记昨晚和母亲的夜谈

       从前几天和母亲打开话匣子聊我的过去之后这几天晚上每天都和母亲在躺上床之后聊很多东西，一时给我一种住在寝室熄灯后几个相熟的好友聊天的错觉。上次夜谈和母亲主要聊了我的初恋还有期间发生的直到现在还让我记忆犹新的事情，大部分都是对方做过的一些比较浪漫的事情吧，毕竟那些琐碎的为什么争吵或者聊了些什么是真不记得了。就好比我现在完全没法理解当时和初恋刚刚认识那会怎么可以两个人一起压四五个小时马路而不会没有话题（，当然说完初恋，肯定春水的故事不会不和母亲聊。虽然春水是我唯一一个介绍给父母的爱人，但是我初恋好像也偶然和我母亲碰过一次面，只不过当时我母亲并不知道他当时和我在一起，只以为我俩是很要好的朋友。突然想起一个搞笑的事情，当时我住校的室友母亲经常在学校陪读我室友，好像是女人敏锐的第六感，就只是我初恋去过我寝室找过我几次就能看出来猫腻（那个女人真不简单），昨天母亲和我说当时室友妈妈偷偷和我妈说过让她留意我俩，说我俩关系可不一般，顺便附赠了一种奇特的眼神暗示，妈妈说直到现在她才直到那个眼神意味着什么。虽然我没有把我和春水相识相知的过程全部写完，但是我总觉得这段故事已经在我脑海里盘踞很久了，或许我已经在没注意到的时候和母亲还有身边的好朋友讲述过很多次我们的故事了。昨天和母亲讲完我们的故事之后，似乎有些意犹未尽，我又和母亲东拉西扯说了很多我对于感情新的见解。当时就聊到了关于我这样的人是什么样的人，我这样的人又需要寻找一个怎么样的人。总结着总结着我就突然惊奇的发现，似乎好像我的初恋和春水是一类人，这个发现把我吓了一跳，因为我从来没有试图想过把两个人类比，我总觉得我早就已经跳脱过去那个怪圈。为什么说两个人很像，不是指他们怎么对我，也不是说他们有怎么样的付出方式和感情深度，而是他俩的处事方式惊奇的相似。仔细回想我和初恋的断崖式分手，似乎也是一场早有预谋的计划，后来他说早在高考前两三个月的时候就有想过要提出分手，虽然没有提出过离开的原因但是通过我这么久的思考，我其实心里大概是有个答案的。一应该是因为我的这个人的存在在实际生活上打扰到了他的学业，不同于我这种寻找到恋爱并不会丢掉自身事情的人，在和他谈恋爱的时候因为我们两个成绩差很大，他比我高五六十分，我一直担心不能和他考上同一所大学，所以我学习格外努力，是对他而言他后期确实出现了成绩的明显下滑，我甚至知道了他因此受到了老师和家长的责罚。二应该是因为我的情绪，或者说是二是一的部分导火索，我那时候总是因为自己成绩垫底就各种发脾气，如果没有他一直在承接处理我的情绪或许那年复读我怎么样都撑不下来吧，真的蛮抱歉的，虽然知道对方没有看到这个的可能性，我还是想不含任何感情的和他好好道歉。总结来说对方其实也只是在权衡利弊的情况下，加上其实说到底他当时也才刚刚18岁，突然想到好笑的时候，当时约定好等我18岁他再碰我（毕竟我当时才16），最后都便宜春水了（默默吐槽）。所以没什么值得怨恨的，我尊重每个人的选择，哪怕我爱的人对我只是权衡利弊的选择，那和我爱他又有什么关系呢，我的爱我的付出说到底只是给自己的爱一个交代。而春水呢，因为我给他带来太多感情上的压力了以及我的情绪还是没有能够完全控制住，以及他特别不会处理情绪的特性加上他自己陷入自己的情绪陷阱。而我忽视的是春水也只是一个小孩子而已，刚刚19岁还没有任何感情经验的小孩子，我确实很多时候忽略了这点。

       所以真的跳到一个客观的环境来看，他们最开始都被我身上表现出的乐观阳光自信风趣幽默所吸引，但是真正接触过我才知道我内心所一直空缺的那一份安全感以及一个情绪不稳定的内核。昨天我母亲说了一句很经典的话“他俩好像上天给你安排来专门磨砺你的，让你深深的迷上爱上他们又一定要狠狠的离开你伤害你，让你足够痛，让你意识到你的情绪问题。”我承认，我从小一直都不是一个情绪稳定的人，甚至说比常人要更加易燥易狂。直到和初恋分手后，我就开始逐渐学会让自己的情绪稳定，为什么呢？我觉得不只是因为分开了所以被刺痛了，也因为我心中其实一直隐隐期待着那样一个我自己吧。就好比我跟初恋谈恋爱的时候一天中午忘记了是因为什么原因和初恋吵了一架（哦，算是我单方面爆发，毕竟我初恋和春水一样都是个闷葫芦，从来不会跟我对刚），然后把初恋赶走后一个人坐在操场上坐了一中午赌气，说到底赌什么气呢？赌气又有什么用呢？如果让我剖析自己，我生气为了得到什么呢。从小时候开始我似乎就有一种刻板印象，如果我不哭闹的大声一点就没有人会注意到我也没有人会来安慰我，不知不觉我似乎习惯了放大我自身的情绪，比如本来情绪上头可能冷静一下就好了，可我可能会空支撑着一个情绪的躯壳去祈求得到更多的关注和安慰。所以就能解释的通了，我一个人生闷气不吃饭，其实只是希望有人能够看到能够注意到，或者说我希望当时的他能看到能去哄我。这或许说不好听一点就叫作吧，不给予对方任何由头莫名其妙地就要开始生气，其实似乎直接和对方说出只是希望对方做些什么有多么难吗？还是我潜意识里总觉得对方如果在我正常的时候一定会拒绝呢？

       其实从第一段感情里走出来之后我就已经注意到了我自己这点，也在很大程度上去改变了自己，因为不想再让自己的情绪去伤害一个爱我的人了。这些改变也不全是因为痛带给我的，我认为初恋一直给我一种“哪怕你不那么表现自己的情绪，只要我知道你不开心，我就一定会安慰你”，这种一直细心呵护我的脆弱和温柔的感觉才真的让我改变，让我相信这世界上真的会有爱你的人懂你的脆弱，是可以真实相信的。但或许是恃宠而骄又或者年少气盛，总之错过了，没什么可惜的。（突然有感：好的爱情不是彼此带着一身伤和对方相遇，也不是自我治愈到孤身一个人也没有问题，应该是我带着我的一身伤和我自己过去很多年撰写的“我的保养说明书”去爱同样这么做的你。）

       写到这个地方了，我其实也想说说春水，关于初恋没有遗憾，错了就是错了，错过了就是错过了，但是关于春水，我也努力过很多次，希望用自己的感情去让他相信这世界是会有人坚定的选择他的，他是值得被爱的，可是我或许有些心急了，加上我其实还是没有学会变得足够稳定和强大，或许我足够稳定到不会拖垮另外一个稳定的人，但是还不够，这些稳定和力量还不足够完全的保护春水，他还是会因为我偶尔泄露出来的情绪陷入惶恐不知所措。其实我现在懂他了，可是最无奈的是除了提升我自己让我自己更稳定我找不到任何办法帮到他，我也认清了这是他自己人生成长的课题，不是我能插手的。我只能在远处默默的守着他吧，不断的成长自我，不过我觉得春水一定看不到这段话哈哈哈，在被忽视方面有着无敌的自信心，或许在感情里我总是习惯性的认为对方没有那么在乎自己（这也是个问题，需要改一改，应该是因为原生家庭里我必须表现出十足的情绪才能被关注的原因）我欠我不小心流露情绪伤害到春水，让他担惊受怕一句真诚的抱歉。我现在真的是觉得上天派初恋来克我是为了让我变成温柔一点的人，又派了春水来磨我的性子，真的要把我磨的一点脾气都没有了，感觉现在自己说话都温声细语的，跟谁说话都像是心理咨询师的语气（。