IXTP的恋爱日记①

晚上摸了三张塔罗。洗牌的时候并不像往常那样顺利，掉出来两张，最后一张是摸出来的。 掉出来的第一张就是圣杯女王，没有想到的。 第二张是逆位的魔术师，是，我惯会耍花招，层出不穷，是玩弄别人视觉给别人错觉的一个表演家，这个时候逆位，或许是我收手了，或许是我耍的花招失去了控制，脱离了掌控，引发一些不可预测的、未知的风险与麻烦。 第三张是逆位宝剑8。是，我即将，或者又已然挣脱了一些束缚，我又可以解除蒙在我双眼上的布条，去看、去感受、去思考，我又回归强大，甚至变得更加强大。 上面那些东西其实不重要。言中了部分罢了。 this is a long confession. 写在confession的最前面： 我并不算一个damsel in distress。 ————7.19，1:48am睡着的分界线——— ———8.5，10:24pm逛完街的分界线——— 上次没写完主要是还没想好给你写什么。因为我其实并不算一个能很快进入状态的人——如果真的很快进入状态很快转变，那一定是在压力极其大的环境里，我很痛苦地适应环境调整状态。 但是我觉得，在你面前我仍旧保有我的自由，我的惶恐，我的不安，一切都有了一个听众。我不再需要在任何时刻自问自答，因为你是我最好的朋友，是我选择的最亲密的人。 是的，有些抱歉，我实在不太清楚恋爱是什么感觉，也不明白爱情该怎么定义。但是给我一些时间，我的能力在复苏，在慢慢觉醒，我还在学习去喜欢、去爱一个人。而且我一向为自己的学习接受新事物的能力自豪——我每天都有多喜欢你一点点喔！ 至于会不会谈恋爱怎么谈恋爱的，在理想情况下，如果未来没有什么大的变故，这不应该是我们俩，一生都在研究的课题吗，哈哈。 悲观一些的想法，我是习惯为坏情况做一些打算的——很自然地就考虑到了。就是倘使最后，我仍然找不回被放逐的能力，我仍然做不到和其他人连接，我仍然做不到完完全全地将自己暴露在另外一个人眼前，我相信我们最后的问题大约一定会发生在我的身上。你活在爱里，我至今行走在混沌里，我承认我嫉妒。况且混沌里的人多少不能称之为人，也不太敢伸手触碰一些太好的东西——那是玷污。我依旧害怕，但不似以往那样，害怕来得太强烈。现在是，将将好能压抑住的样子。你最近或许发现我有些粘人。因为我想，我的害怕或许你应该也可以知道。而且我说不出我的害怕是什么，或许你能看得清。 无论如何，无论我们变得怎样，你都会是我的朋友，我永远坚定地做你忠实的友人。我将给予你我最大程度的信任与耐心。 我写得比较随意，想到哪写到哪了。我实在是想不到，最先被唤醒的是害怕这种情绪。人是有畏惧之心的——畏惧他人目光看法、畏惧自然不可抗拒的伟力，畏惧蟑螂——人是会畏惧的，我之前之所以能无畏地活着，是因为我已然放弃了作为“人”的身份，选择做一个单纯的“动物”——动物是不需要知道畏惧的，生存的本能会指引它逃窜。本能自然会告诉它，在哪里的生活会是舒适的。 而现在畏惧回来了。我的动物本能只是简单地微弱地示了下警，我不完全理解这个示警是什么，或者我故意忽略了它。但是你给我的感觉是可以栖息的一个地方。而我虽然累，但已经习惯了。 对，我忽然想到一个比喻。 你像出现在我眼前的水和植被，我不确定我是走出了沙漠来到了水草丰茂的地方，可以在这永久地停下生活，还是看到了海市蜃楼。或者只是一小片绿洲，只能暂做补给，而我仍将走出这片绿洲，踏入荒漠——我无尽珍惜和眷恋漫天黄沙中的这片绿意，但我不确定我会不会放弃这片安逸的绿洲，我不确定我能不能适应，我害怕。 对，我的害怕之一是，我会不会停留驻足。 其他的还想不出来。 可是我又很任性固执地想，我是一个行者，倘若我要继续前行，我，为什么不让野草花香随着我的脚步一同向前延伸呢。我为什么不能扩大这片绿洲的范围呢。 仔细想想，另外一个害怕也出来了，我担忧我们的改变不同步，或许我行得太快走得太远，绿洲已经被我远远抛在身后，而我又迷失在沙暴里，找不到这片绿意了。 最后，（主要是懒病又犯了），我想，混沌里行走的人，会不会，同化你，从而导致绿洲的消失，而你被侵染上了混沌的底色，我厌弃混沌，厌弃自己，厌弃你。或者你累了倦了，厌弃我呢。我是在混沌的夜里见到了一株昙花，还是什么其他乱七八糟的呢。 思绪愈发混沌。 所以我决定不再深思，旷达一些，盖将自其变者而观之，则天地曾不能以一瞬。自其不变者而观之，则物与我皆无尽也。 害怕又能怎么样呢？我会找出勇气去面对的。我相信你也会。 补充： 另外我真的非常冷漠。 我刚刚洗澡的时候在想，我有些场景上总是很害怕伤害到别人。 但其实我仔细问过我自己，你真的是“害怕伤害别人”吗？ 而且我也清楚地知道，别人怎么想与我何干。我无所谓别人怎么想，其实影响不到我。 你常说人要有个方向的，我此前并不能很好地回答你我之前的方向是什么，我简单地说了我不知道/我没有方向。 刚刚我想到了，我要的是无可指摘。 “无可指摘”。 因为我活在指摘里。所以一切行动最底层的逻辑，叫“无可指摘”。 又因为我的是非观并不很符合人的道德标准。况且我常感受、常理解、常换位思考。于是我定义的“无可指摘”，便是我有一套完整的逻辑，我能自洽，能自圆其说。可以说任何人，只要被我拉进我的逻辑里，那将是不能吹毛求疵的，因为一切都合“理”。 但这样好累，所以“不想伤害别人”并不是因为我多么在乎“别人”，而是我在乎自己。思考一套说辞，好累。从源头上解决就是自己做好，不伤害别人，这样没有人唯我是问，我也不用想什么逻辑什么说辞来让自己“无可指摘”。 是我懒，我想着一劳永逸。