几个问题 然后就把我带回来 那时候我刚睡醒还很迷糊 以为我什么时候在网上说错话了 就相信了 他们带我去了海边 我把鞋拖了 踩在沙子上 感受潮水一次又一次的拍打 脚下沙子随波浪慢慢移动 好像是一种错觉 在基地里我们学习的是中国传统文化 圣贤教育 进行军事化的管理封闭训练 跑了好多次五公里 负重跑 还有很多训练项目 在那里待了四个月 有两个多月脚都是肿着的 但是还是不方便好好治疗 只能坚持训练 后来严重了 才得以休息治疗 后来脚好了我很开心 四个月没上网我的体质确实变好了不少 在那里还混了个班长当 去那里的很多人都是家里很有钱 自己放纵混社会的 我能看到他们有些地方在变好但是江山易改本性难移 我们出去拉练 路上山景很好 我每天过的也很乐观 都习惯了那里的生活了 经过了几个月的体能锻炼 我明显感觉自己的身体素质变好不少 后来元旦节我爸和我奶奶太想我了来山上看我 顺便把我带回家了 一回去就到新家住了 我从小就善于观察身边人的言行举止 好像很容易看穿一个人 了解他的性格 知道他是什么样的人 那种感觉是不需要知道他的具体生活习惯的 同时我也善于伪装以便我观察 在大脑里分析思考一个人 我又删了一些英文歌 又重新喜欢上了中文歌 包含你唱过的 一些世界流行的歌我喜欢听 比较土 俗的个我也能听进去 享受起来 那能帮我不忘初心 经历了几次情绪失控 跟我哥谈了谈心之后我感觉我又变得乐观积极向上了 因为我经历过很多肉体上的折磨所以我的意志力变得很坚强 我愿意为了你好好生活 不再消极颓废 哪怕再花费三五年的时间调整自己的身心状态 我们一起加油 希望我们还能做朋友 能聊天 作为老同学叙叙旧 我成为了世所罕见的身边一个朋友都没有的孤僻者 好多亲戚也都不联系了 这是不是一件很可怕的事情 惊世骇俗 我觉得我初中小学时能交到很多好朋友但我没把握住机会 如果我现在去找你和吴向东 我们应该还可以继续做朋友吧 重新认识一下 哪怕只是普通朋友也好 我给你们送了礼物 留下了很多回忆 你们也是比较了解我的 知道我的本性是单纯善良的 我感觉自从我的视力变差以后 听力就变好了 有时候自己听得很清楚 听着声音挺大的 别人就听不见 听不清楚 由于我多年糟糕的社交很少跟别人说话导致我说话都不利索 有些口齿不清了 唱歌的时间比说话的时间多 由于很少大喊大叫 我的嗓音变化也不大 没有变得很粗 你的声音变化也不大 女生不长喉结 声带发育不一样 声音变化都不会太大的 我们都长大了 很多事情不用非得别人告诉你 你可以多想像一下 多思考思考是能想出来的 如果愿意去想 我可以亲自告诉你 我的思维其实也不复杂 就是爱你想你 希望你过的好啊 如果不能让你一直幸福快乐 我不愿意跟你在一起 如果我过得不好 比较落魄 我不好意思去找你 不知道怎么面对你 世界上大部分天赋异禀的都不愿付出努力 大部分天资平庸的都会付出很多努力 少部分天赋异禀又愿意付出努力的都成为了科学家和各行各业的领头人 可是我并不羡慕他们 他们每天都想的很多 想着怎么多赚钱 服务社会 促进人类发展 偶尔让自己的肉体放松 我不喜欢那样 我只想对自己和我爱的人爱我的人好 人生短短几十年为什么不让自己过的好一点 更享受这段人生呢 上学工作结婚生子这些东西好像是人一生下来就给我们准备的任务 一件一件等着我们去完成 就这个世界就是这样的 世界上那么多人我偏偏看上了你 生命的意义是什么呢 每个人想要的东西都不一样 那我真正想要的是什么呢 古人说温柔乡是英雄冢 但是我感觉我要是没遇到你也成不了什么英雄 考不上什么好的大学 或者去打职业拿很多冠军 估计会真的堕落下去 我现在对你形成了极度得依赖 畸形的爱 说个很有趣的事情 我姐之前找了个男朋友正好比她小一岁 我看了他的照片 但是网上的图片是虚假的 我没见过他真人更不了解他 也不知道现在发展得怎么样了 你以后会不会像我姐一样不想结婚生子 被你爸妈一直催也会拖到很晚呢 可是你从小就很听话 那么乖 如果你爸妈安排你去相亲呢 终于我还是鼓起勇气加了你 意识到了很多事情 你的同意速度我都没反应过来 我们多么陌生 还有一点熟悉的感觉吗 那些埋在心底里的记忆又浮现了 现在已物是人非 我们早就是两个世界的人 我们的生活有天壤之别 没有一点可能了 我就是在自取其辱 我还没来得及猜测你的想法 你的仪态深情 更没考虑周到自己该怎么跟你说 一些没用的话 我们彼此都明白了 你的语气好像把我变成了你的行尸走肉 语言上的巨人 现实中的傀儡 joker 我甚至猜测你会采取什么行动来再一次埋没关于我的记忆 怎样分散自己的注意力 刺激自己的神经系统 想象你以后的生活 我受到了刺激又强忍着变得冷静下来 自我安慰 我是真的爱你 害怕自己给你带来负能量 我是不是又一次伤害了你 我知道在我十二岁的时候爱上你 就是一切悲剧的开始了 后来上了初三开始住宿 我们的关系感情变得模糊不清 联系越来越少我就逐渐痴迷上了王者荣耀 我有多爱你 就能有多痴迷王者 那时的我年轻气盛 单纯幼稚又冲动鲁莽 一错再错 没有悬崖勒马 我成为了经典的反面例子 对你们有所帮助吧 可我还是抱有一丝幻想 你以后的人生路上难免会遇到很多挫折艰险 如果哪一次受不了了 跌倒了难以爬起来 我就可以在那时厚着脸皮找你 试着关心你帮助你了 但是现在我可能一辈子有无法拥有你的联系方式了 每一次打扰你就是给自己增添一份罪恶 我会偷偷关注你的动态 我也有办法让你永远陪着我 用自己自欺欺人的方式 因为你是我唯一的救赎 黑暗打内心世界里唯一的光 我爱你 我深深地爱着你 我曾经发过誓的 你还记得不 初一下半学期学第一篇语文课文 题目是《理想》 当时语文老师问我们的理想是什么 有很多人举手说想当老师 你是不是也举手了 是为了应付老师还是真的仔细考虑过想当老师 我不想应付老师 没举手 于是老师问我的理想是什么 我说想当旅游家 但是声音小 别人都没听见 于是我写到课本上 又写在黑板上 旅游家三个大字 后来我阴差阳错的真的去了很多地方 烟台 北京 河南 现在又来到大连 像个浪迹天涯的游子 又好像孤魂野鬼 冷血动物 我这悲剧的一生还在进行着 故事的开始是我在班级群里按排名和在线状态一个一个加 你通过了好友申请然后我问你作业是什么 然后问其它学科 一点点延伸开来 后来当我爱上你的时候一切都已经晚了吧 那时候我们身边也有很多不好的同学 我跟他们学坏了 他们公开恋情 我也学着大胆公开了 频繁暗示 高调挚示爱 虽然没有指名道姓 但是好几个人都知道了 我太傻了 我们的感情跟他们的根本就不一样 而且我们在初一时可是班上的二三名啊 我一直保密多好啊 那样后来就不会让你在同学面前难堪抬不起头来了 也不用遭受他们异样的眼光 我当时意识到自己喜欢上你之后应该好好找你谈谈 告诉你我的心事的 也应该找我表哥姐姐他们请教一下 虽然他们也没什么经验 也有很多自己的事情 而且那时候我们都太单纯幼稚了 没什么人生经验 不懂得什么道理 对早恋的概念是懵懂的 所以后来肆意发展我们的感情 彼此在精神上越来越依赖 我每天都上课分神想办法逗你笑 让你开心 后来忍不住去你家找你了 又没把握好跟你独处的宝贵时间 还撞上你爸妈了 那么早就见了家长 我的天啊 真怕你爸妈把事情闹大让老师知道 他们又不傻 我跑那么远去你家找你 还给你买一堆东西 关系肯定不一般 我那时候也不敢告诉我姐姐怕她告诉我妈又多生枝节 不跟你聊天的时候又贪玩放松 没有冷静下来好好思考怎么办 我请教了曲冰堰找她聊 但是她也帮不上什么忙 她是不是把我的一些心里话聊天记录也发给你了 初二下半学期到上了初三之后 我发的所有关于游戏的说说照片都设成了仅你一人不可见 尤其是那种在凌晨发的 我真怕你知道 跟你互道晚安之后我会去偷偷地玩游戏 玩到困得不行昏睡过去 那样也不会因为跟你聊天意犹未尽 一直想你睡不着 或者又忍不住去找你聊 到了初三住宿以后 我回到家都很难找到什么话题跟你聊了 因为那几次去你家我们的关系变得尴尬 我也不知道你在家发生了什么事情 心里是怎么想的 女孩子的心思我真的很难猜 那时候也没好好猜你得心思 有一些推断又不敢确定 生怕自己猜错引起更多误会 所以我们就一直互相隐瞒了 我越来越沉迷王者了 想像那些职业选手一样 拿冠军出风采 但是我只看到了他们表面的风光 没好好想过他们背后要付出多少艰辛 多少代价 我记得我还有一次我去你家找你 路上下小雨了 我到了你家门口就在门缝里偷看里面的动静 那时候你好像刚洗完澡出来 我也不敢让你知道 在门外小声地听着歌 过了一会儿就回家了 那时候我家人也不让我随便出去 不放心我 我就想办法偷偷出去 有时候把门锁住 后来我去莱阳买好吃的回来 给他们看就说出去买好吃的 他们就比较放心让我出去了 那时候你用的手机都玩不了大型游戏 我却因为手机卡老想着换更好的手机 真是不该啊 本来我那部手机就是我姐不用了打算给我爸的 我利用人性的弱点才让他们愿意把那部手机给我用的 那时候是初一的寒假 我也因为想换更好的手机用被史迪骗了很久 我那时候是真的蠢 我记得我初三期末考试考得还是不错的 但是语文作文我大胆地写了我的电竞梦 也不知道老师有没有仔细看 后来还没知道那次期末分数我就逃学了 刚升初四之后 按照上次期中考试的成绩我排在了十几名 下滑了好几名 你也下滑了几名 那对我的打击对我的心灵冲击真的很大 那种落差感 失败感油然而生 让我更加自卑抬不起头来 好像我唯一的优点都被掩盖了 让我觉得更没脸见你 更配不上你了 而且那时候我常常觉得自己不太在乎你 好像都不爱你不喜欢你了 应该是因为我太胆小 也不敢面对自己的内心和你 太过自卑自负自傲自满 自私自利 后开我还想过有个有钱的女的包养我那样我野不用努力工作了 可以一直享乐 常常忘记考虑你 我姐姐给我捎的芒果感我给了史迪一包吴向东一包却没偷偷塞一包到你书包里 你都把我给你的画发给我了 我也没祝你节日快乐 甚至觉得画幼稚 你一定一直在等我 期待着我的舒服吧 希望着 憧憬着我能变好 变优秀 变高变帅变成熟 老师拿我当反面例子 在讲台上讲述 你离得那么近 一定听着很刺耳很难受吧 我给你留下了那么深的印象 那么多好的不好的记忆 我可以做世界上最爱你 你最爱的人 我们是不是也可以做彼此最恨最厌恶的人 因爱生恨 爱而不得 我看过很多电视剧里面讲述得很多美好或凄惨的爱情故事 那些剧情我印象深刻 把我深深地打动了 假设在我们身上 自作多情 我们本来是天作之合 你智慧渊博 我 志气远大 你做到了智慧渊博考上了大学 我却没有远大的志气 好像从来都没有 就算有过我也忘了吧 也没有付诸行动 我感觉你就是我的全世界 我愿意为了你跟全世界背离 抛弃一切 拥有这样的想法的我是不是在外人眼里永远都是幼稚可笑的 相信我们的事情可以让彼此变得更成熟懂事 能让你在以后对感情的处理 找男朋友谈恋爱的时候 能想得更全面 心思缜密 你以后跟别人结婚生子了 我也会祝福你们 社会上人心险恶 希望那个人好好待你 不要让你受半点委屈 能替我好好保护你 关心爱护你 同时我还会忍不住偷偷看你动态 想着等你岁数大了看开了 然后我就能跟你重新认识 做老朋友老同学 见个面请你吃个饭啥的了 如果你以后真的出了什么意外 分手失恋了很伤心难受的时候 我愿意立马去安慰你 雪中送炭 爱屋及乌 我也愿意对你的家人好 忍不住去了解你身边的人 看他们的好坏 我相信你就算外在被污染了 内心还是雪白明亮的 就像你取过的网名 沉烟染幕雪 一样 大学中包括以后在社会中打拼 难免是鱼龙混杂的 多多少少会有一些负能量的东西 我相信你不会被那些人性中的肮脏所污染 因为你明亮打双眸一眼就能分辨出好坏 能明辨是非 明白是非曲直 我祝你前程似海 希望你一辈子都平安喜乐 过得好好的 好困啊 要睡觉了 先不记了