仅仅靠指出他人问题往往容易让事情变糟
记得前几年，当我还不够成熟时，尤其喜欢攻击别人的逻辑漏洞。
对方越是比我聪明，我越是热衷于找对方的逻辑盲区，一方面是做研究养成的破习惯，另一方面可能是潜意识里想证明自己更胜一筹。
其实双方擅长哪方面，我们估计心里都门儿清楚_(:з」∠)_
记得有次我老板实在看不下去了，就怼了我一句：证明别人有错就能证明你正确嘛？
当时我被怼得晕头转向的，一时没有反应过来，后来想了一下，发现的确是：
没有谁的方案是完美的，我们一起讨论就是为了得出更加好的方案，而不是为了证明谁更有实力。
如果陷入指责对方的泥潭，双方又都争强好胜，大家是都不愿意承认自己有盲区的。
这对于团队协作的伤害非常大。
我此前因为不明白这个道理，失去了很多获得幸福的机会。
对方只是想抛出友好的橄榄枝，而我只是想一个劲儿地证明对方是错的╮(╯▽╰)╭
沙雕，太沙雕了（此处只想掐死自己_(:з」∠)_）
所以，是什么事让我认识到这个问题的呢，还真是因为机缘巧合
一般情况下，我们认识到一个问题要靠两个作用力：
一个在该方面比你过分的人持续不断地坑你，让你发现问题；
一个在该方面比你强的人给你演示正确的解决方法，让你感受正确。
第一个作用力帮我们认识问题，思考问题，第二个作用力帮我们快速找到解决方案，迅速成长。
这两个作用力是缺一不可的，如果只有1，除非你自己解决问题的能力很强，不然就只能换环境；如果只有2，你就永远也认识不到自己的问题，永远自我感觉良好，最后容易变成一个熊孩子。
所以，我说机缘巧合，就是因为在生活的多个维度上，我同时遇见了两个作用力，然后慢慢就学会了解决问题的方法。
比如，在跟老板聊某些工作细节时，如果我不同意某些做法，只要说明自己的顾虑和我接触到的信息，他就可以快速出一个新的方案，我的作用就是发现不足、提供信息；
但如果是跟其他同事确认一些细节时，仅仅发现不足、提供信息没有用，容易刺激对方下意识地维护自己的观点，此时我应该加一个步骤：提出新的方案
如果提不出，那就说明是我解决问题的能力弱。
大家事先约定好这种处理问题的方法后，要么提出问题+方案；要么提出问题汇总，谁在这方面的信息、知识或资源多，谁提出落地的方案，而不是提出问题指挥别人干。
工作上还好，因为这事关商业利益，讲清楚做事的道理大家一般会成长很快
但在生活上就很麻烦，之前对生活上的修养关注太少，导致我一直在这方面很难获得成长。
让我获得成长的人中，有两个是比我小的
或许他们因为我活泼、性格直爽，在交往不深的情况下跟我讲了自己做过的一些后悔的事，反而是这种让人毫无准备的示弱，让我明白大多数人都是复杂的，像我这种一根筋的愣头青还是比较少见的_(:з」∠)_
而成长，就是在这种毫无准备的共情下开始的
当我站在他们的角度思考一些之前我难以理解的感情时，就不再十分极端地定义什么是对，什么是错
当面对另一件问题的定性时，我的关注点由“对错”转移到了“原因”上时，很神奇的事情发生了：因为我的努力换位思考，对方的敌意瞬间减弱，本来可能演化成的战争变成了一场和解。
所以呢
发现问题、指出问题只是第一步
下一步要么是提出解决方案，要么是跟问题相关者站在一条战线上陪他们一起解决问题
广义上来说，大家都是一条船上的，我们帮助邻国甚至全球撑过疫情，国内的经济才会有更高维度的提升；像美丽国那么短视的做法，只会树敌不断，自掘坟墓。
