【花与春·绫波丽】既是对丽的表白，也是对自我的重新认知——“以身外身做银亮色的梦

多少人爱你银幕遗留的风采

多少人爱你遗世独立的姿态

你永远的童真

赤子的期待

孤芳自赏的无奈

谁明白你细心隐藏的悲哀

谁了解你褪色脸上的缅怀

你天衣无缝的潇洒

心底的害怕

慢慢渗出了苍白

你苦苦地追求永恒

生活却颠簸无常遗憾

谁明白你细心隐藏的悲哀

谁了解你褪色脸上的缅怀

你天衣无缝的潇洒心底的害怕

慢慢渗出了苍白

你苦苦地追求永恒

生活却颠簸无常遗憾

你傻傻地追求完美

却一直给误会给伤害给放弃给责备

何悲何爱何必去愁与苦

何必笑骂恨与爱

人间不过是你寄身之处

银河里才是你灵魂的徜徉地

人间不过是你无形的梦

偶然留下的梦尘世梦

以身外身做银亮色的梦

以身外身做梦中梦

文字摘自《给电影人的情书》蔡琴

我第一次听到这首歌我就觉得很适合丽。

熟悉我的朋友都是知道我画明日香更多，也许是相似，也许是熟悉

后来发现我是喜欢她的外表，

以及内心解剖给到我痛苦的共情。

在某个有些悲伤的夜晚，在我内心一阵阵痛的时候，

我脑海里第一个想到的是——绫波丽。

我才发现我只是可怜心疼明日香，

事实上只是因为我喜欢双马尾和长发的女性形象。

然后我爬起来找电脑里的草稿，

发现很早在长发丽出场的时候，

我就满怀欣喜画了她，

虽然至今没画完。

我后知后觉，

我心里装着的是她，

但我不知道为什么。

我喜欢画这样外形的女性，

那么对于这个女性角色本身呢？

我发现我更爱着她。

再然后在我看着自己画的这张丽的大头

我送出去的时候是满怀真心的，

但是得不到真心的回应，

我只觉得收礼物的人不配。

我犹记得他问我，为什么我画的丽总是有点不一样

不管是手绘还是板绘。

我后来想清楚了，

因为不像明日香，我完全没有参考过如何画丽，

全凭感觉在画。

或多或少会把自己的风格融进去。

以至于我的丽不像丽。

再往前翻的时候，我看到了更早的eva板绘。

我觉得你们都猜不到我第一个画的角色其实是丽。

如果非要我说，丽在我眼里跟金光布袋戏里的玄狐很像。

没有感情，只是机械，工具人。

后来才下定决定改变自己变成温暖他人的人。

玄狐也是。

我甚至觉得丽从头到尾不属于任何人

她就是她自己，她属于她自己，她有自己的灵魂。

她也跟玄狐一样，

到最后其实只剩下她自己。

从头到尾她都是一个人，

和所有人都喜欢的明日香不同，

大部分的人都喜欢明日香，也被她吸引围着她转。

从头到尾她都是一个人。

真嗣呢？

我不觉得她属于真嗣。

因为她是绫波丽。

从头到尾她都是一个人。

玄狐也是，

从头到尾他都是一个人。

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两年前的那个晚上我为玄狐写下了一篇文章

今天我为绫波丽写下了这篇文章。

因为我猛然发现，

如果说我抛开情绪化部分，

即情绪化的我是很像恐怖的明日香的。

我本身除了共情明日香的苦痛，

却没有那么喜欢明日香的盛气凌人和骄傲。

最多喜欢她可爱的外表。

丽呢？

在我的生活里

我总是不能在一个环境里融入一个小团体或者群体，

我总是格格不入的那个人。

即便我有能力能够融入，

但是我不会过分浪费我的时间和精力。

这也就导致了我经常是一个人。

跟一根筋的玄狐很像，

也跟总是独自一人的丽很像。

一个人默默地做自己的事。

其实只要没人来打扰，

我会沉浸在自己的世界里，

然后乐在其中。

更别说还想要多余的社交。

其实我只要一个人，

就不是很需要。

所以我很痛恨所有强制进入我的世界，

欺骗我、抛弃我的人。

但是我最后都接受并原谅了。

再然后我就想方设法回归到不需要社交的状态，

这个状态，很像玄狐，很像丽。

因为最近我除了被一些过去的人和事干扰，

在面对新生活的时候，

我的状态已经进入了一种

【这个世界到最后还是我一个人】的状态。

那种状态是真的和任何人都格格不入，

甚至只有我自己。

只要不再被过去的人和事干扰，就不是很需要社交。

房间里只需要一台电脑，一个画板，一个鼠标，一只画笔就够了。

我这个人很像玄狐，

较真、一根筋，

跟他们一样

执着，只要认定了是不撞南墙不回头的

一条路走到黑的。

喜欢的人会说我可爱单纯，

厌恶的人只会说我不长记性，没脑子。

但是我知道我本质没变，

变的只有看我的人。

对人我只想尽力做到温柔地、

耐心地对待。

衣服、创可贴、无微不至的关心，

手绘的画集、鲜花还有更多的承诺，

到头来都成了别人脚下一文不值的垃圾。

但是我没想到我还能一次又一次的，

真心被辜负。

我选择了谅解。

所有的苦痛一定是我自己造成的，

才会这样。

所以我原谅了一切，

只是没办法原谅自己。

我花了三四个小时画这张丽的时候，

陪伴我的朋友是知道的，

我本来在控制，

或者说已经进入了【和一切和解】的状态，

但还是没控制住地失声痛哭。

我为我过去疯狂的部分向被我伤害的人道歉。

但我不觉得我欠任何人的。

这张丽，画了三四个小时，泪也流了三四个小时，

画的不够好，因为有些情绪控制不住。

泪已流尽。

我哭是因为我发现原来，

从头到尾只有自己一个人。

原来我和丽、玄狐一样，

到最后的结局都是，

只剩自己一个人。

但是，

我也和丽、玄狐一样

我们坚强勇敢，我们无所畏惧，

我们心底柔软，我们

爱着所有的人。

正如我前段时间给自己画的

“你问我爱你有多深

我爱你有几分

我的情也真

我的爱也真

月亮代表我的心”

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朋友，今晚和以后的每个夜晚，如果你愿意的话，让我们一起伴着这首歌翩翩起舞吧，

“谁让我的生涯 天涯极苦闷

开过天堂幻彩的大门

我都坚持追寻命中的一半

强硬到自满

谁让我的生活生命被转换

都记得自己从未悲观

只要前度夸奖洒脱

忘掉根本 生又何欢”

摘自《地尽头》关淑怡